Hoe kan je het best omgaan met een negatieve, bemoeizuchtige moeder?

Question

Heb jij ook een moeder die zich overal mee bemoeid, altijd kritiek heeft en altijd negatief is in alles wat je doet? Die denkt dat ze alles maar kan zeggen?Zelfs als je al 10 jaar op jezelf woont, werkt, getrouwd bent en kinderen hebt. Zelfs onderscheid maakt tussen de kleinkinderen door 1kind ( van de totaal 5) gigantisch voor te trekken en kritiek te leveren over ons gezin tegenover onze dochter van 7.
Hoe ga je ermee om? En hoe kan je op een normale manier met elkaar in gesprek? Zonder dat moeders in een slachtofferrol gaat? Deel jullie ervaringen en adviezen! Ik heb ze heel hard nodig;-)

 · Accepted Answer

Soms is er geen enkele andere afdoende oplossing dan tijdelijk het contact volledig te verbreken.

Dat heb ik zelf ooit ook gedaan met mijn ouders en nadien zei mijn moeder zelf dat we die periode nodig hebben gehad om elk op eigen wijze anders te leren omgaan met dezelfde zaken.

Het is niet altijd de leukste manier maar soms is het wel de meest afdoende.

Wat ook kan helpen is een duidelijke brief schrijven aan je moeder en daarin kort en duidelijk aangeven waar jij last van hebt. Tracht te vermijden om haar aan te vallen op hetgeen jouw moeder volgens jou verkeerd doet. Geef haar gewoon rechtuit aan waar jij last van hebt.

Begrijp je het verschil in aanpak?

Je kan haar ook de vraag stellen of het haar bedoeling is om jou een miserable gevoel te bezorgen. Het zou me niet verbazen dat ze er zich niet eens bewust van is hoe slecht jij je bij de huidige situatie voelt.

Wij mensen vallen makkelijker aan op punten van anderen ipv aan te geven waar die punten ons kwetsen.

Ik hoop dat ik je hiermee een stukje op een gezamenlijke comfortweg heb geholpen ;-)

Succes ermee!

 · Answer

Haar bedanken voor haar ADVIES. En het meenemen in je totale overweging om iets wel of niet te doen.

Je moeder zal ook moeten leren om je los te laten en inzien dat de tijd voor opvoeding klaar is. Daarna zullen de ouders alleen nog raadgevers zijn die door hun leeftijd en ervaring wijze woorden kunnen hebben. Maar het uiteindelijke besluit ligt bij jou. Het is aan jou was je met het advies zult doen. 
Wees hier stellig in, het zal even slikken zijn voor je moeder, maar zal wel even nodig zijn om haar dit te vertellen.

 · Answer

Ze wil gewoon het besten voor haar kinderen en klein kinderen op een dan zijn Jullie zo boos op elkaar dat je helemaal niet meer met elkaar praat dat is Toch dood zonde leg het bij en als ze nog zo doet laat het gewoon gaan gewoon lagen en zeggen oke mam dat zal ik doen jij tevreden zij tevreden en breng haar een bos bloemen dan is ze zo alle ruzie verlegen hauw van je moeder :)

 · Answer

Probeer positief te blijven en bedenk dat het meer over haar loslaatgedrag gaat dan over jou. Ze heeft grote moeite om je los te laten. Vermijd teveel contact, ga niet op elkaars lip zitten. elkaar eens in de maand zien is genoeg.

Laat haar niet teveel op je kinderen passen, zoek daar anderen voor en zeg haar als ze erom vraagt dat ze ook een dagje ouder is en dat je toch je moeder niet alles op de schouders kan leggen. dan zeg je: ach het zijn mijn kinderen daar hoef jij niet voor op te draaien.

Probeer sommige dingen te slikken, maak in elk geval géén ruzie met oma waar de kinderen bij zijn dat is te zielig. daar raken ze van in de war. blijf rustig en zeg desnoods niks terug. later kan je het je kinderen uitleggen dat oma niet altijd gelijk heeft en dat ze naar jou moeten luisteren.

