Hét vraag- en antwoordplatform van Nederland

Hoe ga je om met je kind (20j) dat niet wil studeren, maar ook niet wil werken ? (zie verdere info)

Hij wil ook geen weekend- of vakantiewerk doen, is te lui om z'n bed op te dekken of enige inbreng te doen in het huishouden. Met geen stokken krijg je hem uit z'n bed en er is niets wat hem kan motiveren om z'n leven op eigen benen stilaan te starten en wat verantwoordelijkheden te nemen. Hij doet gewoon z'n eigen zin en duldt niet als hem wordt gezegd dat hij wel iéts moet gaan ondernemen ipv te blijven hangen in deze leegte. Maar hij vindt de 'hotelfunctie' thuis prima en redeneert : "dat er sowieso water, electriciteit, gas, tel., internet en eten aanwezig is, dus wat maakt z'n aanwezigheid nu uit? Bovendien reageert hij minachtend als leden van het gezin bezig zijn met poetsen, opruimen, gras maaien, strijken enz. Dat is 'belachelijk en totaal overbodig tijdsverdrijf". Studeren doet hij niet, taken maakt hij niet, weet alles beter dan de leraren en vindt school 'een fabriek van echo's'.

Toegevoegd na 6 dagen:
Ik ga mijn vraag sluiten zonder een beste antwoord te geven. Waarom ? Omdat ik àlle antwoorden heb geapprecieerd. Mijn dank aan iedereen voor de goede raad, de steun en het begrip. Welgemeend, groeten van Sam

Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
94.3K
Ritsuka
12 jaar geleden
stop met wassen, strijken etc voor hem. Ga ook niet zijn kamer opruimen. Zodra het een dikke bende word moet hij vanzelf wel wat doen.
Betaalt hij kostgeld? Vind eigenlijk wel dat hij dat zou moeten betalen.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Kostgeld ? Hoe zou hij kostgeld kunnen betalen, hij doet niets. Z'n kamer wordt niet meer gepoetst en z'n kleding wordt niet meer gestreken, maar hij maalt er niet om.
Cryofiel
12 jaar geleden
Zijn eten wordt niet meer gekookt?
Cryofiel
12 jaar geleden
http://www.opvoedingslijn.be/ol_vraag.php?q=93
Ritsuka
12 jaar geleden
stel voor om hem kostgeld te laten betalen. Hij zit de hele dag thuis, en maakt gebruik van electriciteit, internet, water, en hij plundert waarschijnlijk de koelkast.
Bekijk hoeveel je kwijt bent aan die kosten, en bereken dat gewoon door. Betaald hij niet? geen warme maaltijd meer, pak maar brood.
Ritsuka
12 jaar geleden
en dan moet hij maar een krantenwijk gaan zoeken of zo.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Deze aardsluie jongeman is met 20 jaar al 2 jaar een volwassen man!
Ik raad je héél erg aan per direct op te houden met hem als 'kind' te zien!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Als hij niks doet, heeft hij dus ook geen inkomen. Hij zal vast wel aan iets geld uitgeven. Waarschijnlijk krijgt die geld van jouw. Stop met geld geven en dan kan die niks meer
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Madamesam, ik heb een paar vragen:
- Hoe heeft het zover kunnen komen?
- Hoe lang houdt dit al stand?
- Wat heb je allemaal al geprobeerd?
- Heeft hij als kind ook "ander" gedrag dan anderen vertoond?
- Heeft hij altijd al deze minachtende/afwijzende houding gehad?
- Kan je nagaan waar/wanneer dat is begonnen?
- Heb je hulp ingeroepen van een deskundige? Als ik je tekst zo lees, dan voel ik een soort van boosheid/verbijstering in me opkomen, die ik ook herken bij sommige antwoorden (mensen die een harde aanpak adviseren). Boosheid/verbijstering jegens je zoon en onbegrip hoe dit zover heeft kunnen komen.
Maar ik ken van zeer nabij een vergelijkbare situatie, waarbij de zoon veeeeeel later in zijn leven een geestelijke beperking bleek te hebben, waardoor dit soort gedrag te verklaren was.
Wil natuurlijk niet zegen, dat dit bij jouw zoon ook zo is!! Wat ik ermee wil zeggen is, dat de onderliggende redenen van zijn gedrag belangrijk zijn voor de aanpak van dit probleem.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Is die van jou ook een aspergertje zoals die van mij? Of zeg ik nu iets heel engs?
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Stippel: Dat was mijn inwendige vraag eigenlijk ook; jij durft wel zeg ;-)))
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Nieuwgierig : al was hij 40 jaar, dan zou het nog mijn KIND zijn.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Stippel : ik weet niks af van asperger, maar ik ga dat zeker eens uitpluizen. Net zoals jij schrijft in jouw vraag, ook mijn zoon haalt geen rottigheid uit. Drinkt niet, rookt niet, geen foute vrienden (eigenlijk geen vrienden), geen boefje, niet onbeleefd. Doet eigenlijk niet echt iets verkeerd, doet gewoon NIETS.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Herkenbaar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Ik zie hier een clubje ontstaan ;-)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
;-)))))))))))))
j5m
12 jaar geleden
In duitsland is er zo`n programma met de strengste ouders van de wereld.
Ik weet niet of zo iets ook in nederland is.
Maar zo zou hij kunnen leren om zijn verantwoordelijkheid te dragen.
In dit programma gaan ze op vakantie en komen ze in een of ander plaatje land terecht waar ze moeten werken voor hun geld en eten.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Madamesan: hij gaat wel naar school, begrijp ik? Wat voor school, en hoe presteert hij daar? En nog iets: viel me op ergens in de reacties dat je noemde dat het niet ligt aan zijn intelligentie, omdat die "volgens therapeuten" erg hoog zou zijn (hoogbegaafd). Zou je aan kunnen (en willen!) geven hoe en waarom die therapeuten erbij betrokken zijn geraakt? Misschien dat dat nog wat licht op de zaak kan werpen voor ons.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
ongeacht of iemand iets mankeert: de maatschappij zit nu eenmaal zo in elkaar dat je voor jezelf moet kunnen zorgen. met iemand beschermen help je hem niet. Het is of werken of naar school. mijn zoon heeft het ook pas geleerd toen ik hem de deur uit gezet heb. Ik hard werken en hij de hele dag in bed liggen? No way! Toen hij niet meer op mij leunde is het helemaal goed gekomen met hem.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Gun iemand een proces...
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Misschien is hij nog aan 't puberen.
In dat geval kan ik je deze aanraden: http://www.bol.com/nl/p/het-puberende-brein/1001004005997720/ of haar meest recente boek:
http://www.bol.com/nl/p/het-sociale-brein-van-de-puber/9200000000032337/
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Puberen? Welnee, gewoon een fase van adolescentie die op zich niet heel uniek is. Tijd om uit huis geknikkerd te worden om er vervolgens achter te komen dat in het echte leven niets gratis op je bord komt. Het is de enige manier om er achter te komen wat je nou eigenlijk wil in je leven, en dat een zinnige dagbesteding belangrijk is om gelukkig te zijn.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Hij is volgens mij ongelukkig. Ik denk dat dit altijd het geval is met dwarsliggers. Ik zou er experts bijhalen om te zien wat je het beste kunt doen.
En idd. er zijn hier op GV genoeg mensen met ervaring in het hebben van een dergelijk kind. Ook zij kunnen goede adviezen geven.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Het hoort ook bij de leeftijd. Je gaat naar een leeftijd toe dat er niet meer voor je gezorgd wordt. Je moet je eigen leven inrichten, want er is (als het goed is) niemand meer die dat voor je doet (" we gaan nu eten, zo moet je naar schoo" etc).
Het is een duidelijk geval van iemand die zijn richting nog moet ontdekken! IK zou zeggen: "geef hem even een (flinke!) duw.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@suus: "Puberen? Welnee, gewoon een fase van adolescentie die op zich niet heel uniek is." Is dat niet hetzelfde dan? ;-)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Overigens kan ik je toevoeging van de zinnige dagbesteding wel waarderen
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
mooie invalshoek wendy!!! (heb mijn antwoord verwijderd want ging domweg uit van een bewust lui iemand...schaam...) vraag me nu af: heeft de jongen wel iets omhanden. is er iets wat hij leuk vind of goed kan? is hij op een andere manier 'nuttig'? weleens geprobeerd om het op een andere boeg te gooien? b.v. ik ben zo druk en ga het niet redden met de boodschappen. zou jij me willen helpen door de zware tassen te dragen, het in de kast te zetten etc. zo ziet (en beseft) hij wellicht wat voor werk het is, hoeveel het kost, hoe snel boodschappen op zijn, wat een gezin zoal gebruikt? dus eigenlijk meer vanuit de invalshoek 'ervaren' dan focussen op 'wat moet' en (misschien) onbewust frustratie en ergernis omdat anderen WEL doen wat hoort, ook voor hem? om welke reden dan ook iemand geen 'doel' heeft, bij niemand is dat motiverend. wellicht dat hier een beginnetje ligt (hobby, bezigheid waarvoor hij waardering krijgt)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@eucalypje: daar sluit ik me bij aan. Blijven uitleggen waarom dingen moeten als je met elkaar in een huis woont, waarom het werkt als je mensen helpt, hoezo dat dan een band smeedt, wat wederkerigheid in relaties betekent.... Herhalen, herhalen, herhalen. En ja, het is geen klein kind, maar hij heeft wel een hele dikke hersenpan. En als hij dan na veel weerstand wel eens een keertje wel helpt: prijs hem het graf in.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@nieuwsgierig: Ik raad je héél erg aan per direct op te houden met hem als ‘kind’ te zien!
@madamesam :"@Nieuwgierig : al was hij 40 jaar, dan zou het nog mijn KIND zijn." @madamesam : natuurlijk, al zou hij 80jaar zijn, maar ik denk dat @nieuwsgierig bedoelt: hem ...*te behandelen als kind*... Deze aardsluie jongeman is met 20 jaar al 2 jaar een volwassen man! (@nieuwsgierig)
ik ben het niet eens met de hedendaagse vaststelling dat iemand van 18 jaar 'volwassen' zou zijn.
soms zijn er inderdaad jongens en meisjes die op deze leeftijd een beetje in meer of mindere mate "volwassen gedrag" vertonen, maar volwassen: nee ! we praten over jongeman, omdat hij een bepaalde leeftijd heeft, niet omdat hij bepaald gedrag of gebrek aan een bepaald gedrag vertoont !
natuurlijk is het moeilijk om voor iedereen een 'gemiddelde' leeftijd vast te stellen, maar 18 is wel jong hoor !
wel vind ik dat iemand op 18/20 jarige leeftijd een doel zou moeten hebben... maar dat LUKT NIET IEDEREEN...
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Stippel: ik ben het met Euc eens: dus niet alleen uitleggen, maar ook laten ervaren op een "speelse" en ontspannen manier. En prijzen, oprecht heel blij zijn, als hij iets (voor je) doet.
Nee joh, niet het graf inprijzen, maar de hemel ;-))) Met je eens Jodokus52: 18 jaar is voor de wet volwassen, maar voor het brein nog lang niet!!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@jodokus: een doel op je 18de, er zijn veel mensen die hun leven lang geen doel hebben. 2 jaar vooruit denken is meestal meer dan genoeg, gecombineerd met een tijdsbesteding waar je je kostje mee kunt verdienen. @wendyH: inderdaad, de hemel in prijzen! Alleen, daar geloven wij niet in. Maar een beetje overdreven belonen helpt absoluut, zelfs bij de sociaal onhandigen!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Ik prijs liever naar omhoog (hemel), dan naar omlaag (graf) ;-)))
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@stippel : ben het helemaal met je eens qua doel, toch wordt dat van jonge mensen (schoolkeuze/vakkenpakket) gevraagd.
ik ben een beetje ouder en heb nooit een doel gehad, daarom ben ik gaan werken voor mijn boterham met kaas... en dát is wat ik nu dus bedoel.

