Hoe moet ik met een potentieel partner omgaan waarvan het uiterlijk niet direct persoonlijk aantrekkelijk is?

Heb je wel eens van 'verliefdheid' gehoord?
Dat heeft namelijks niks met uiterlijk te maken.
Verliefd worden, en je tot iemand aangetrokken voelen overkomt je, en daar is een knap smoeltje geen voorwaarde voor.

Ik heb het gevoel dat je het allemaal erg klinisch aan het overwegen bent, en dat moet je nou juist niet doen.
Ik heb niet het idee dat je verliefd op het meisje bent, dat nu al gek is op jou. Je bent zelfs bang dat je je aan haar uiterlijk gaat 'irriteren'.
Ik zou zeggen: Stop er gelijk mee, want dit meisje verdient echt een ander soort jongen dan jij.

Mijn tip voor jou is:
Wacht eens af tot je echt vlinders in je buik voelt voor een ander, zonder dat je het uiterlijk eerst keurt, wikt en weegt.
Met andere woorden: Laat je gevoel spreken, en niet je verstand. Dan maak je een veel grotere kans op het vinden van echte liefde, in plaats van een mooi smoeltje dat het later totaal niet blijkt te zijn voor jou.

Als je daar nu al over twijfelt is het een verloren zaak.
Je zult zeker meer en meer naar andere vrouwen gaan kijken (als het daarbij blijft) en uiteindelijk niet gelukkig zijn met haar.
Als je echt verliefd op haar bent had je deze vraag niet gesteld en er voor de volle 100% voor gegaan.

Zij is supergek op jou,
maar jij niet op haar.

Duidelijk toch?

Ik denk: uitmaken.
En blijven rommelen met meisjes die wel mooi zijn
maar alleen ellende opleveren.

En dan blijven terugverlangen naar een echt mens,
minder mooi dan jouw droombeeld,
maar wel superlief.

Ja, het klinkt inderdaad stom.

Wacht maar tot je ooit verliefd wordt.
Dit meisje is jou niet waard.

Maar misschien wordt je nooit verliefd en blijf je lekker
met " redelijk wat meiden geweest, en die waren voornamelijk met een knap uiterlijk ".

Probeer vrienden te blijven maar ga eerst eens bij jezelf te rade waarom uiterlijk voor jou zo belangrijk is, en probeer dat eerst eens in jezelf op te lossen. iemand met een minder uiterlijk verdient net als ieder ander een liefde die voor haar gaat.

Een ingeving die ik nu net krijg is wel: Je kunt het haar wel in alle eerlijkheid zeggen, en haar dan om haar mening vragen. Dat je wel gevoelens hebt maar bang bent, etc, om die reden. dan kan zij zelf besluiten wat zij daarmee wil. Tenslotte gaat het om haar.

Uiteindelijk heeft niemand zekerheid ook al denkt men dat. het kan zo van de een op de andere dag over zijn. Zelf had ik een partner die alleen maar naar mooie vrouwen omkeek. ben altijd met het gevoel blijven zitten dat hij op een goede dag wel mij liet zitten voor iemand die er beter uitzag.

Maar dan was het pech voor hem... Iemand met zo'n gouden innerlijk kom je niet gauw tegen. Die zijn in de minderheid. Succes bij je besluit.

Maak snel een einde aan een relatie die gedoemd is om te mislukken. Je spreekt nergens over liefde en verliefdheid, enkel maar over het uiterlijk. Als je nu al zegt dat haar uiterlijk je op de duur zal gaan irriteren, hebben jullie samen geen, of een ellendige toekomst.

Ik heb ook de indruk dat je haar 'gebruikt' om eens te zien hoe een relatie met een minder mooi meisje zou zijn.

De relatie is nu nog heel pril. Kies voor de korte pijn. En dan bedoel ik daarmee voor het meisje. Jij vindt haar niet aantrekkelijk, maar voor iemand anders kan zij wél de allermooiste zijn!

Als je echt verliefd op dat meisje zou zijn..dan was zij voor jou het mooiste meisje ter wereld.

Dus als je al in het beginstadium vindt dat je geliefde niet mooi is..dan klopt er iets niet.