Als de kinderen het er zelf niet over hebben, heb het niet over het voorgetrokken kleinkind.

doe wat jou goeddunkt. je hoeft niet haar zin te doen. als ze een advies geeft zeg je: oh ja. zou kunnen maar ik heb al dit of dat gedaan of besloten. maar wel een goeie tip. de truc is eigenlijk haar het machtsgevoel te laten behouden en jij je vrijheid. best ingewikkeld eigenlijk.

accepteer voor jezelf dat ze zo is. leg je er een klein beetje bij neer en haal je schouders erover op. je kan anderen niet veranderen alleen hoe je ermee omgaat. een confrontatie is nutteloos zo te lezen want ze gaat in de slachtofferrol.

 · Answer

Mijn moeder en mijn oma doen het zelfde. Ik heb het gewoon leren accepteren. Het heeft geen nut om er tegen in te gaan of als volwassenen met elkaar te spreken, want het zijn net kleine kinderen die alleen in huilen uitbarst. Op welke manier dan ook. Ik heb het ook geprobeerd met een therapeut. Ik heb gewoon regels gemaakt, ze zijn wel welkom in mijn huis op afspraak. onverwachte bezoekjes zijn niet gewaardeerd. Als ik bij hun thuis kom en dit soort dingen gebeuren ga ik weg en zeg ik; als je weer normaal en aardig kan doen zonder negatieve praat kom ik weer terug. Wel natuurlijk met 1 waarschuwing er bij. Dit heeft geholpen bij mij, maar helaas blijft er altijd een soort negativiteit. Dat moeten we helaas accepteren. Heel veel sterkte!

 · Answer

Je zegt al dat ze altijd in de slachtofferrol gaat en het is heel moeilijk om te gaan met haar als je zelf niet zo bent. Wat ik op het laatst deed was alleen maar over heel oppervlakkige dingen met haar praten want echt in gesprek is bijna niet te doen als je met slachtoffers te maken hebt. Voorbeeld: mam ik heb zo lekker gekookt. Antwoord: ja, dat zou ik ook willen maar ik mag geen zout hebben etc.etc. In de laatste tijd van haar leven vroeg ik alleen nog maar wat zij wilde en leuk vond. Eigenlijk nix. Probeer er maar een beetje omheen te leven en te praten over het weer (dat toch niet goed is ;o), dat irriteert het minst en daar wordt je het minst verdrietig van denk ik. Ze kan er denk ik niets aan doen.

 · Answer

Geef aan hoe het commentaar op jou overkomt, hoe je het anders zou willen zien en vertel alles vanuit de ik-boodschap: 
- "Ik waardeer het dat je mij tips wilt geven (compliment of waardering geeft je moeder waarschijnlijk wel een goed gevoel, dan voelt ze zich begrepen en niet alleen afgewezen),
-maar daardoor krijg ik het gevoel dat ik het niet goed doe...(vul zelf je gevoel in) 
- Ik wil liever dat je mij mijn gang laat gaan en mij niet verplicht iets te doen (vul in wat je graag anders zou zien)."

Haal geen oude koeien uit de sloot en beschuldig haar niet. "Jij bemoeit je altijd zo met mij!" (jij-boodschap) Dan zal ze zich aangevallen voelen en de slachtofferrol aannemen.
Laat ze je niet uitpraten, vraag dan vriendelijk of ze even wilt luisteren naar wat jij te zeggen hebt, omdat je het anders niet goed kan uitleggen.

Ik hoop dat je er iets aan hebt!

Toegevoegd na 7 minuten:
Misschien heeft ze helemaal niet door welk gevoel zij jou geeft.. Terwijl jij denkt dat ze je beschuldigt van iets of dat ze vindt dat jij het niet goed doet.
Hou dat in gedachte terwijl jij vertelt welk gevoel haar commentaar jou geeft.
Misschien was het helemaal niet haar bedoeling en waardeert ze jou opvoeding juist. Vraag maar naar haar achterliggende gedachte.