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Antwoorden (11)

Stoppen met pamperen"" hij is oud genoeg om langzaam maar zeker eens een paar dingen op een rij te gaan zetten. Wat wil hij met zijn leven? Altijd thuis blijven hangen? Hotelfunctie afschaffen en duidelijk maken dat als hij extra gebruik maakt van water, gas en licht en daarbij komt het eten dan ook nog eens bij. Je zult het natuurlijk wel een beetje op een rustige manier moeten brengen, je wilt hem ook niet met ruzie eruit hebben. Maar hij zal langzaam maar zeker zijn verstand moeten gaan gebruiken. Ik weet niet of hij een uitkering krijgt, mocht dat zo zijn dan is hij ook verplicht om te solliciteren. Het zou jammer zijn dat iemand van 20 zijn leven zo aan zich voorbij laat gaan er moet waarschijnlijk een "vreemd" persoon eraan te pas komen om hem te motiveren en hem in te laten zien dat het zo niet langer kan. Wellicht komen hier nog genoeg reacties op, ik zou hem die laten lezen ;) Ik wens je in ieder geval veel sterkte en wijsheid toe.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Of dit de beste manier is durf ik niet te zeggen, maar om hier nu minnetjes voor te geven, dat vind ik min.
De ouders kunnen hem het beste uit huis plaatsen. Hier kun je niet vroeg genoeg mee beginnen omdat hoe langer hij thuis zit, hoe moeilijker het word om op zichzelf te gaan. Hij raakt afhankelijk van deze situatie en moet zo snel mogelijk met zijn neus op de feiten worden gedrukt, om te leren dat niet alles zomaar uit de lucht komt vallen. Dus zorg dat hij zo snel mogelijk op zijn eigen gaat wonen, ook voor de andere gezinsleden is dit stukken beter.

Toegevoegd na 10 uur:
Hoe moeilijk het ook mag zijn om je kind de deur uit te zetten, je doet in dit geval het beste voor de verdere ontwikkeling van je zoon door hem oa te leren;
-zelfstandig te leven
-verantwoordelijkheidsgevoel te krijgen
-keuzes te maken en keuzes van andere te respecteren
-voor zichzelf op te komen en meer dingen te ondernemen
-met fouten en andere moeilijke situaties om te gaan.
Hoe ouder hij word, hoe lastiger het voor jullie beiden word met alle frustraties van dien.

Deze punten zijn echt van groot belang, iets wat hij zelf kennelijk niet inziet. Mijn advies zou zijn; blijf moeder, blijf eerlijk, blijf duidelijk, maar blijf vooral bij je standpunt en vergeet nooit waar je het uiteindelijk voor doet. Deze inzet betaald zich 100% terug en wellicht zegt hij zelf na 10 jaar, ma, bedankt voor je (strenge) ingrijpen toen :) Ik geef je alleen een beeld van hoe ik denk dat het beter zou kunnen, gebaseerd op eigen ervaringen van kennissen in mijn directe omgeving waarvan ik zeker weet dat ze instorten als moeders er niet meer is of iig niet meer voor ze kan zorgen. Deze moeders zijn TE Zorgzaam in mijn ogen, wat lief is en goed bedoeld, maar wat voor je kind later een handicap kan zijn die het leven voor hem, en voor jou er niet makkelijker op zal maken.

Steun hem echter bij het zoeken naar een andere woonruimte en stimuleer hem om te gaan werken. Laat hem merken dat je er voor hem bent, zodat hij niet het gevoel krijgt dat je van hem af wil of niet gewenst is. Houd in je achterhoofd dat hij altijd welkom terug is. Geef hem meerdere keuzes waar dat kan. Laat je niet inpeperen door (tijdelijke) liefdadigheids acties. Ook bedreigingen zoals, ik wil je nooit meer zien oid zijn vaak maar woede kreten. (juist omdat ze weten waar jij instort en toegeeft) blijf bij je standpunt en je zult zien dat hij respect voor je krijgt, zeker als hij een paar jaar ouder (verstandiger) is geworden ;)

