Als je naar een begrafenis gaat van familie van je expartner, is het dan ongepast om je huidige partner mee te nemen, die niet bevriend is met de ex?

het ligt ook een beetje aan de situatie. over hoe je relatie is met de familie van je ex.
als de relatie goed is zal het geen probleem moeten geven als je je nieuwe partner mee neemt maar als de relatie met je ex familie niet zo goed is en je toch afscheid wil nemen zou ik je huidige partner thuislaten .

Ik denk dat je ex het misschien minder leuk vind en het is misschien ook wel ongemakkelijk voor je huidige partner, maar als je hem echt zo graag mee wilt hebben, denk ik dat ze het gewoon moeten accepteren. Het is normaal dat je iemand bij je wilt hebben die je steunt. In elk geval, zo denk ik erover.

Toegevoegd na 1 minuut:
Oh, vergeten. Het ligt er ook aan hoe de situatie is tussen je ex en jou. Als jullie nu gewoon vrienden zijn en het achter jullie kunnen laten, zou het minder kwaad kunnen dan als hij er nog enorm mee zit.

Licht eraan, als er ruzie is tussen jouwn en ex en je huidige vriendin? Ik denk ook wel dat jouwn ex, wel aangebrand kan reageren, er is iemand dood, ze moet het verwerken, dat kan via huilen. Maar je kunt ook boos worden op iemand. Ik zou zeggen, ga zonder je vriendin.

Jij wilt afscheid nemen. Je nieuwe partner kwam er pas later bij. Dus eigenlijk is het in dit geval iets wat jij moet "afhandelen". Zou het zeer ongepast vinden om daar met nieuwe partner te komen.

als enkel je ex-partner het niet ziet zitten zou ik het me niet aantrekken,er is een reden voor omdat je bent uit elkaar gegaan respecteer deze beide,je kan tenslotte ook maar 1keer afscheid nemen ik heb het ooit voorgehad dat ik niet naar een begrafenis ben geweest en heb er nu echt wel nog verdriet en spijt van :-(

Ik ben zelf van mening dat mensen naar een begrafenis moeten gaan als ze zelf de persoon in kwestie of directe familie hebben gekend. Natuurlijk zijn er van die situaties dat je erg emotioneel ben en dat je iemand naast je nodig hebt. Dan zou ik het gewoon doen. Volg je gevoel!

Begrafenissen kunnen erg zwaar zijn en volgens mij wordt het niet als vreemd gezien als mensen hun partner of een vriend(in) mee nemen als steun, ongeacht of diegene die persoon gekend heeft.

Nee da is niet ongepast. Jij heb namelijk ook iemand nodig op een begrafenis.
Iedereen is verder gegaan na de scheiding.
Jij dus ook.

het lijkt mij redelijk ongepast, want je ex zal zich denk ik gepasseerd voelen, terwijl hij nu ook al verdriet heeft. Dus dat lijkt mij een nee! je huidige vriend zal zich ook ongemakkelijk voelen, dus waarom zou je het doen?

Ik ben ook gescheiden en ga normaal met mijn hele ex familie om en zie hun dan ook nog steeds als echte familie. Als er iets is zoals een uitvaart of juist een feest ga ik altijd samen met mijn huidige vriend en de hele familie, behalve natuurlijk mijn ex en zijn vrouw, komen dan enthousiast op ons af en vragen of we bij de familie komen zitten. En dat mijn ex dat dan iets minder vind, het zal me worst zijn, hij is niet voor niets mijn ex. Zelfs mijn (ex)schoonouders vragen altijd nadrukkelijk of wij ook weer van de partij zullen zijn en sturen dan ook altijd een uitnodiging.

Als je in het "normale leven" ook bekend bent mét nieuwe partner bij de familie van je ex zou het moeten kunnen.

Als dit niet zo is, zou ik het niet doen. Het kan (al bedoel je het niet zo) bij de familie overkomen of je loopt te pronken met de nieuwe relatie. Omdat het om een begrafenis gaat en de familie van de overledenen en degenen die er dicht bij stonden centraal staan, zou ik als teken van eerbied en om hun rouw niet te verstoren, niet doen.

Wat wel kan, is dat de nieuwe partner wel meegaat om je achteraf te steunen maar in de auto, of op een onopvallende plek afwacht tot jij klaarbent.

Dat is niet erg respectvol. Je moet je nieuwe partner gewoon thuis laten.

