Mijn vriend denkt altijd dat hij beter is dan ik en dan zegt hij wel af en toe kwetsende dingen,wat kan ik hieraan doen?

niet in de verdediging schieten, maar inzien dat hij dit blijkbaar nodig heeft om zich beter te voelen dan hij in werkelijkheid is.

hij kan onzeker zijn door dit op deze manier te benadrukken.

wat je kan vragen: waarom zeg je dat soort dingen tegen me?

zo wordt hij zich er bewust van, en zal hier hopelijk over na denken.

zelf had ik een ex die hier ook een handje van had, maar die had niet de vaardigheden om zijn eigen handelen en reden in de te zien en kon hier dus niets mee, laat staan dat ie hierin kon veranderen of er samen naar een oplossing gezocht kon worden.

dus let op dat je neit enkel recht wil breien, maar woorden we degelijk schadelijk kunnen zijn voor je zelfbeeld en zelfwaardering, OOK als men sorry zegt.

als dan verder het kwartje niet valt en niets veranderd zou je jezelf af kunnen vragen: wil ik dit wel, hoe lang hou ik dit vol, en is dit voor MIJ wel prettig en eerlijk naar mezelf toe?

Toegevoegd na 2 minuten:
ai, vergeten maar wel belangrijk!

vertel hem ook welk gevoel jij hebt en wat het met je doet als je weet zoiets te horen krijgt.

Hallo,

Ik kan me voorstellen dat dit een minder leuke situatie is, maar als dat de humor van je vriend is (waar ik zelf niet om kan lachen,) zou ik goed gaan nadenken hoe lang je daarmee verder kan leven.

buiten het feit dat of je moet nadenken of je op deze manier bij hem wil blijven. veel mensen onderschatten de kracht van een goed gesprek bij een relatie specialist. Zo'n gesprek kan veel opheldering bieden.
Uit zo'n gesprek zou bijvoorbeeld kunnen uitkomen dat deze vriend van jouw zich ondergewaardeerd voelt en op deze manier dit op jouw 'af reageert' om maar een voorbeeld te noemen.

hopelijk heb ik je zo opweg geholpen!

veel succes

Heb je er MET hem over gepraat, of heb je TEGEN hem gepraat. Daar zit nogal een verschil in. Het is natuurlijk al heel wat als hij op dat moment wel gehoord heeft wat je zegt maar toch, het is zo makkelijk om achteraf te zeggen dat het niet gemeend was. In mijn ogen typisch een reactie op wat jij hebt gezegd over hoe je je daar bij voelt. Iets waar op dat moment de kous mee af is. Als hij daar serieus in veranderen wil zal hij echt ook op onderzoek uit moeten gaan waarom (of wanneer) hij dat doet.

De kunst is nu om in gesprek te gaan terwijl het juist niet speelt op dat moment. Een moment kiezen dat de sfeer lekker is dus. Kan je het gesprek openen bijv. door te zeggen dat je hebt nagedacht en wellicht een manier hebt om te tot de oplossing te komen. Als hij echt veranderen wil op dat gebied kan hij dat niet weigeren.

Op het moment dat hij kwetsende dingen zegt (zoals het nu is dus) en je reageert daar op vanuit je gevoel (logisch) kan het best zijn dat hij zich weer aangevallen voelt omdat hij zich daar totaal niet van bewust is. Wat je daar nu aan kan veranderen (proberen) is met hem in dat gesprek een soort codewoord af te spreken. En die moet hij dan kiezen. Laten we even zeggen aardbei voor het gemak.

Gebeurt het dan, en je roept zijn gekozen codewoord (aardbei) weet hij gelijk wat er aan de hand is. Dat geeft een time out en kan hij zich herstellen (dat is dan het streven). Op die manier kan je wel wat emoties besparen.

Spreek echter ook af, dat zodra het niet blijkt te werken dat codewoord omdat hij het negeert dat je dan direct op stapt en niet verder wenst te communiceren en dat hij weet wat hem te doen staat.

Als hij dit alles niet echt de moeite waard vindt, dan zou ik hem uitzwaaien, uithuilen, en verder gaan leven zonder dat persoon.

Ik weet dat het erg moeilijk is om te doen, maar je moet er niks van aantrekken. Meestal mensen die kwetsende dingen tegen een ander zeggen zijn er onzeker over zichelf. Soms worden die dingen ook tegen hemzelf gezegd en om het te draaien zegt hij dat tegen jou. Je hebt het al gezegd tegen hem dus het ligt echt aan hem en niet aan jou dus maak je niet druk.

Waar jouw vriend mee bezig is, is een compensatie voor zijn gebrek aan eigenwaarde. Hij verbloemt dit door jou naar beneden te halen en waarschijnlijk ook anderen te kleineren.