Hopelijk dat je hier iets wijzer van bent geworden en ik wens je iig het aller beste toe ;) Sterkte.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Uit huis plaatsen haalt waarschijnlijk niks uit, dan wordt hij waarschijnlijk een vereenzaamde vieze kluizenaar.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Ik kan me niet vinden in "hoe vroeger hoe beter". Om ze al op 18 jarige leeftijd de deur uit te jagen!? Nee! Dit verschilt per kind.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
mijn zoon zei binnen twee jaar al: mam, dat was het beste wat je ooit voor me gedaan hebt. Eerst had jeugdzorg hem woonruimte aangeboden, en ging verder met hem pamperen. toen deed hij nog steeds niks. niet werken niet naar school. pas toen hij op straat woonde ging het beter
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Pokemon: bij jou heeft deze aanpak dus goed uitgepakt.... maar ik ken er ook, waar het faliekant verkeerd is gegaan. Verkeerd dan in die zin: drugs, alcohol,afkicken, geen werk etcetc.
Zou jij vraagstelster jouw aanpak aanraden?
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@wendy, dat kan natuurlijk ook als hij thuis blijft wonen en als dat dan zo gaat zijn, heeft moeders haar best gedaan en daar iig geen last meer van. Ik weet het, het klinkt misschien wat cru en hard, maar het is wel de harde werkelijkheid. Hij is 20 jaar en oud en wijs genoeg om zijn eigen boontjes te doppen. Ik merk aan het verhaal van de vraagstelster dat dit al langer speelt en al aardig is gaan irriteren, dus gewoon nog even zo laten en "weer" proberen tot ze elkaar uiteindelijk gaan haten?
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Rena: Inmiddels heb ik ook meer gelezen van vraagstelster en weet je.... ik vind het gewoon heel moeilijk.... Is er geestelijk verder niks met haar zoon aan de hand (behalve hoog begaafd zijn), dan ben ik het ergens wel met je eens. Ik heb deze ellende van dichtbij meegemaakt en ik gruw ervan om iemand op die manier te moeten behandelen, zeer zeker als het ook nog je eigen kind is. Ik zie het als afstoten.... en ik weet ook wel, dat je ook moet denken aan je eigen welzijn etcetc.
Misschien is het goed, ik weet het niet....
Meneer gaat wel zeer respectloos om met zijn omgeving èn met zichzelf.
Vanaf de zijlijn is het makkelijk om dan te zeggen: eruit...
Het is dat geswing tussen verstand en gevoel denk ik.
Iets geheel anders: ik heb zelf afstand moeten doen van een huisdier.... ik heb er heel lang last van gehad. Dit gaat om je kind....
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Wendy, zover had ik mezelf niet verdiept in "het verhaal" van de vraagstelster en ben dus alleen uitgegaan van wat er in deze vraag staat. Maar dan nog blijf ik bij mijn antwoord. Ik begrijp je overigens goed hoor, maar je moet het niet zien als "afstoten", maar meer als "een uitdaging" of "een leerproces". Ook niet direct zeggen; "eruit!" maar meer zoiets van; "ik denk dat het beter voor je toekomst is als je een eigen plekje gaat zoeken en zal je alle hulp bieden die je daarbij nodig hebt, want zo kan het (voor mij) niet langer". Kijk wat daarop zijn reactie is en ga daar na handellen. Je eigen kind "uit huis plaatsen" blijft altijd lastig (vooral) voor een moeder, maar het is "de natuur" en het betekend absoluut niet dat dit "het einde" van de relatie is. Wat als er straks niemand meer voor hem is die hem verzorgen kan? Om op je 30ste alles nog te moeten leren is aanzienlijk lastiger dan op je 20ste. Ik ben het eens met je dat het "het geswing" is tussen verstand en gevoel, maar dat is ook meteen een valkuil voor velen, omdat gevoel (vooral in dit geval) het vaak wint van verstand.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Dat kinderen het ouderlijk huis uitgaan is uiteraard een natuurlijke gang van zaken. Het gaat om de manier waarop. Deze meneer van 20 heeft er kennelijk geen enkele zin in. Dan zal je dus als moeder tot hardere stappen moeten overgaan. Dat kan je brengen als leerproces, als de normale gang van zaken, als een uitdaging, maar hij is hoogbegaafd en zal dit naar alle waarschijnlijkheid niet accepteren. Daarbij ken ik een situatie van zeer nabij, zeeeeer vergelijkbaar... en veel later bleek deze jongen ASS te hebben. Hij heeft dus niet de juiste begeleiding gekregen.... met alle gevolgen van dien.
Ik zeg niet, dat de zoon van vraagsteller ASS heeft, maar het zou kunnen. Dan zou ik aanraden daar dus eerst naar te laten kijken.
Ook mijn zoon heeft ASS, reageert anders dan de zoon van vraagsteller gelukkig. Maar hij heeft dan ook de voor hem juiste begeleiding.
Zet je iemand, die vanwege een geestelijke beperking zo reageert, op die manier het ouderlijk huis uit?
Dat weet ik dus niet.
Ik ben geen softie vind ik zelf, ben door de wol geverfd en mijn eerste reactie toen ik het verhaal las was ongeveer dezelfde als die van jou.
Maar ik denk dus toch, dat als vraagstelster het nog aankan, er eerst andere stappen ondernomen moeten worden richting deskundige hulp, zowel voor haar als voor haar zoon. Ben het met je eens, dat het een grote valkuil is voor vele moeders, en je weet pas achteraf of je er goed aan hebt gedaan of niet.
Met de ervaringen op dit gebied, die ik heb, (en dat heeft dus niks met over je heen laten lopen te maken) denk ik, dat ze eerst een goed gesprek met de huisarts moet gaan voeren, voordat er dingen gebeuren die misschien niet meer te herstellen zijn. Uit huis zetten kan altijd nog.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Is " de manier waarop" deze meneer van 20 zich opstelt tegenover zijn omgeving, leven en moeder natuurlijk? Zeker als hoogbegaafde man, moet hij de hele situatie goed snappen, denk ik dan. Maar dit is wel iets waardoor ik jou mening, opgeteld bij de situatie, ook zeker niet slecht vind. Een bezoekje aan een psycholoog is dus zeker zo slecht nog niet. Echter het "niet accepteren" van moeders wil, mag je niet toelaten. (in deze situatie) het is immers zijn huis niet. Ook je laatste zin "uit huis zetten kan altijd nog" kun je omdraaien in; "onderzoeken kan altijd nog". iig fijn dat je een weerwoord bied, want zo leer je mij ook dergelijke situaties beter te begrijpen. Ik heb hier namelijk (mede door mijn ervaringen) al heel veel uurtjes over nagedacht en ben door jou weer iets wijzer geworden in deze lastige kwestie ;) Nog iets wat als een paal boven water staat en waar we het beide over eens zijn; je weet achteraf pas of je er goed aan hebt gedaan ;)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
ASS en hoogbegaafdheid gaan vaak samen, specifiek bij het Asperger Syndroom: het probleem zit um dan in de sociale vaardigheden en het vaak niet kunnen toepassen daarvan. Onee, zijn houding is zeker niet "natuurlijk", volgens de "normale" normen. Maar ALS er een beperking is, dan is hij niet in staat (lees: hij kan er niets aan doen!!) om zich sociaal op te stellen en is dit van kwaad tot erger geworden. Zeker als hij er van jongs af aan niet in is begeleid. Alles wat ik schrijf is dus: ALS er iets met hem aan de hand is hè!!! Even voor de broodnodige duidelijkheid.
Ik tolereer van mijn zoon bijvoorbeeld geen respectloos gedrag, al vanaf zeer jong niet. Dat begrijpt hij dus heel goed. Er zijn regels en daar heeft hij zich aan te houden ;-) Bedankt voor jouw reacties!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
... gij streng spinnetje....? ;-)) regels geven duidelijkheid en grenzen aan, JUIST belangrijk!!
en buiten de 'know how' denk ik dat er ook geen sprake is van een verstikkend web van verwachtingen. m.i. zeker iets om in het achterhoofd te houden 'mocht' blijken dat het om een bepaalde bekabeling gaat waar de houding en het gedrag op is gestoeld.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Streng??? Consequent edoch rechtvaardig en begripvol hahahaha.
uitzoeken waarom dat zo is lijkt me een eerste optie, je begint met lui en dergelijke klinkt negatief. schrijf eerst positieve punten op van hem, erg belangrijk.
uit huis zetten lijkt me belachelijk, hem vertroetelen hoeft ook niet, als hij zijn was niet op de gebruikelijke plaats brengt was het dan niet. dat is na een poosje al vervelend genoeg denk ik.

