Hét vraag- en antwoordplatform van Nederland

hoe kan je weten of je te hoge verwachtingen hebt ten opzichte van iets of iemand?

Ik twijfel vaak of mijn verwachtingen terecht zijn of niet. Daardoor kom ik weinig krachtig over en kan mijn verwachtingen niet duidelijk maken. Het is in vele situaties, maar uiteraard vooral bij mijn partner (de mens die nu het dichtst bij mij staat in het leven).
Ik verwacht bv. eens een gesprek over de toekomst, omdat ik vind dat alles wat ik het ijle blijft hangen na 6 jaar. Tegelijk lees ik dat je dat nooit mag doen bij een man, omdat je het omgekeerde effect krijgt : hij gaat juist minder toekomst met je willen.
Ik zou ook eens graag op reis gaan gedurende lange tijd (wat hij bij zijn vorige relaties ook deed) maar hij zegt dat zijn moeder hulpbehoevend is en hij dus niet weg kan voor langer dan een week. En effectief, als we dan eens twee weken weg gingen, werd hij in die tweede week heel onrustig en was er ook geen lol meer aan.
Soms doe ik het wel om over mijn verwachtingen te praten, maar als mijn vriend kwaad en defensief reageert, bind ik in. Of maak ruzie om het dan toch weer bij te leggen en zo blijft alles bij het oude...Ik voel me dan ook vaak wat vervreemd van mezelf.
Maar zoals gezegd, het gebeurt ook in andere situaties. Doordat ik denk dat mijn verwachtingen te hoog gespannen zijn, bind ik al op voorhand in. Dus ik censureer mezelf voortdurend en sta daardoor niet in mijn kracht.
Nu mijn vraag : hoe kan ik weten of mijn verwachtingen écht te hoog gespannen zijn, dus dat ik ze mag uiten zonder iemand te bruskeren, forceren enz…?

