Hét vraag- en antwoordplatform van Nederland

Betweterige peuter een probleem?

De afgelopen weken krijg ik op het KDV te horen dat mijn dochter van 3,5 "brutaal" is geweest.
Het hangt van de leidster af hoe de omschrijving is maar ik zal het proberen uit te leggen:

Karakter: sterke wil, koppig, zelfstandig, zeer sociaal naar andere kinderen en volwassenen. Is erg op de regels, jas hoort hier, schoenen horen daar.
Eten moet aan tafel. etc.
Ze spreekt ook haar ouders op regels aan: Papa, waarom staat die stoel daar? Die hoort aan tafel.

Verder is ze (ook volgens de leidsters) heel lief en heel gezellig.

Nu waar het om draait:

We zijn gewend dat we allemaal een rol spelen binnen het gezin.
Als je het niet eens bent met iets, een idee hebt of iets wilt veranderen kan hier open over worden gesproken.
Het is niet zo dat ze beslissingen mag nemen, maar inbreng heeft ze wel.

Hierdoor is ze gewend aan discussie en dat gaat heel goed, wij luisteren naar haar en geven haar het gevoel dat ze mee beslist.

Nu het KDV: Aan de verhalen te horen gaat ze op het KDV ook in discussie.
Ze heeft brood zien liggen en zegt: We gaan straks brood eten. Nee zegt de juf, we eten soep. En dan volgt er een oeverloze discussie mede door haar koppigheid en eindigt dan boos in "Jij bent STOM!" o.i.d

Ik heb het gevoel dat ze zich niet serieus genomen voelt en hierdoor zich gaat misdragen?

Thuis hebben we deze problemen niet en de verdere opvoeding is behoorlijk "strikt", regels zijn regels.

Wat kan ik hier aan doen? En doe ik er wel goed aan om haar mee te laten praten?

Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
2.5K

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Het beste antwoord

In het voorbeeld dat je noemt, gaan m.i. twee dingen mis: de leidsters hebben niet door dat zij denkt dat er brood gegeten wordt omdat ze ergens brood heeft zien liggen. Als ze zich meer zouden inleven in jouw dochter, en zouden begrijpen waaróm ze dat zegt, zouden ze haar kunnen uitleggen dat dat brood daar lag vanwege xyz, maar dat zij soep gaan eten.

Tweede punt: jouw dochter mag de juf niet 'stom' noemen.

Tja, wat moet je ermee? Ik begrijp de beide kanten wel. Jouw dochter is een andere reactie gewend, en voelt zich niet serieus genomen door de leidsters van het KDV. De leidsters op hun beurt zien een nota bene 3-jarige die in discussie gaat en gaan weerwoord wil aannemen. Hun reactie snap ik dan óók.

Het zou mooi zijn als het mogelijk was dat de leidsters zich de vraag áchter een reactie zouden stellen, om erachter te komen waarom jouw dochter zo reageert. Maar vaak zal dat lastig zijn, op zo'n groep. Ik denk ook dat je dochter moet leren dat op een KDV de juf de regels bepaalt. Dat zal ze niet altijd leuk vinden, maar weet je.. het hóeft niet altijd leuk te zijn. En ook dat is een les voor haar. Natuurlijk, een mokkend kind is niet leuk, en het is ook weer niet de bedoeling dat ze zich bedreigd gaat voelen door een enorm onveilige wereld waarin zelfs volwassenen zich niet aan de regels houden. Het is belangrijk om een kind serieus te nemen, zeker een kind dat waarschijnlijk best intelligent is, en daarom bij voorbaat al het risico loopt om onder haar eigen niveau aangesproken te worden, wat er altijd toe zal leiden dat zij het idee heeft dat ze niet gezien wordt. Wat dat betreft vind ik het mooi dat jullie ervoor zorgen dat zij gehoord wordt, en denk ik dat het goed is om te weten waaróm ze een bepaalde vraag stelt, en wat de réden is dat zich ergens druk om maakt.

De andere kant is: ze is drie. Als je drie bent, moeten sommige dingen gewoon gebeuren "omdat mama het zegt". Ze moet ook leren vertrouwen dat papa en mama en de juffen, weten wat goed voor haar is, zelfs als zij niet begrijpt waarom iets moet. Als jouw dochter stilstaat middenop een drukke weg, moet ze begrijpen dat - als jij zegt dat ze nú door moet lopen - ze dat moet DOEN, en daar geen uitgebreide uitleg bij krijgt. Je hebt dan immers geen tijd om uit te gaan leggen waarom dat zo moet.