Ik zou het uit respect naar je ex en eventueel familie (dat ligt eraan hoe jullie band was) en ook naar jouw partner niet naar de plechtigheid gaan. De spanningen en het verdrietige gevoel tijdens een plechtigheid is nogal heftig. Misschien zou je kunnen overwegen om een kaart te sturen "met oprechte deelneming"
Waarom zou je dingen oprakelen terwijl dat eigenlijk niet hoeft. Niemand zal je dat kwalijk nemen en je zal je er veel beter bij voelen. Wel kun je naar de condoleance gaan. Dat is voor jezelf wat rustiger. Je kan het register tekenen zodat de familie kan zien dat je toch aanwezig bent geweest.
Heel veel sterkte gewenst!
Gr
mko

wat voor een blonde vraag is dat nou weer?
Je beantwoord deels je eigen vraag
Het is toch beter als je alleen gaat en gewoon niet met je huidige partner.... sommige dingen zijn echt vanzelfsprekend anyway gecondoleerd....

als je niet echt op goede voet staat met je ex partner, of nog niet lang bij elkaar weg bent is het wellicht niet verstandig (kan een triggerende factor zijn en zorgen voor een gespannen sfeer)

kan je verder goed met elkaar overweg en is er van beide kanten geaccepteerd dat je ieders een eigen weg in bent gegaan lijkt het mij geen probleem aangezien je deze dingen dan los van elkaar kan zien.
dit zou dus een gelegenheid kunnen zijn om ze aan elkaar voor te kunnen stellen.

bovendien lijkt mij een partner de aangewezen persoon om emotionele van te krijgen in dit soort verdrietige situaties.

STEL nu dat je ex begint te flippen, de rest zal zeggen.... ja, had ze haar vriend maar niet mee moeten nemen.
STEL nu dat je normaal met elkaar om kan gaan zegt iedereen....kijk, fijn dat het ook op deze manier kan.
de mening van de andere aanwezigen zal dus grotendeels worden bepaald door de reactie van je ex.

eigenlijk hangt het er dus naar mijn idee vanaf wat je 'relatie' met je ex is.
weet je het echt niet zeker vraag het dan even aan je ex of hij hier moeite mee heeft.

Ik zou zelf uberhaupt niet zo snel iemand meenemen, die de overledenen niet heeft gekend! Kun je niet één van je ouders meenemen als mental support anders?? Ik zou mijn huidige partner thuislaten!

Misschien kan je je huidige partner beter thuis laten. Je moet ook niet alles samen met je partner doen. Ik kan mij wel voorstellen, dat je je partner graag voor wilt stellen aan deze familie. Of dat het geschikte moment is weet ik niet. Een begrafenis of crematie is wel één van de geijkte momenten dat er veel familie bij elkaar komt. Wil je partner het ook graag, kan je het erop wagen.

Het gaat er denk ik om wat je bedoeling is. Wanneer je naar de begrafenis gaat om de familie je steun te betuigen en dat zo goed mogelijk wil doen, vraag je dan af of het voor hen verwarrend of ongemakkelijk kan zijn als je huidige partner mee komt. Het is uiteindelijk "hun" dag en ze hebben alle steun nodig die ze kunnen krijgen.
Misschien vat je ex het prima op maar op een begrafenis zijn er meer mensen die kwetsbaar zijn op dat moment en het lastig kunnen vinden. Maar je kan ook het gevoel hebben dat je huidige partner een zo warm mens is dat hij/zij een troost kan zijn voor die familie ook al kent hij/zij hen niet en kennen zij haar/hem niet.
Bedenk wat voor de familie van je ex partner het meest ondersteunend kan zijn en als dat betekent dat je alleen gaat kan je huidige partner je liefdevol ergens opwachten, dicht bij de begraafplaats, om jou weer te steunen na de begrafenis.

Als jouw huidige vriend de overledene niet heeft gekend, maakt het de boel nodeloos ingewikkeld en pijnlijk.
Als jouw huidige vriend de overledene wel heeft gekend, ligt het volledig aan de situatie en is deze door jou het beste in te schatten. (Bijvoorbeeld: hoe lang zijn je ex en jij uit elkaar, kennen je ex en je nieuwe vriend elkaar, en kunnen ze een beetje met elkaar opschieten, etc etc)

Dat zou ik zeker niet doen. Wat is de meerwaarde ervan ? Het kan door je ex-schoonfamilie gezien worden als provocatie en dat is toch zeker niet je bedoeling ? En wat zal je huidige partner ervan vinden om daar door allemaal onbekende mensen aangegluurd te worden ?

Nee, vind ik niet ongepast.
Naar een begrafenis gaan is respect tonen, en waarom zou een nieuwe partner geen respect mogen tonen aan een overledene en aanhang?

In bepaalde gevallen is het niet gepast. Bijvoorbeeld als er ruzie was tussen die partners en of die familie.