liveisgreat
11 jaar geleden
2.5K
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Waarom zou je niet met een man over de toekomst mogen of kunnen praten? Het lijkt mij dat je bepaalde verwachtingen in het leven heb (bijvoorbeeld kinderen of verre reizen) als je partner dit niet wil en je hier nooit over hebt gepraat dan kun je voor een vervelende verassing komen te staan. Ik als man zijnde heb het graag over de toekomst met mij vriendin.
liveisgreat
11 jaar geleden
oeps... wat bedoel je met vervelende verrassingen? Hij wordt gewoon altijd boos als ik het over de toekomst wil hebben. en dan bind ik in omdat ik denk dat ik hem push, terwijl ik niks specifieks vraag (ik geloof niet op de prins op het witte paard die met me trouwt en me meeneemt naar zijn kasteel, al zou het wel leuk zijn mocht die bestaan natuurlijk :-))
liveisgreat
11 jaar geleden
Niels ik ben trouwens 55 dus kinderen is niet zo mijn doel meer... we hebben beiden volwassen kinderen.... Maar verre reizen inderdaad.
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Het feit dat hij zo reageert, is eigenlijk al veelzeggend... Hij kan of wil zich blijkbaar niet echt binden, alhoewel dat na een relatie van bijna zeven jaar ietwat vreemd overkomt. Ik heb al meerdere vragen van je over hem gezien, en heb eerlijk gezegd niet echt een positief beeld van hem gekregen. Ben je echt beter af met deze man?
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Gaat dit nog steeds over diezelfde man van 1 jaar geleden of heb je die inmiddels ingeruild voor eentje die jou WEL waardeert?
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
@Liveisgreat: In een relatie van 2 mensen zijn 2 mensen verantwoordelijk voor de relatie... kan je denken: DUHU.... maar in al je vele vragen op dit gebied komt het steeds op jou neer en dan met name de vraag: "wat doe IK fout of wat kan/moet IK veranderen?"
Daarom wat vragen, niet bedoeld om hier te beantwoorden, maar heel misschien nuttig voor jezelf:
- Is het voor jou niet onderhand bewezen, dat je inderdáád veel te hoge verwachtingen hebt van je partner en dat je hem niet kunt veranderen?
- Zou het kunnen zijn, dat je al iets van 6 jaar op je tenen loopt, op je spitzen bedoel ik, bij wijze van spreken tot bloedend toe en niet meer weet wie JIJ bent tot zelfs het gevoel van vervreemding van jezelf zoals je schrijft?
- Zou het kunnen zijn, dat je nu ook in andere situaties niet altijd meer reageert vanuit jezelf, maar vanuit je aangeleerde gedrag vanuit je privésituatie?
- Mág jij levensdoelen hebben? Wensen?
- Mag je verwachtingen / eisen stellen aan mensen waar ze niet aan willen/kunnen voldoen?
Ik bedoel het niet rot hè, dat weet je hopelijk ook wel na ons geregelde contact over dit onderwerp op GV ;-)
liveisgreat
11 jaar geleden
WendyH, inderdaad, dat voel ik ook zo... je bent met 2 verantwoordelijk. Maar alleen ikzelf kan iets veranderen aan mezelf, niet aan anderen.
Het punt is dat ik aan mijn levendoelen soms twijfel (niet aan alle hoor, maar aan sommigen) of deze wel kùnnen. Dus bv. of ik geen te hoge doelen stel waar iemand anders dan in moet meegaan.
En ondertussen niet geniet van wat er wel is
Dat is wat de spanning : ik zie de leuke dingen van mensen, maar ze voldoen ook niet altijd aan mijn verwachtingen natuurlijk (kan ook niet). maar als dat laatste over fundamentele dingen gaat (ttz dingen die ik fundamenteel belangrijk vind) zie ik gewoon niet meer het goed wat er wél gebeurt. ik focus me op wat ik niet krijg. En dat helpt ook geen lor.
Het zou natuurlijk super zijn mocht iedereen de vaardigheid hebben om te zeggen "sorry, maar dit wil ik niet" maar dat is juist zo vervelend: vele mensen durven of willen of kunnen dat niet.
Wat mijn partner betreft is het niet het gegeven dat hij zich niet wil binden of zo dat me ongerust maakt, maar wel dat hij niet duidelijk zegt wat hij wil : niet binden, wel binden.. ik heb er het raden naar.
en ik zie ook dat hij écht en écht zijn best doet, maar tegen zijn eigen muren botst. En dan weet ik dat de verwachtingen te hoog zijn naar die bepaalde persoon. Maar niet of mijn verwachtingen op zich te hoog zijn gespannen. Dat is dus de vraag. het gaat niet over personen in wezen, wel dat ik zou willen kunnen checken of ik te hoge eisen heb of niet.
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Ik reageer effe op een paar punten: "Dus bv. of ik geen te hoge doelen stel waar iemandanders dan in moet meegaan."
Als jouw doelen te hoog zijn, dan is het aan anderen om te kijken of ze daarin WILLEN meegaan. Dat is dan dus niet aan jou ;-) "...over fundamentele dingen gaat (ttz dingen die ik fundamenteel belangrijk vind) zie ik gewoon niet meer het goed wat er wél gebeurt. ik focus me op wat ik niet krijg."
Als iemand niet bij je past, dan past-ie niet bij je, om wat voor reden dan ook. En dat mág. Als je dus van mensen dingen verwacht/eist die voor jou fundamenteel zijn, waaraan ze niet kunnen/willen voldoen, dan is het klaar op dat gebied. Om dan door te blijven vragen/verwachten/eisen is niet gezond voor een mens, voor alle partijen niet. Dan is er dus een fundamenteel verschil, waar jij je óf bij neerlegt/aanvaardt, of stopt met de relatie. Dat kan heel moeilijk zijn, beide opties trouwens! "ik zie ook dat hij écht en écht zijn best doet"
.... om het jou naar de zin te maken, jou te plezieren bedoel je? Moet hij daar ZO zijn best voor doen dan? "En dan weet ik dat de verwachtingen te hoog zijn naar die bepaalde persoon. Maar niet of mijn verwachtingen op zich te hoog zijn gespannen. Dat is dus de vraag. het gaat niet over personen in wezen, wel dat ik zou willen kunnen checken of ik te hoge eisen heb of niet."
Mensen jouw eisen/verwachtingen opleggen is m.i. nooit de bedoeling. Als iemand aangeeft niet te kunnen voldoen aan jouw verlangens, dan zijn jouw eisen t.o.v. die persoon te hoog, voor een ander misschien helemaal niet.
Wat ik haal uit jouw tekst onder je vraag betreffen het trouwens weldegelijk personen/relaties waar je dit probleem mee hebt. Je wilt bijvoorbeeld van je partner weten waar je aan toe bent en hij reageert boos en defensief. Dat is dus duidelijk voor hem een te hoge verwachting/eis.... maar voor iemand anders kan het juist een heel fijn onderwerp zijn om over te babbelen. Het ligt dus aan de persoon wat hij/zij met je verlangens/vragen/verwachtingen/eisen doet. Dus als jij een fundamenteel verlangen hebt die jij vervult wilt zien in jouw leven van een ander, dan zal jij op zoek moeten gaan naar mensen die jou daarin kunnen/willen voorzien, die daartoe in staat zijn. Maar dat kan je nooit van iemand eisen.

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Het beste antwoord

Wat goed dat je je dit afvraagt, je hebt een relatieprobleem en kijkt eerst of je misschien zelf iets kunt verbeteren. Je mag ze de kost geven tegenwoordig, die het probleem bij de ander zoeken!

Je probleem is wel heel complex. Het kan inderdaad zijn dat je verwachtingen te hoog zijn, maar dat kan ik niet inschatten vanaf hier. Het kan ook zijn, dat er sprake is van een communicatieprobleem tussen jullie twee. Jij probeert dan je verwachtingen duidelijk te maken, maar manlief interpreteert dit, ik noem maar wat, als kritiek en zet zijn stekels op.