Waarschijnlijk voel jij veel minder voor haar dan zij voor jou.

Je hebt ondertussen al wel geleerd dat uiterlijke schoonheid bij een meisje/vrouw dikwijls niet veel zegt over haar innerlijk.

Tracht dus niet van twee walletjes..heel lief èn heel mooi.. te eten..

Probeer dankbaar te zijn met een meisje dat echt om jou geeft..èn sluit dat meisje heel diep in je hart.

Behandel haar met veel liefde en respect in de wetenschap dat je eindelijk toch een meisje met een prachtig innerlijk hebt gevonden en zie haar als jouw prinsesje...want pas dàn is het goed.

Groet,

Ton

"liefde maakt blind"
m.a.w. het uiterlijk is niet zo belangrijk,
maar de "binnenkant" des te meer.

In geval van twijfel niets doen! Begin dus geen relatie met dit meisje. Vertel haar zo gauw mogelijk dat zij zich geen illusies moet maken omdat jij alleen maar vriendschap voelt en geen verliefdheid, laat staan liefde.

Ga lekker door met je blind te staren op die knappe meiden die je alleen maar ellende bezorgen. Sommige mensen vinden het leuk zich in hun ongeluk te wentelen.

Wat is voor jou belangrijker knap of zorgzaamheid liefde en toewijding.
Denk eens na schoonheid vergaat ook een keer bij jou.
Maar liefde en warmte die iemand kan geven dat blijft altijd.
Je bent zelf ook niet meer zo jong en met de jaren zal het moeilijker worden om de juiste te vinden.
En liefde is belangrijker dan uiterlijk toch.

Eerlijk zijn tegen haar, als je nu niet verlieft bent, zul je het waarschijnlijk ook niet worden. Maar je kan wel gewoon vrienden blijven met diegene..

Nou ja, het mag duidelijk zijn, je bent gewoon niet verliefd.
Als je wel verliefd zou zijn zou je zien dat zij weliswaar misschien geen miss world is, maar wél de mooiste ogen, of van mijn part de mooiste wimpers, heeft. Of zo'n lieve blik waar je voor valt. Dat is duidelijk niet het geval. Liefde kan je niet dwingen dus wees oprecht en zeg tegen haar dat je haar heel lief vindt maar niet de klik hebt die nodig is voor meer.

Kijk, er zijn heel veel vrouwen die niet knap zijn en geen modellenlichaam hebben, maar er is geen enkele vrouw die niet iets moois heeft. En als je verliefd bent op een vrouw weet je dat mooie feilloos te vinden, in één oogopslag.

Maar misschien zit er iets anders achter. Misschien is een knappe vrouw jouw manier van status ophouden? Ik bedoel dat niet beledigend maar vragend, je bent niet de enige man die zijn ego voelt groeien door een knappe vrouw aan zijn arm. Je bent misschien bang dat je vrienden achter je rug om zullen lachen als je met een "gewone" vrouw een relatie hebt.
Mogelijk begrijp je niet dat je vrienden ook kunnen zeggen: hij wordt eindelijk wijs, hij kiest eindelijk voor een vrouw die van hem houdt...
Maar misschien lachen ze je wél uit, dan heb je vrienden die net als jij nog veel te leren hebben.
Het kan zijn dat je in wezen een onzekere man bent die zijn de schijn9-zekerheid) ophoudt door een knappe vrouw aan zijn zijde.
Probeer erachter te komen of hier een grond van waarheid in zit.
Als het zo is, kan je misschien anders gaan kijken naar jezelf en eerst je eigen zelfvertrouwen opbouwen, op eigen benen en niet op de high heels van een ander.

Dat is een mooie basis voor een gezonde relatie: zelfkennis en daardoor verworven zelfvertrouwen.
Dan kan het je ook niet meer schelen hoe de buitenwereld aankijkt tegen jou partnerkeuze.

Dan kan je in alle vrijheid een vrouw naar je hart vinden, en als je het geluk hebt haar te vinden zal zij voor jou de allermooiste zijn omdat zij de allerliefste is en zo'n schattig pukkeltje op het topje van haar neus heeft....