probeer in zijn hoofd te kruipen, waarom wil hij niet, wat zijn zijn angsten, zijn liefhebberijen? ergens is er voor elk slot een sleutel. praat eens zelf met een maatschappelijk werker die kan zelfs op afstand al goede ideeën en heldere inzichten geven.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Natuurlijk zou je allerlei strafmaatregelen kunnen gaan bedenken, maar hij is (bijna) volwassen en bovendien wil je geen dagelijkse strijd die de sfeer thuis verpest. Denk ik.
Je zoon voelt zich duidelijk niet gelukkig. Is hij altijd zo geweest? Is er iemand waar hij mee kan praten, die hij vertrouwt? Een oom, een buurvrouw ofzo die meer met hem kan bereiken dan jullie als ouder(s)?
Heeft hij een startkwalificatie? Dus Havo of MBO niveau 2? Als dat niet het geval is kun je de leerplichtambtenaar inschakelen (als hij of zij niet al zelf contact heeft gezocht).

Maar misschien is het volgende ook al genoeg: Dit is een eigen ervaring die ik met je wil delen.
Als je dagelijks strijd levert bereik je daarmee weinig. De sfeer wordt steeds slechter in huis, hij kwaad, jij kwaad, frustraties alom. Las je je realiseert dat die strijd echt niet helpt (anders stond je vraag hier niet op GV) kun je dus beter stoppen met die strijd. Gewoon niet meer doen. Ga je eigen leven leiden, iedereen doet zijn of haar eigen ding, gaat naar werk en school, kookt, eet etc. Je zoon zal dan op een gegeven moment uit zichzelf wat initiatieven gaan ontplooien. let maar op: dan gaat hij uit zijn hol komen, dan bedenkt hij opeens dat er misschien toch wel een baantje is waar hij iets in ziet. En als dat gebeurt, stimuleer dan die initiatieven. Zorg dat je hem bijstaat maar laat hem wel zelf die stappen zetten. Dan voelt hij zich daar beter door, en jullie als gezin ook.
Veel sterkte en succes. Ooit ziet het leven met je zoon er weer veel rooskleuriger uit dan nu!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
dit 20 jarige verwende kind moet een pak op z'n donder krijgen... een "reality shock".
het enige dat hem zal motiveren is gebrek aan toevoer van alles wat hij nodig heeft, zoals
voedsel
schone kleding
een bed
een dak boven zijn hoofd
ongetwijfeld een dure mobiele telefoon met abonnement betaald door zijn ouders
en een gloednieuwe laptop en eventueel nog een
computer van de nieuwste soort
etc.