Mijn advies / tip is om eerst met je vriend te gaan praten over communicatie. Neem hem mee terug naar een situatie waarin jij je verwachtingen duidelijk probeerde te maken en stel hem vragen over waarom hij toen zo stekelig reageerde. Probeer dus zijn onderliggende gevoelens boven te halen.

Ga absoluut de verleiding uit de weg om tijdens dat gesprek je verlangens weer duidelijk te maken! Hij moet zich veilig voelen om zijn kant van het verhaal weer te geven.

Het beste kun je het gesprek daarna afsluiten en hem bedanken voor dat hij zo open is geweest over zijn gevoelens en dat je erover na gaat denken.

Die informatie kun jij gebruiken om het volgende keer misschien anders aan te pakken en je zult zien dat je dan w.s. toch je verlangens kenbaar kunt maken, zonder dat manlief zijn teen eraan stoot. Zo niet, tsja, dan is er wat mis met zijn kant van de relatie.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden

Andere antwoorden (2)

Je kan het ook positief duiden. Te weinig krachtig = Je bent geen bitch.
Verder komt het voor een man vreemd over dat je na zes jaar ( bijna de seven year itch ) ineens over de toekomst gaat praten, dat lijkt erop dat je de relatie niet meer goed vindt.
Wat betreft zijn moeder, je weet dat de band tussen moeders en zonen heel sterk is. Ga er niet tegenin maar buig mee. Probeer ervoor te zorgen dat iemand anders ook op zijn moeder let (thuiszorg?). Ga met de auto op vakantie op de bonnefooi, zodat hij zijn handen vrij heeft om te terug te kunnen gaan als dat nodig is. Maar als er niks gebeurt, kan je toch langer op vakantie.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
liveisgreat
11 jaar geleden
hij heeft een zus en twee volwassen kinderen die dichtbij zijn moeder wonen, maar hij heeft nu eenmaal het idee dat alleen hij ervoor verantwoordelijk is. ...
hij raakt in een soort loyaliteitsconflict als we te dicht komen heb ik al gemerkt, tov zijn moeder en zijn kinderen en moet dit nadien dan compenseren door heel veel bij hen te zijn...
Met de auto op vakantie gaan doe ik niet meer, omdat ik aan hem dan kilometervergoeding moet betalen. maar goed, daarover ging de vraag niet....
Maar idd ik ben geen bitch, al zou ik dat wel wat meer willen worden hoor ::-). Ik praat trouwens al vijf jaar over de toekomst, niet over dit of dat maar gewoon.... Maar omdat ik zelf eigenlijk wat in een dilemma zit weet ik het ook allemaal niet zo goed.
Mijn verwachting is dat iemand die van me houdt ook met mij een toekomst wil uitbouwen en dat concreet maakt. En dat we dan samen kijken hoe we dat aanpakken.... Maar als ik dat zeg is het altijd vreselijke ruzie. En dan denk ik "ik heb onrealistische verwachtingen". Ik denk dat mijn grootste verwachting is dat er eens eindelijk op zijn minst over de toekomst kan worden gesproken, al is het dat hij zegt "ik zie geen toekomst met je". Maar kan ik dat wel "verwachten"....?
Als je heel vaak teleurgesteld wordt in dingen of mensen,
dan waren je verwachtingen te hoog.
Zo kan je dat weten.

Dat wil helemaal niet zeggen dat jouw verwachtingen van een goed leven,
een fijne relatie, een leuke toekomst, dat die wensen niet reeel zijn.

Maar met deze man gaat het je niet lukken die verwachtingen waar te maken.
Mensen hebben vaak irreële verwachtingen van een relatie.
Klampen zich vast aan een "ideaal beeld" wat er in werkelijkheid helemaal niet is.

Dat is wat jij ook doet.
Jij wilt iets, je wenst iets, je verwacht iets.
Maar dat hang je dan aan een man die je op allerlei gebieden steeds
weer teleurstelt.
Die twee passen niet bij elkaar: jouw verwachtingen en die persoon.

Dus zou je keuzes moeten maken.
Je verwachtingen drastisch bijstellen en je aanpassen aan die man en wat hij wil en gewoon maar vergeten wat je zelf het liefst zou willen.
Of je meer los maken van die relatie.
Zoek anderen om mee op reis te gaan. Ga zelf eens een leuk reisje maken,

Toegevoegd na 4 minuten:
Nog een ding.
Je moet in een goede relatie altijd over je verwachtingen kunnen praten. Maar houd het bij jezelf. Leg de ander geen dingen op. Maar natuurlijk moet je gewoon kunnen zeggen wat je zelf zou willen.

Alles blijft wat in het ijle hangen.
En door wat ik allemaal zo lees, denk ik dat dat wel zo zal blijven.
Hij wil niet echt het leven delen met jou.
Hij vindt jou wel fijn "voor erbij".
En het is aan jou zelf of je dat wel genoeg vindt.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
We kennen Liveisgreat al langer dan vandaag via haar eerdere vragen op GV, door haar vragen hebben we een beeld van haar partner, laten we het daar op houden.
Verwijderde gebruiker
11 jaar geleden
Dat klopt.

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 5000
Gekozen afbeelding