Jij hebt helemaal geen dilemma ; jij hebt je keuze allang gemaakt - alleen blijkbaar met het verkeerde lichaamsdeel.

Misschien moet je nog door iets meer ' mooie' vrouwen aan de kant gezet worden of zelf door andere omstandigheden iets meer ' diepgang' krijgen voor je je realiseert dat schoonheid niet verder gaat dan de buitenkant (en bovendien vergaat en al snel veel tijd en geld gaat kosten om te behouden) en dat een uiterlijk, zelfs een echt lelijk uiterlijk, sneller went dan dat je op een mooie buitenkant zonder inhoud bent uitgekeken. Schoonheid vergaat, maar, eerlijk is eerlijk, lelijkheid OOK. Aan een vrouw van 75 kun je nauwelijks meer zien of het vroeger een schoonheid is geweest of een dragonder.

Je bent inmiddels al 31, dus de spoeling wordt steeds dunner. Niet alleen ben je zelf niet voor niks nog alleen, de vrouwen ' op de markt' zijn dat ook met een reden, en blijkbaar is het niet (altijd) hun mooie uiterlijk. Bovendien gaat met de jaren ook daar het frisse wel van af, en moet je van wel heel goede huize komen wil je na je veertigste nog steeds met vrouwen het bed kunnen delen die tegen die tijd je dochters zouden kunnen zijn.

Het beste kun je eerst bij jezelf te rade gaan WAT je zoekt in een vrouw / relatie, wat op de lange duur je wensen zijn, wat je ZELF te bieden hebt, hoe groot de rol van sex in je relatie moet zijn en blijven, of je een gezin wilt stichten, en of je überhaupt wel open staat voor relaties met een toekomst langer dan tot morgenochtend. Wat beïnvloed je vrouwbeeld en op welke criteria beoordeel je een potentiele partner voor welk type relatie ?

Pas als dat voor jezelf duidelijk is, kun je jezelf openstellen om eventueel verliefd te worden op een vrouw die meer te bieden heeft dan een mooie buitenkant (alleen). Natuurlijk, een beetje lichamelijke aantrekkingskracht is best belangrijk, maar daar heeft ook je instelling sterk mee te maken, en hoe hoog leg je de lat.

Feitelijk is het aan jouw de keus : blijf je de oppervlakkige 'jager' op zoek naar een prooi die nooit zal blijken te smaken, en van de een naar de ander hopt, of geef je iets de kans om te groeien en daarbij zelf ook dat puberniveau te ontstijgen ?

Ben je zo wanhopig op zoek naar een 'relatie'?
Waarom niet eerst elkaar echt leren kennen en ontdekken wat de waarde is van iemand qua gevoel?
Uiterlijk is slechts schone schijn en een boterham met slechts een plak kaas kan soms zelfs lekkerder smaken dan een rijk versierde boterham waar een blaadje sla, plakje tomaat, schijfjes komkommer en lekker kruiden bijlliggen. Het oog eet namelijk wel degelijk mee!
Toch kan je je na een simpele boterham een voldaner, tevredener gevoel hebben.

Geef eerst eens een kans aan de vriendschap. Probeer haar eens te zien als 'volwaardig' persoon zoals ze echt is!
De uitgangspositie ziet er al goed uit, vind je niet?
Ze is al mooi van binnen en in mijn optiek is dat al belangrijker voor jouw gevoelsleven. Mooie vrouwen hebben nu eenmaal het risico dat je ze voor je gevoel nooit alleen hebt, er zijn immers altijd kapers op de kust, die net zo denken als jij. Dit zal je vast al ervaren hebben en maakt je zelfs misschien sneller wantrouwend.
Ik zou zeggen; doe het eens rustig aan, waarom zo overhaast? Je doet in jouw vraag alsof je voor een deadline staat en maar niet beslissen kan terwijl je beslissen moet. Aantrekkelijkheid is nooit een voorwaarde voor liefde. Oké, het helpt wat mee en geeft eerder een 'verliefd'gevoel omdat jouw ego gestreeld wordt.
Ware liefde echter moet groeien en er zal menig paar rondlopen dat in het begin niet eens echt verliefd was, maar na een tijdje niet meer zonder elkaar kon en kan.
Als zij de ware blijkt te zijn zal het je ineens duidelijk worden. Alleen door eerst echte vriendschap te ontwikkelen, elkaar beter te leren kennen en je niet bewust te zijn dat ze eigenlijk jouw type niet is, maar haar te zien als persoon die ze is, kan je ineens ontdekken dat je haar mist als je haar een poosje niet zou kunnen zien.
Ik denk echter dat je nog niet toe bent aan een echte relatie en nog steeds puberaal denkt. Uiterlijk als uitgangswaarde te nemen voor een vaste relatie, werkt nu eenmaal niet en zolang je dit zo belangrijk vindt en iets geen kans wilt geven dat niet aan jouw eis voldoet, zou ik lekker alleen daten en zien wat daarvan komt.

Mag ik antwoorden met een oude spreuk?
Wie het wijf houdt om het lijf verliest het lijf en behoudt het wijf.
Mijn ervaring is, dat iets minder mooie vrouwen of wat molligere een zachter karakter hebben.
Na een tijdje zie je niet meer dat je vrouw mooi of lelijk is, het samenleven, de seks en vriendschap zijn dan belangrijkerer, en daar moet je naar kijken.

Zeg eerlijk dat je haar hartstikke lief vindt maar zelf niet verliefd ben.
Forceer het niet, ga af en toe iets gezelligs doen samen en zeg duidelijk dat je alleen maar vriendschap voelt en haar geen hoop wilt geven.
Kijk het nog even aan maar wees op een gegeven moment duidelijk tegen haar,zodat ze ook verder kan.

Meestal is het wel zo dat je heel snel aan iemands uiterlijk went hoor, het kan gebeuren dat je het minder aantrekkelijke aan haar ineens helemaal niet meer opvalt en samen dolgelukkig wordt.
Ik wens je veel succes toe !

Dit klinkt allemaal erg herkenbaar. Ik liep al m'n leven lang te 'playen' met knappe grieten. Een voor een eigenwijze trutjes naar mijn mening... Altijd wel ergens een voorwaarde of verwachting op beter, anders, meer...

Nu ben ik ipv een eigenwijs trutje, een doodgewone, wijze dame tegen gekomen die niet bepaald een 'babe' te noemen is volgens de schoonheidsnormen door onze media opgelegd. En ik moet zeggen: "It's the best choice ever mate!!". Voelen dat een vrouw zich helemaal geeft aan jou, zonder voorwaarden jou neemt zoals je bent, zonder de angst "wat als ze met die ander..."... Dat is een zalig gevoel.

Enkel en alleen als je met de juiste intenties eraan begint, zal dit voor jou ook lukken, denk ik. Ik heb het meisje een kans gegeven, omdat ze net zo respectabel overkwam. Ze intrigeerde me op andere, veel diepgaandere vlakken dan uiterlijke aantrekkingskracht. In het begin voelde ik net hetzelfde dillemma als jou, maar ondertussen is de liefde beginnen groeien en deel ik mijn gevoelswereld op een veel matuurdere manier dan alleen vanuit een drang naar zelfvoldoening en bevestiging van anderen dat ik echt wel een knappe griet heb aan de haak geslagen. Mijn echte vrienden hebben me al gezegd dat zij de juiste is voor mij, een vrouw van goud, een toffe en geleerde dame die van aanpakken weet. en dat laatste heb ik vooral nodig... eentje die op een subtiele manier mij weet te waarderen en toch te beteugelen. En die opmerkingen van ware vrienden zijn voor mij veel meer waard dan jaloerse blikken of opmerkingen over een vrouw haar mooie uiterlijk door heel vaak kerels die zelf té druk bezig zijn met uiterlijke schijn en materiële en directe "zelfbevrediging".

Uiteindelijk zal jouw innerlijke zelf de juiste keuze maken. Ik kan enkel vanuit mijn ervaring delen dat uiterlijke schoonheid niet op kan tegen innerlijke waarden als onvoorwaardelijke liefde en in een wezen van één zijn delen. Want dat is het ware gevoel wat zoveel meer waard is voor mij.