misschien dat hij wakker is te krijgen wanneer hij ineens op straat staat en zelf voor zijn brood moet werken...en daarna moet zoeken naar een plek om de nacht door te brengen.
en moeder/madamesam denk nou niet dat kan hij niet...
het is ongelooflijk wat jongemannen van bijvoorbeeld 20.jaar kunnen als ze willen of moeten !
je zoon is niet de eerste en zal zeker nog niet de laatste zijn die denkt dat hij niets hoeft te doen en dat alles tot hem zal komen, alles wat zijn ouders hebben verdiend met vele jaren hard werken.
er zijn meer jonge mensen die deze vreemde ideeën hebben.

in de u.s.a. zijn werk/opvoedkampen voor teeners met deze problemen, maar daar ben je met een 20 jarig kind misschien te laat mee, helaas (als het wel qua leeftijd zou kunnen = duur)
misschien is een streng internaat van een jaar minimaal een mogelijkheid (= duur)

antwoord op de vraag : hoe ga je om met een kind (20jr) dat niet wil studeren of werken ?

de deur uitzetten : zoek het maar uit !
of
bij een bevriend iemand in een bedrijf helemaal onderop laten beginnen onder iemand met strenge hand en geen hoekjes laten afsnijden, dus alles doen van beneden naar boven... en uiteraard wonen bij een hospita (op een kot)
of
een jaar naar een internaat, waar héél hard gewerkt/ gestudeerd moet worden om het doel binnen bepaalde tijd te behalen.

en geen vangnet... geen lieve moeder die hem iets toestopt, omdat het deze week niet lukte.
en geen mobiel....
en geen lief broertje of zusje dat ineens medelijden krijgt !
en geen vader die zijn (enige) zoon ineens heel zielig vindt !

neen, geen vangnet dus, hij moet het zelf klaren !
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Klinkt wel hard, maar als ik lees hoe die zoon zich gedraagt dan zou ik persoonlijk ook voor de hardere aanpak gaan. Ik zou niet met me (en mijn gezin) laten sollen. Is de grote vaart niks voor hem? Lekker op een schip een paar maanden op zee en hard werken. Misschien dat hij dan eens echt gaat nadenken en misschien bevalt het hem wel ook.
+1
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@almighty : bedankt voor de + !
ik denk dat als een 'kind' van 20 zich zo gedraagt het recht op de 'soft touch' een vervallen is? goed idee trouwens: de grote vaart... eindeloze zee, je kan geen kant op en misschien is dát het antwoord qua omgeving en dat hij daardoor gaat nadenken over zijn leven.
HeerVoldemort
12 jaar geleden
+
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@ jodokus : ik heb nog gehoord dat er eigenlijk eens 'een bom moet barsten' ipv steeds maar alles te slikken voor de goede vrede in huis. Mensen zeggen al wel 'ns : lààt het z'n spullen bijeen nemen en laat hem gaan. Voor hij de straat uit is zal hij beseffen dat hij eigenlijk nergens naartoe kan.
Later wordt hij 'manager' zegt hij en lààt hij anderen vfoor zich werken. Hoe intelligent hij ook is (hoogbegaafd volgens therapeuten), hij wil niet opklimmen, hij wil ineens een grote functie, een eigen zaak, aanzien en veel geld. Ondanks z'n IQ lijkt hij niet te begrijpen dat je daar ook wel iets voor moet doén.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
De harde aanpak ziet er op papier heel aantrekkelijk uit, maar aan de andere kant ken ik ook voorbeelden zat van jongeren die op deze manier aangepakt zijn en niks geleerd hebben van 'the school of hard knocks' behalve verwaarlozing, drugsgebruik en criminaliteit. Er moet ergens een middenweg te vinden zijn tussen knalharde afwijzing en pamperen.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@madamesam : misschien met hij er eerst achter komen dat hij níéts meer te willen heeft ! die tijd is voorbij . misschien moeten zijn ouders nu eens zeggen wat er gaat gebeuren en als zoonlief daar 'geen zin in heeft' : "tough, bad luck !" daar had hij eerder aan moeten denken... hij moet nu met zijn neus op de feiten gedrukt worden dat zijn idee van "ik wordt later manager" niet zal lukken, niet op deze manier...
en je kunt 'eeuwig' in gesprek/discussie gaan over dit onderwerp, hij zal zijn hielen/hakken in het zand zetten "want hij is slim genoeg om het tegendeel te bewijzen"...
misschien moeten er spijkers met koppen geslagen worden:
of dit .... of dat ! en anders : daar is het gat van de deur : zoek het maar uit ! madamesam, het klinkt erg hard, en dat is het ook, maar wel terecht en "zachte heelmeesters maken stinkende wonden."
als jullie dit doorzetten heb je kans van slagen, zo niet wordt het een gebed zonder eind, en heb je jezelf er mee...en je eventuele andere kinderen ook, het hele gezin leidt onder zo'n situatie.
ooit zal hij leren, als je hem er toe dwingt op een niet zachte manier - niet te lief !
sterkte !
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
ja @stippel : als die bestaat "de gulden middenweg", maar met de feiten van vs lijkt het nu toch onbegonnen werk om een jongeman van 20 jaar, die inmiddels officieel volwassen is, te laten volharden zo te leven dat hij niet leert/niet werkt en geen geld verdient op wat voor manier dan ook... want : HIJ DOET NIETS !
overigens wil ik niet zeggen dat het zijn schuld is, maar daar gaat het niet om.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
tsja, "officieel volwassen" zegt niet zoveel, je hebt jongeren die op hun 27ste nog thuis wonen. Heeft hij zich sociaal kunnen ontwikkelen? (met kunnen bedoel ik: qua mogelijkheden en qua kansen in z'n omgeving, bv. opleiding e.d.)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
krijg het idee dat iedereen de neiging heeft om te kijken aan welke verwachtingen de jongen niet voldoet. hoe staat het met 'kijken waarom de jongen hier niet aan voeldoet' en 'stimuleren om te zien wat wel mogelijk is, en dit de boventoon te laten voeren.' je maakt mij niet wijs dat de jongen zijn aandeel in het geheel als prettig ervaart, en zich als persoon gewaardeerd voelt. hoe moet iemand dan de motivatie en vaardigheden eigen maken en toepassen om hier een andere draai aan te geven? een harde aanpak kan bij sommigen een averechts effect hebben jodocus, puur door de instelling:
'je doet het niet goed, je kan het niet, dus je zoekt het maar fijn uit.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@babyjane : bedankt voor je +
ja, de kampen zijn duidelijk verdeeld! streng(er) en niet streng..., maar er vanuit gaan dat de zoon iets mankeert en (neem ik dan maar aan) 'dus' zo doormodderen, dát wil madamsam uiteraard niet.
wat je zegt, het moet bijzonder moeilijk zijn om niet 'gestoord' te worden als dit gebeurd.
Dit komt allemaal akelig bekend voor.