 · Answer

Ik heb ook een moeder en een zus die allebei altijd erg negatief zijn en die zich overal mee bemoeien. 
Zo zou ik niet goed met financien omgaan, zou ik allang afgestudeerd moeten zijn en ze hebben me zelfs lui genoemd (ik ben 24 en rond nu mijn tweede master af).

Ik kan alleen maar denken; jammer voor hun. Want hierdoor hebben we geen goede band met elkaar. En neem ik ze ook niet meer in vertrouwen over belangrijke zaken, omdat dat toch alleen maar tegen me gebruikt wordt.

Vorig jaar kwamen mijn zus en moeder langs in mijn nieuwe appartement en ik kreeg alleen maar negatieve opmerkingen over de inrichting, over mijn huisdier etc. Toen heb ik ze laten weten dat ze niet meer welkom zijn en dat ik hun negativiteit niet meer wil horen. Ik ben toen zelfs met kerst niet meer naar de familie gegaan. Hier zijn ze wel van geschrokken en sindsdien doen ze wat meer moeite om iets ruimdenkender te zijn. Dus soms kan het helpen om even direct te zijn en ze op hun plaats te zetten.
In het begin deed ik alleen negatief terug als ik weer eens opmerkingen kreeg, maar dat helpt niet. Dus geen ruzie maken, maar ze mag best eens horen hoe ze op jou overkomt.

 · Answer

Een gesprek aangaan, open en eerlijk, grenzen trekken, respect tonen en terug verwachten (eisen), duidelijkheid geven, ..... maar ook jezelf kwetsbaar opstellen, vragen waarom ze zo reageert, gevoelens tonen.
Meestal is datgene wat we zien in de ander iets wat we bij onszelf herkennen. Voel jij je niet het slachtoffer van het gedrag van jouw moeder? Hoe negatief denk jij (over jezelf, relatie, werk, kinderen, JE MOEDER etc.)?
Hoe doorbreek je dit? Zie boven.... 
..... en probeer vooral de positieve kanten van je moeder te zien en te waarderen (dat verwacht je immers ook van haar).

 · Answer

Heb je er ooit over nagedacht, dat je moeder daar heel anders over denkt en zij het zelf als bezorgdheid en advies ervaart? 
Alleen, het probleem is, dat zij nooit heeft geleerd hoe dat te uiten,waardoor het als pure bemoeizucht over komt.
Maak gebruik van je beide oren, met dien verstand het ene oor in het andere weer uit en zeg ja en amen.

 · Answer

Kritiek geven en kritiek ontvangen is een kunst op zich. Je moeder uit kritiek waar jij niets mee doet. Er iets mee doen is bijvoorbeeld vragen waarom ze de kritiek uit. Zelf uit je geen kritiek omdat je ergens bang voor bent. Kritiek uiten naar je moeder zou kunnen inhouden dat je tegen haar zegt (op een gekozen moment) dat het je ergert dat je steeds kritiek krijgt. Belangrijk is dan wel om aan je moeder duidelijk te maken dat het geen boosheid van je is maar dat je behoefte hebt om niet aangesproken te worden op zaken die haar niets aan gaan.

Je rept over het aannemen van de slachtofferrol van je moeder. Dit is een term uit de Transactionele Analyse. Dit is een psychotherapeutische methode die vooral tot inzicht leidt in relaties. Om hier mee om te kunnen gaan of om deze methode te kunnen gebruiken zijn er vaardigheidstrainingen.

Deze kunnen dan worden gebruikt in combinatie met een sociale vaardigheidstraining

Hoe kan je het best omgaan met een negatieve, bemoeizuchtige moeder?

Het beste antwoord

Andere antwoorden (10)

Bekijk alle vragen in deze categorieën: