Ik heb ontdekt dat me moeder vreemd gaat en ik zit er heel erg mee en wil het tegen me stiefvader zeggen maar verpest ik het voor hun dan?

Ik zou niet je stiefpa hiermee confronteren maar je moeder!! Vraag haar waarom ze het doet, en waarom ze niet eerlijk is, en zeg haar dat je hiermee zit!

Je zou het er eerst met je moeder over kunnen hebben.
Zeg haar wat je ontdekt hebt en dat je hier heel erg mee zit en wat ze hiermee gaat doen.

Ik zou het niet tegen je stiefvader zeggen want dit is iets tussen je moeder en hem hoe ze hiermee omgaan.

Dat is rot om uit te vinden zeg! Dat is wel het laatste wat je wilt.

Als ik jou was dan zou ik aan iemand die je vertrouwt en wijs vindt vragen wat te doen, en je verhaal te vertellen. Er zijn de nodige afwegingen om te maken, onder andere of dit wel jouw proces is. Zo'n iemand kan je daarbij helpen.

De belangrijkste raad die ik je kan geven is om je niet te laten leiden door jouw of andermans emoties.

Ik wens je veel sterkte in deze moeilijke tijd.

Ik zou het niet met je vader (stief) bespreken. Ten eerste weet je het echt heel zeker en heb je misschien iets verkeerd geinterpreteerd? Praat met je moeder! Wellicht was zij al van plan om je vader in te lichten. Dit is iets tussen hen. Ga er ajb niet tussen zitten.

Leg wel uit aan je moeder dat je ermee zit en dat je het niet leuk vindt. Een kind behoort een kind te zijn en niet bezig te zijn met welke partner zijn moeder bezig is. Blijf bij jezelf! Als je geen gehoor krijgt bij je moeder probeer dan bij iemand in je omgeving je probleem voor te leggen. Al is het alleen maar om je ei kwijt te zijn. Praten helpt!

Heel veel succes!

Op je profiel zag ik, dat je 14 bent.

Weet je: er is vreemdgaan, vreemdgaan en vreemdgaan....
Het kan zijn, dat je moeder gewoon iemand heeft gevonden waar ze beter mee kan praten, meer gemeenschappelijke hobbies mee heeft, dan met je stiefvader.

En het kan ook zo maar, dat je, binnen je relatie, verliefd wordt, maar dat dit weer uitdooft.

Hoe dan ook : dit is iets, wat eigenlijk alléén je moeder aangaat : het is háár leven, en het zijn háár keuzes, hoe zij haar leven wil leven.

Jij hebt als kind hier geen oordeel over te hebben, en het zeker niet als jouw taak te zien dit tussen haar en haar vaste partner op te lossen.

Je kunt natuurlijk, als jullie naast moeder/kind ook goede praatvriendinnen zijn, met haar praten, zeggen, dat jij dit denkt, en waarom, en vragen of ze je uit wil leggen hoe het zo gekomen is, want dat je het niet begrijpt.

Maar ook dan is het haar keuze, of, en in hoeverre, zij er met je over wil praten.

Je moeder is al groot : een volwassen mens, en zij hoeft aan niemand rekenschap af te leggen.

Het gaat je, domweg, niets aan, wat zij doet.

Het is háár verantwoording, en ouders doen nou eenmaal soms dingen, waar je het als kind niet mee eens bent. Ook, als je zelf al volwassen bent, en je vader of je moeder doet iets, wat volgens jouw maatstaven niet 'kan'.

Je zal het moeten aanvaarden, en dit zien als een kant van haar, die niet de 'moederkant' is.

Door dit te bedenken, wordt jij zelf ook opeens een beetje volwassen. En dat is niet altijd leuk...

Jij bent niet diegene die het verpest. Het is zo wie zo je moeder die haar relatie op het spel zet. Vroeger of laters zal die relatie toch op scherp staan.
De vraag is wat jij het belangrijkste vindt. Je moeder, je stiefvader, of de relatie/beiden. Zelf zou ik denk ik mijn moeder hiermee confronteren en eerst haar verhaal aanhoren en mijn mening hierover vertellen. Misschien dat zij schoon schip wil halen en die andere relatie zal verbreken.

Misschien heeft je moeder een reden voor dit gedrag.. Praat met haar dan zul je de uitleg krijgen die belangrijk is... Doe ook niets anders misschien krijg je daar spijt van...

je moeder heeft buiten het leven met jou en je stiefpa een 'eigen' leven. intussen leven jullie met elkaar ook een leven waarin intimiteit en vertrouwen een rol spelen.
ik begrijp dat je delgenootgeworden bent van iets waar je liever geen deelgenoot wilt zijn.
vertel je moeder, wat het je doet, dat je er heel erg mee zit.
in plaats van verpesten voor hen, lucht het jou op.
en dat is ook belangrijk. ik wens je veel sterkte en dapperte en een goed gesprek.

Ehm... dat is een moeilijke. Ik zou je moeder ermee confronteren met haar daden. En haar de optie geven om het zelf te zeggen en een oplossing te zoeken samen. Kiest zij er voor om het niet te vertellen doe ik het zelf en vertel ik haar hoe alles kan gaan eindigen. Het zou dan fijn zijn als je moeder voor de eerste optie ging.

Inderdaad een vervelende ontdekking! En ook ik zou eerst moeder erop aanspreken, niet verwijtend of beschuldigend, maar zou eerst eens met haar gaan praten over bijvoorbeeld de relatie met je stiefvader. Ze moet er zelf achter komen wat de beide relaties voor haar betekenen en hoe ze hiermee verder wilt. Ze moet ook goed begrijpen wat dit met jou doet. Dan kan zij een weloverwogen keuze maken in hoe zij verder wilt met haar leven, waarbij ze zeker in overweging moet nemen wat haar beslissing betekent voor de mensen in haar naaste omgeving, de mensen van wie ze houdt en die van haar houden. Zij zelf is de aangewezen persoon om met je stiefvader te praten, niet jij! Dus vooral praten met je moeder!
Wens je enorm veel sterkte!

Heb je er persoonlijk last van, overleg dan mt je moeder, maar realiseer je dat ze misschien goede afspraken over het zien van een ander naast hun relatie hebben. Dat ze het toch "stiekem" doen komt omdat de maatschapij ze anders met de nek aankijkt, terwijl notabene minstens 45% van die zelfde maatschappij er zelf een buitenechtelijke relatie er op na houd.

Doe gewoon alsof je niet hebt ontdekt...

Iedereen heeft een betrekking op een fout, in zijn/haar menselijke tekortkomingen...

Je verpest niet bewust hun relatie, je moeder heeft een risico genomen dat er problemen komen maar jij bent dan wel onbewust medeplichtig aan het beeindigen van de relatie want jij hebt zogezegd het seintje gegeven.

Hiervoor moet je wel echt heel erg zeker zijn dat het zo is. Heb je je moeder met een andere man zien zoenen, was het een echte dikke zoen op de mond of gewoon eentje op de wang of echt seks zien hebben of haar met een andere man (kan trouwens ook een vrouw zijn sorry) seksueel contact zien hebben op de e-mail of sms?

Ik wil je helemaal niet kwetsen maar 14 jaar is nog iets te jong om je hierin te mengen. Voor hetzelfde geld heb je geluk en neem je het risico en besluiten je ouders bij elkaar te blijven en aan hun misstappen te werken, anderszijds kunnen door jouw actie ook je ouders uit elkaar gaan en heb jij het risico dat je je toch je hele leven hierdoor een schuldgevoel kan hebben en dat is echt iets waar je verschrikkelijk onder kan lijden.

Je kent trouwens maar 1 kant en je weet niet de reden waarom je moeder het eventueel zou doen. Misschien heeft je moeder wel iets over je vader ontdekt? Zoveel dingen kunnen er nog meespelen waar jij geen weet van hebt en nog helemaal niet begrijpt ook.

Probeer het uit je hoofd te zetten en laat je moeder dit probleem zelf oplossen, probeer haar niet als jouw partner te zien maar als de partner van je stiefvader en blijf jij gewoon in je rol als haar dochter.

Sterkte ermee

ja . zeg tegen je moeder dat dit niet eerlijk is tegenover je stiefvader, kijk hoe ze reageert en zoek samen een oplossing.

Ik heb mijn vader ooit betrapt op een gesprek met iemand aan de telefoon. Hij sprak zachtjes en sprak met lieverd enzo. Later vroeg ik hem wie dat was omdat hij lieverd zei. Hij schrok en zei dat hij met .. sprak (naam klinkt beetje als lieve, een mans persoon). Ik heb het daar toen bij gelaten. Maar ik wist dat hij met een vrouw sprak. Ik was 16 of zo. IK durfde er verder ook niet over te beginnen, bang dat mijn ouders uit elkaar zouden gaan. Ze waren verder wel gelukkig, vandaar.

Afhankelijk van de relatie van vraagsteller met de moeder, zou ik adviseren: spreek met haar of zwijg. Als je zwijgt, dan blijf jij er mee zitten. Je gaat je waarschijnlijk ergeren aan dingen die ze doet, als ze bijv lief is voor je stiefvader. Totdat het je zo hoog gaat zitten dat je het er misschien een keer uit flapt.
Misschien kan je, als je alleen met haar bent, een opmerking maken over overspel, of als er iets op tv is, dat je er zo over begint. Beter is om er gewoon over te beginnen, maar dat is vaak wel moeilijk, dat begrijp ik heel goed.
Zeg het niet tegen de stiefvader. Dat is ook niet goed voor de relatie tussen je moeder en jou. Dat zal ze je kwalijk nemen natuurlijk en dat is te begrijpen
Ik wens je heel veel sterkte en wijsheid toe hiermee.

Als je twijfelt aan de oprechtheid van je moeder ten aanzien van haar man, jouw stiefvader, dus..begin er dan mee jezelf te ervan overtuigen of..wat jij vermoedt werkelijk het geval is.

Want stel je voor dat je ma bij iemand om raad gaat b.v. omdat haar relatie ergens een beetje 'mank' loopt of..

Of dat er een andere onschuldige verklaring is die ervoor gezorgd heeft dat bij jou het vermoeden van 'vreemd gaan' post vatte.


Praat dus met je moeder en vraag het haar. Als het zo is dat zij inderdaad vreemd gaat..kun je haar voor de keus zetten:

Zij vertelt het zelf aan haar man...of jij doet het..

Overigens verpest jij het voor niemand, hoor. Degene die het in deze verpest is degene die vreemd ging..gaat.

Groet,

Ton

wat je ontdekt hebt is heftig. maar toch zou ik me erbuiten laten als ik jou was. het is niet jou taak dit te vertellen, als je dat doet ga je je alleen nog maar meer verantwoordelijk voelen. dit ligt bij je moeder, uiteindelijk zal ze het zelf vertellen. probeer het van je af te zetten en ga niet de blauwhelm spelen tussen hun. neem het van me aan, ik zit ongeveer in dezelfde situatie en ik voel me overal verantwoordelijk voor.

Als je moeder vreemd gaat is dat niet al te best maar je verpest en maakt het nog erger als je het tegen je stiefvader zegt alleen al dan word het een chaos/problemen als je hier echt mee zit dan ga je even naar mama en zegt : 'Hey mam ik zit ergens mee.' en dan ga je je gesprek voort. Het is niet leuk wat je moeder doet maar er kan ook iets gebeurt zijn dat jij niet weet of mag weten. Heel veel succes!

Beste fabielle1997
Er komen hierboven heel wat meningen en mogelijkheden aan bod, ieder mens heeft recht op zijn/haar eigen mening en met betrekking op jou vraag, zijn de meningen heel erg verdeeld, wat te maken heeft met de manier waarop mensen in het leven staan en wat voor waarden en normen "men"heeft.

Maar jou vraag is :"maar verpest ik het voor hun dan?"als je het tegen je stiefvader zegt.

Het antwoordt op die vraag kun je waarschijnlijk zelf al grotendeels invullen, en zal hoogstwaarschijnlijk :"ja inderdaad" zijn. ( tenzij zij hier wellicht afspraken over hebben- als kind en ook velen volwassenen kunnen zich niet voorstellen dat dit zo is, maar dit komt voor)

Maar dat neemt niet weg, dat JIJ nu met dit "probleem"( wat eigenlijk niet jou probleem is) zit.

Als je een beetje goede verstandhouding hebt met je moeder, dan zou je dit op een geschikt moment kunnen bespreken met haar - waarschijnlijk is het verstandig om hier bij niet direct bepaalde beschuldigingen te uiten ( immers weet jij niet exact hoe de vork in de steel zit)

Maar je zou wel kunnen vertellen dat JIJ met een probleem zit waar je graag met haar over wilt praten - het probleem is dat jij geschrokken bent en onzeker over het geen je gezien hebt.

-----------------------
Als je er voor kiest om je moeder "te verraden" dan zal je daar misschien wel een groot deel van je leven spijt van kunnen hebben, omdat je de eventuele gevolgen die dit (zou kunnen ) hebben op dit moment nog niet kunt overzien.

In ieder geval sterkte en succes !!

wat een vervelende situatie
ik zou mijn eigen moeder nooit verraden
als ik er mee zou zitten dan zou ik mijn moeder erop aanspreken en vragen wat er nou precies aan de hand is.

dat je moeder niet eerlijk is dat is haar pakkie an.

zeg haar dat je het weet en dat jij wel eerlijk bent. je wil en kan dit niet voor je houden want dan voel je je zelf iemand die bedriegt.

stel haar voor de keuze
-of ze stopt met onder het draad door te vreten
-of ze krijgt een week de tijd om het te vertellen
-of jij gaat het vertellen

de keuze is aan haar. maak van haar probleem niet dat van jou. ze is oud en wijs genoeg en heeft gewoon haar verantwoording te dragen. ze is een moeder, en geen puber.

jij bent dus NIET de persoon die iets verpest. dat doet je moeder met haar gedrag. het is al erg genoeg voor jou, dus leg het niet bij jezelf. jij bent niet verantwoordelijk voor wat je moeder doet, dit is ze zelf en deze verantwoording moet ze dan ook nemen.

Aan de hand van fabielle1997's ontdekking kunnen wij er alleen maar naar gissen of iets onder overspel valt.
Wij weten ook niet (en dat is onze zaak niet) hoe de stiefvader in het verhaal is gekomen en wat de ouders hebben afgesproken mbt hun relatie.

Zeker is dat als men iemand denkt te confronteren met zijn of haar ,fout, gedrag men daar wel zeker van moet zijn.

En het staat als een paal boven water dat als een kind een ouder voor het blok zet de relatie tussen de ouders over en sluiten is en de relatie tussen moeder en kind verslechterd. (als het overspel is gebleken)

Maar het staat een kind overigens vrij om met het vermoeden naar de ouders toe te stappen om opheldering te vragen, maar als men het antwoord al denkt te weten is het raadzaam om de woorden te wegen op een gouden schaaltje.

Spreken is zilver........

Wat niet zo handig van jou is, is dat JIJ dit op internet zet.
Je bent zo vindbaar als wat, met je unieke naam.
En dan breng JIJ in de wereld dat je moeder vreemd gaat...?! Of dat effect heeft? Nou, reken maar!

Heel Nederland, en veel verder, kan dit lezen. Als jij of de moderators de vraag niet verwijderen, blijft ie zelfs vindbaar zolang goeievraag.nl bestaat en dat zou best eens heel lang kunnen zijn.

Wie weet zijn dat enkel vermoedens, waaruit jij je conclusies hebt getrokken. Of wie weet heeft je moeder afspraken waarvan ze jou als kind niet op de hoogte stelt, en valt haar gedrag dat jij hebt opgevangen niet buiten hun afspraken.
Dat kan tegenwoordig.

Toch heb jij je vraag al een heel tijdje hier leesbaar en vindbaar voor iedereen staan. Iedereen die het maar wil, kan meelezen. Zo gaat het lopend vuurtje: "heb je dat gezien, de moeder van Fabielle, die uit 1997, die gaat vreemd!"
Het is niet aan jou dat wereldkundig te maken.
Over een jaar of 20 moet je maar eens inleven hoe het zou zijn als jouw kind -onterecht- iets dergelijks op internet zou plaatsen...
Je kan je dan niet verdedigen, want jij zelf weet niet dat de vraag er staat. De buurvrouw en de hele wijk en provincie, stad en land wel...

Bespreek het met je moeder, of als je het zo heel heel nodig kwijt moet met je hartsvriendin.
Of desnoods Super-anoniem (dus zonder je naam!!!) op internet.
Je vraagt hier of je iets verpest.
Dat ben je hard aan het testen hiermee.

Hoevaak komt de naam Fabielle voor?
En hoevaak in combinatie met 1997?
Je bent enorm vindbaar hoor. Ik zal hier geen sites noemen die ik gevonden heb, maar die kan ieder ander mens net als ik zeer eenvoudig ook vinden.
Ik kan je zeggen: ik ken jou niet. Maar je weet niet hoeveel kennissen en familie er stilletjes met je meelezen.
Wil je dat?

Waarom ik dit dan als antwoord geef?
Omdat ik hoop dat deze manier effect heeft op jouw manier van met internet omgaan.
Besef alsjeblieft dat je NOOIT, NOOIT, NOOIT dit soort vragen op internet moet plaatsen met je naam erbij.

Je wilt het al niet eens met je moeder bespreken, maar je zet het wel op internet...?!
Dat kan toch niet?

Vroeger werden mensen aan de schandpaal gezet, midden in het dorp. Zoiets doe jij nu met je moeder, maar niet op het dorpspleintje, maar voor de hele wereld. Zonder dat je met haar gepraat hebt...

Je kan het niet zo'n lieve actie van je moeder vinden.
Maar jouw actie is ook niet bepaald lief.
Ken je het spreekwoord over die balk en die splinter?

Je moeder weet heus wel wat ze doet.Ze zal praten als het nodig is, en misschien is het niet nodig omdat het van voorbijgaande aard is.
Lig er maar niet wakker van, liefdes en passies komen en gaan , maar je moeder zal altijd van jou blijven houden, een andere man vinden is makkelijk, maar een kind is onvervangbaar.

Waarschijnlijk wel, maar dit is natuurlijk niet jouw schuld! Dit is iets wat je moeder zelf doet en waar gevolgen aan vastzitten. Als zij vreemd gaat is de relatie misschien niet helemaal goed meer tussen je stiefvader en haar en is het misschien wel beter dat de waarheid naar boven komt.

Hi,

Zoals aan alles zitten er ook goede kanten aan! Maak van de situatie gebruik om aan je moeder dure kado's te vragen als ze wil dat je het niet vertelt. Je bent 14 en dit is niet jouw probleem zo keer het om en maak er een oplossing van. Verschillende studies hebben geresulteerd dat als je in oplossingen denkt je later ook sucsesvoller kan optreden en wordt. Dit geld ook in dit geval en op basis van proefondervindelijk gedrag, kan je nu de situatie omkeren en je moeder, je stiefvader en jezelf helpen. zoals een oud spreekwoord zegt zachte heelmeester maken stinkende wonden.

Veel sucses

Nee jij verpest niks, je moeder wel. Wat ik zou doen in jouw situatie is op je moeder afstappen en tegen haar zeggen dat ze het zelf verteld of dat jij het doet als ze dat weigert. Dat je ermee zit geeft in mij ogen aan dat je stiefvader goed is voor jou en je moeder, daarom verdient hij het niet om bedondert te worden.

Je kunt hier anoniem dit geheim onthullen. www.onthul-overspel.nl

Mischien een goede optie?