De rest van het gezin baalt natuurlijk als een stekker, want waarom gelden er voor deze zoutzak andere normen dan voor hen? Hij redeneert je waarschijnlijk de oren van het hoofd af en zijn argumenten zijn ook allemaal steekhoudend, ware het niet dat het zo niet werkt als je met elkaar onder een dak samenwoont. De essentie is 'samenleving' en daar ziet hij niks in. Dump hem op een onbewoond eiland met z'n laptop en een onbeperkte hoeveelheid onbederfelijk voedsel, en hij heeft het paradijs bereikt. Of zie ik dat fout?

Hij gaat dus nog wel naar school. Heeft hij daarbij een perspectief voor ogen? Is er iets dat hij WEL wil? Kan school nog iets bieden op het gebied van studiekeuze of beroepskeuze?

Wat bij ons helpt, is de 'geen keuze' aanpak. Niet te hard dwingen want dan wordt het thuis onleefbaar, maar wel:
- Samen een lijstje maken met wat je van hem verwacht, vaste taken op vaste tijden. Hele beperkte keuzes bieden: je strijkt je T-shirts en je broeken, dat je dat onzin vindt telt niet mee, je woont onder dit dak en dus gebeurt het. Jij mag bepalen op welke (vaste) avond je dat doet. Vastleggen op papier, desnoods met een handtekening er onder.
- Uitspreken dat 'een opleiding tot bankhanger' geen optie is en het UWV of sociaal werk inschakelen.
- Herhalen, herhalen, herhalen. En dan nog een keer herhalen. En jezelf niet in de gordijnen laten jagen.
- Ook in de vakantie afspraken maken over tijden dat er opgestaan moet worden en zorgen dat er altijd een lijstje klaar ligt met dingen die nog gedaan moeten worden. Elke dag een taak toebedelen en dat ruim van tevoren aankondigen. Afvinken als het klaar is.
- Probeer er de vinger achter te krijgen wat er achter al die afweer en afkeer zit. Tip: angst.

Ik begrijp dat jij er alleen voor staat (of zie ik dat fout?). Heb je in je omgeving een sterke mansfiguur die als rolmodel zou kunnen dienen, die hem eens toe zou kunnen lichten hoe de wereld in elkaar zit?
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Mooi Stippel! + Nog een ideetje: zet een beloning op dingen die hij heeft gedaan: ook dat op papier zetten (wat moet hij wanneer doen, bij X taken volgt beloning Y) en een lijst maken waar hij bijvoorbeeld zelf kan afstrepen wat hij heeft gedaan, zodat de beloning inzichtelijk wordt. En met een beloning bedoel ik niet iets duurs, maar iets simpels wat hij leuk of lekker vindt. Kinderachtig voor een volwassen vent van 20??? JA!!!!
Maar bij die van mij van bijna 18 (ASS) werkt het feilloos!
Hij vindt het zelf ook kinderachtig, maar ook zooooooooo leuk en motiverend ;-))
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Kunnen we die zonen van ons niet eens bij elkaar in een hok zetten? Of op een langzaam bootje naar China? ;-)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
NEEEEEEEJJJJJJJJJJJ!!!!!!!!!!!!!! ;-))) Ik ben dol op hem; het is zo'n prachtig mooi mens!
Wat ik in de loop van al die jaren heb geleerd is proberen om "om te denken". Oplossingsgericht bezig zijn.
Zoals dat beloningssysteem: ik heb heel lang getwijfeld, was er ook behoorlijk op tegen ......een knul van die leeftijd zeg, da's voor kleuters.... maar heej: het WERKT!!! Doe jij ook, heb ik allang op GV gelezen van je, niks bootje naar China ;-))
Wat me doet denken aan iets anders: Sinterklaas, stoomboot en Spanje.... Hij de baas, werkers onder zich en zelf maar 1x per jaar een paar dagen werken...verder onder de palmboom doen wat-ie wil.... GOH, openbaring!!!
LOL!!!!!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Hahahaha... gelooft hij in Sinterklaas??? LOL!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@stippel: ik wilde je complimenteren om een mooi gebalanceerd antwoord, totdat ik je reactie hierboven zag ;-) +
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@kennisdelen: humor is ook een manier om jezelf staande te houden! Tuurlijk wil ik nooit van hem af. Kans is ook groot dat ik nooit van hem af kom ;-)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
dikke plus!!!!!
Hoe moeilijk ook maar hij is ook zo geworden door wat hij al die jaren heeft gekregen van jou/jullie. Misschien hulp zoeken om eens naar je eigen aandeel hierin te kijken. Hij weet niet beter. Probeer met kleine stapjes te veranderen en dan zal hij met kleine stapjes mee moeten veranderen. Iets opdringen zal averechts werken vrees ik. Je kind zet je niet zomaar op straat dus met geduld hoop ik dat t lukt. Schroom niet om zelf naar een professional te gaan voor ondersteuning. Verandering gaat natuurlijk niet zonder slag of stoot. Zeker niet bij een knul van 20!