Real beauty is in the eye of the beholder. And I must have beautifull eyes to see real love.

Veel geluk maat, en volg je ware innerlijke zelf...

Ik zou iemand zoeken die mooi/knap is. Het meisje waar jij "nu mee bent" kan dan iemand zoeken die haar waard is.
Ben je echt 31 jaar???

Gewoon vrienden blijven!!! Een relatie ga je aan wanneer je stapelverliefd bent en dit is duidelijk niet het geval.

Als je sowieso verlieft op haar bent, dan zou je deze vraag niet stellen. Blijkbaar ben je niet verlieft dus ik zou zeggen, niet aan een relatie met haar beginnen!

Knap zijn, is een oordeel en onderhevig aan de mode.
Aantrekkelijk zijn, is weggelegd voor iedere vrouw en ook man en is hieraan niet onderhevig aan.
Laat je oordeel los en zie wat er gebeurt. Wonderen!

Je had je vraag beter onder Vragen aan mannen kunnen stellen .

Mogelijk dat er zijn die dit herkennen
en je advies en antwoord kunnen geven.

Verdr vindt ik dat je potentiele partner meer respect verdient dan wat je hier er over schrijft .
Je richt je aandacht mi teveel op jou eigen binnenste .

verwerk eerst je exxen , voor je aan een nieuwe relatie begint.

mijn grootvader had een collega die getrouwd was met een echt lelijke vrouw. vaak tijdens de middagpauze, als de collega het niet hoorde, lachtten de makkers onder elkaar over die vrouw. tot op de dag waarop de collega in kwestie toevallig binnen kwam en getuige was van dergelijke lachsessie. Iedereen schrok, het was ineens stil.
De collega zei heel rustig : "hebben jullie mijn vrouw dan nog niet bekeken door mijn ogen?".
Er werd nooit meer gelachen.
Een collega van me is erg vermagerd. TOen ze de foto's van voordien bekeek met haar man zei die "geloof me vrij, ik heb nooit gezien dat jij dik was".
Dat is liefde. Natuurlijk moet je iemand iets of wat aantrekkelijk vinden, maar dat gaat over jou en niet over wat anderen ervan denken. Meet jij je ego af aan de "schoonheid" van je lief?
Ik adviseer je : wees es wat minder vol van jezelf. Okee, je bent eens gekwetst maar wie is dat niet? Shit happens, man.
En allicht heb je zelf ook al niet zo'n nette dingen gedaan met mensen? Plus is het nooit één iemands schuld als er relatie stuk gaat, dus zoek liever eens wat jouw aandeel is in die relatie waarin je zo hevig verliefd was.
Als je leert uit je ervaringen, kan je nooit (iets) verliezen.
Als je van iemand leert houden, wordt die in je ogen mooi. Maar ik denk dat je eerst van jezelf moet leren houden, zodat je zelfwaarde niet meer afhangt van het uiterlijk van degene die bij je is.

Vertrouw jouw hart en denk niet te moeilijk. Innerlijke schoonheid komt steeds verder naar buiten en focus daarop. Als je je zou ergeren aan een uiterlijk dan is dat een bewust besluit waar je voor kiest. Je kunt dus er ook voor kiezen om je te richten op haar hartelijke schoonheid.

Als man snap ik je wel. Ik weet dat mensen het liefst romantische disney verhalen willen hebben, maar soms heb je gewoon twijfels en daar doe je niks aan. Een man hecht gewoon waarde aan het uiterlijk. Dat kunnen we niet helpen.

Toch kom je soms iemand tegen waar je eigenlijk niet naar om zou kijken maar die toch zo schattig, lief en aardig is dat haar uitstraling gewoon mooi is. Juist dat je twijfelt laat zien dat dit zo iemand is. Normaal gesproken had je nooit getwijfeld maar nu dus wel. Dat zegt iets.

Hoe dan ook, denk in ieder geval in de eerste plaats aan haar. Als je in je achterhoofd weet dat je haar binnen een jaar gaat dumpen moet je stoppen. Ben je toch zo gek op haar dat je over haar mindere kanten heen kan kijken moet je er lekker 100 procent voor gaan.