Iemand met voldoende eigenwaarde zal;

Anderen in hun waarde laten,
eerder een helpende hand bieden dan iemand uitlachen,
geen behoefte hebben aan (constante) zelfbevestiging,
zich niet teveel met anderen bemoeien,
anderen iets gunnen,
plezier hebben in het succes van anderen.

Het gaat niet altijd op in deze mate maar diegene voor wie dit geldt zal;

een ander belachelijk maken,
proberen te 'scoren' ten koste van anderen,
genieten van andermans blunders, fouten, ellende, afgang
voortdurend op zoek gaan naar zwakke plekken van een ander,
anderen graag klein houden,
proberen anderen te intimideren door opschepperij, leugens of imponeerpogingen.

Naast de angst om zelf niet goed genoeg te zijn, is het vaak ook een kwestie van 'niet gunnen'.

De meest doorzichtige manier die hij hanteert zal zijn 'het aftroeven, overbluffen of klem zetten van een ander. Door scherpe opmerkingen te maken of grapjes ten koste van een ander. Degene die zo handelt laat zich makkelijk in de kaart kijken en roept eigenlijk hoe onzeker hij is.
Een gevaarlijkere manier is het afmaken van anderen onder het mom van bezorgdheid ( ik doe/zeg het alleen voor jouw bestwil, of ik doe het allemaal voor jou)
De vreselijkste vernederingen worden zo geuit, alleen al door de aanname dat iemand niet voor zichzelf kan zorgen.

Mensen met zelfvertrouwen en die met wat minder- maar genoeg lef om daar kwetsbaar in te durven zijn, hebben het niet nodig een ander te kleineren of te vernederen.
Zij zullen daar geen genoegen in beleven!!

Pik je dit alles nu, dan loop je gevaar dit zelf te geloven.
Laat het niet zover komen dat hij jouw zelfvertrouwen aantast en af wil breken. Jij bent meer waard!!!!
Hij zal niet zomaar veranderen, dus accepteer dit niet.
Ik zou er niet eens naar luisteren als hij zo begint. Ik zou afkappen, opstaan en zeggen;"Ik weiger hiernaar te luisteren, doe eerst eens iets aan jouw zelfvertrouwen.
Ik laat me niet langer door jou kleineren. Als je niets beter weet te zeggen, houd dan je mond".
Vervolgens negeer je hem totdat hij weer normaal doet.

Eén ding kan ik je zeggen; dit is niet een leven lang vol te houden!

Natuurlijk denkt je vriend niet dat hij beter is dan jij. Helemaal niet. Hij wil allicht ook niet echt kwetsende dingen tegen je zeggen. Zoals je al in een ander antwoord hebt kunnen lezen, hij doet dit uit onzekerheid, uit een tekort aan eigenwaarde.
Het kan zelfs zijn dat hij jou onbewust wat superieur aan zichzelf vindt, en dit zijn ego wat schaadt. Daar kan jij helemaal niks aan doen, dat is een gevoel dat hij zelf moet overwinnen. Maar praten helpt duidelijk niet, hij ziet dit niet van zichzelf.
Ik ben er helemaal van overtuigd dat hij het écht niet meent, dat hij het zelfs niet doet om gemeen te zijn tov jou. Maar op dit moment zijn er te weinig consequenties voor zijn manier van doen. Met andere woorden : je zegt het wel even, hij ontkent het en daarmee is de kous af. Tot het dan weer gebeurt. Op die manier kan het nog jaren doorgaan.
Wat jij hieraan kan doen is :
- reageer niet meer op die kwetsende dingen. neem ze zeker niet persoonlijk op. zie het als zijn manier om zichzelf "goed" te voelen. Stop met je te verdedigen of goed te praten. Zeg gewoon "hm" en doe verder alsof hij niks gezegd heeft. Hoe je ook reageert, je beloont zijn gedrag. Waardoor het zich dan weer herhaalt. Dus stop met reageren, het gaat over zijn probleem, niet over het jouwe. Je hoeft dit zeker niet tegen hem uit te leggen, gewoon niet meer reageren is meer dan voldoende omdat het datgene is wat hij nu net niet verwacht.
- benoem voldoende zijn positieve eigenschappen. niet om hem gunstig te stemmen of uit "therapie" natuurlijk, maar omdat je het meent. als hij iets voor je doet, bedank hem dan. Prijs hem als hij iets goed gedaan heeft. laat hem je waardering zien voor dingen die hij doet.
- als hij echt gemeen tegen je gedaan heeft, neem dan eens een tijdje afstand. Sms minder, antwoord niet altijd op zijn smsjes, ga wat meer met vriendinnen weg. als woorden niet helpen, zijn daden vaak veel effectiever.