Makkelijker gezegd dan gedaan. Succes hiermee
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Normaal gesproken zet een kind zich wel af, maar het lijkt niet alleen om jullie te gaan. Ik zou eens kijken wat de oorzaak is. Hij klinkt namelijk nogal depressief.

Verder heb ik weinig toe te voegen aan bovenstaande. Ik denk dat je consequenties moet stellen aan zijn houding en acties. Privileges afnemen (tv, computerspel ed..). Blijkbaar heeft hij behoefte aan regels en discipline.

Succes.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Laat hem zelf zijn kosten betalen. Dingen als telefoonrekening, zorgverzekering. Dan zal ie wel moeten werken.. Geef hem geen geld meer. Was zijn kleren niet meer. Strijk niks meer van hem. Kook geen eten meer voor hem. Zeg dat hij eerst maar eens een baan moet gaan zoeken of moet gaan studeren want een moeder is geen hotel.. Er wordt wat van je verwacht en geen ondankbaar gedrag. Laat hem maar eens iets doen voor zijn eten en kleding. Stop met geld toestoppen of kleren kopen etc. Hij is net een klein kind en nog totaal niet klaar voor de maatschappij. Hij heeft geen enkele verantwoordelijkheid. Hij heeft vast wel wensen(rijbewijs, auto, vakantie etc) maar daar moet die dan maar voor werken.. bah wat een onzin zeg 'wat maakt zijn aanwezigheid nou uit' alsof hij over 10 jaar nog bij jullie kan wonen. kom op zeg, een schop onder zijn kont verdiend hij!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
In feite ga je aan mijn antwoord niets hebben want ik ben eerder een lotgenoot. Mijn zoon is dan 18,5 jaar maar ik verwacht geen veranderingen op korte termijn :( Het is een hele moeilijke situatie en antwoorden als "schop onder de kont" en "zet hem de deur uit" zijn makkelijk gezegd maar ga het maar eens in praktijk brengen. Je kan hem moeilijk aan zijn nekvelletje naar het uitzendbureau slepen. En ik weiger te geloven dat het alleen aan de opvoeding zou liggen. Ik heb drie zoons en elk kind is anders, zijn broer doet alles "vanzelf", huiswerk, baantje zoeken, hij doet het gewoon. Waarschijnlijk zit er iets van angst of onzekerheid achter en zou het goed zijn om bv een groepstherapie te volgen, maar dat gaan ze natuurlijk niet doen, stel je voor!
Ik deel je zorg en hoop dat er tussen al deze antwoorden bruikbare tips voor je staan (en dus ook voor mij :) )
Blijf sterk, het ligt echt niet aan jou!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Heel veel sterkte DeeBee71!!
Ik hoop, dat er voor jou ook bruikbare tips bijzitten.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Aha, nog iemand voor bij ons clubje van 'mislukte moeders'. Zullen we ook nog een parallelclubje oprichten voor onszelf als 'zeer geslaagde' moeders, want dat ben ik ook, want ik heb een perfecte dochter van 15 die compleet zelflerend en zelfmotiverend is ;-)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Hahaha Stippel, bij die club wil ik ook wel, mijn zoon van 16 gaat ook prima. (Mmmm, zou het een 1e kind/2e kind ding zijn?) Ik vind jouw antwoord op de vraag trouwens heel bruikbaar, ga ik zeker het een en ander van proberen.
En Wendy H, dank je :)
Hoi Sam,
Zo herkenbaar!! Ik heb dat ook met mijn zoon, ( bijna 20 ) zijn oplossing,.. Ik ben een zeur en hij is naar zijn vader gegaan. hij doet nu daar "niks" maar wat ook erg pijnlijk is, hij reageert bijna nooit ( heb het vermoeden dat hij een ander nummer heeft ) is tot in de vroege uurtjes online op facebook en neemt nooit op, hij laat zich bijna nooit horen en de leegte is moeilijk mee om te gaan, als hij zegt wat hem dwar zit kan ik daar misschien wat mee. Hij zou nieuwejaarsdag langs komen ( eigenlijk zou hij die week ervoor zijn maar dat werd zonder aankondiging niet gedaan toen ik appte om hem op te halen ( uit zeeland ) was alles al anders geregeld ) ik heb hem met de jaarwisseling 15 min gezien, hij zou smorgens langskomen, Echter niks gehoord of gezien pas weken later kreeg ik reactie, zijn vader had hem nodig hij was gelijk naar huis gegaan.

Ik hem geen oplossing ik probeer me er niet "teveel van aan te trekken " maar hiermee wil ik wel laten weten dat je niet de enige bent.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
6 jaar geleden

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 5000
Gekozen afbeelding