Dus: kind serieus nemen? Ja, absoluut. Maar ook: je kind leren te lúisteren naar volwassenen, niet overal over in discussie te gaan, en haar leren dat op het KDV de juf de baas is.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Heel mooi antwoord, dikke plus. Het is de balans die je moet blijven zoeken tussen respect naar het kind toe en respect van het kind naar de volwassenen en hun beslissingen toe, hoe moeilijk ook. Je legt het erg mooi duidelijk uit, vind ik, goed zo :-)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Bedankt voor je antwoord.
We proberen ook de balans te vinden en praten er ook over als ze lelijke woorden heeft gebruikt of niet lief is geweest. Ook zeggen we dat ze naar de juf/oma/tante who-ever moet luisteren. Het vreemde is dat ik alleen van het KDV te horen krijg dat het mis gaat, als het bij ons of oma is dan wordt ze direct gecorrigeerd en mag ze gaan nadenken, en daarna komt ze ook netjes sorry zeggen en vertellen wat ze fout heeft gedaan. En wat ik nog vreemder vindt is dat het KDV in hun rapport van 2 maanden geleden nog schreven hoe fijn ze het vonden dat ze bij hun in de klas zit en hoe gezellig en lief ze is.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Hé, je moet dit niet te persoonlijk op gaan vatten hoor! Je dochter heeft af en toe wat miscommunicatie op het KDV: that's it. Verder is het - alleen al van wat ik hier lees - een ontzettend leuk, slim, leergierig en sociaal ingesteld kind. En niemand kan of mag het tegendeel beweren. Ga gewoon praten met de leidsters van het KDV. Leg uit wat je hier ook beschrijft, en ga een open gesprek aan over je dochter en over hoe zij reageert op verschillende manieren van benaderen. Jullie willen allebei het beste voor je kind, dus weldenkende mensen moeten daar echt samen uit kunnen komen.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Ik denk inderdaad dat ik maar eens een gesprek moet inplannen, want tijdens de overdracht is er altijd zo weinig tijd.
Wat me wel opvalt is dat de 2 vaste leidsters op de groep er anders over denken.
Leidster 1 noemt het: Een scherp mondje, maar houdt haar wel in de pas, ze is streng maar mijn dochter luistert wel goed naar haar.
Leidster 2 is de pedagoge en zij noemt het brutaal.
Aangezien ze altijd voor elk probleem een folder heeft heb ik hier om gevraagd maar daar heeft ze niets voor, en ze heeft ook geen passend antwoord wat we nu zouden moeten doen om het op te lossen. Ik merk wel dat mijn dochter leidster 2 minder leuk vind en misschien ook daardoor wat meer wrijving ontstaat. Ik vind het zelf het vervelendst dat ze soms idd foute woorden zegt, iets waar we bij haar op hameren dat dat niet mag, ook al weet ik dat kinderen dit allemaal wel eens doen, ze krijgt hiervoor ook straf. En over de opvoeding thuis: Mama is streng en dochter weet precies wat wel en niet kan, en kent de consequenties (de gang op voor time/out of op de strafstoel zitten, of in haar eigen kamer) als ze zich niet aan de regels houdt. Papa (ikke) is ietsjes minder streng in sommige dingen (3x waarschuwen ipv 2 keer) maar trekt 1 lijn met mama, en geeft ook straf. Wij hebben dan ook het probleem thuis niet en herkennen wel een deel maar zeker niet alles, en dat is best frustrerend want als het thuis niet voordoet hoe kan ik het dan corrigeren.

Andere antwoorden (7)

Volgens mij is er niks mis met jouw peuter,haar uitspraken zijn niet brutaal,maar zoals ze het thuis gehoord en begrepen heeft,en dat komt mij intelligent en goed opgevoed over,ja dat ze op het eind van de discussie boos wordt,is dan begrijpelijk.Echt brutaal is bij mij iets anders.
ik vind het eerder vreemd dat een kinderdagverblijf daar niet mee om kan gaan!
(Lees meer...)
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Jij vindt een: '"Jij bent STOM!" o.i.d' niet brutaal? Nou ik wel hoor!
als ik het zo lees lijkt jou dochter mij gewoon erg nieuwsgierig en slim. ze wil graag laten blijken hoe slim ze is door met volwassenen in discussie te gaan.
vaak is dit gewoon een teken van verveling. vraag aan de begeleiders of ze jou dochter iets te doen geven op haar niveau en niet dat van de andere kinderen. probeer die leergierigheid te blijven prikkelen

ik had namelijk hetzelfde probleem toen ik zelf zo jong was.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Doe je er goed aan, dat is natuurlijk aan je zelf, hoe je wilt opvoeden.

Kinderen, kleine kinderen zeker, hebben behoefte aan structuur, duidelijkheid en dus regels. En de regels moet de volwassene bepalen. Kleine kinderen hebben dat niet re bepalen. Regels en beperkingen creeeren veiligheid, het kind weet waar ze aan toe is.
Onderhandelen komt later in de opvoeding, als ze zo klein zijn bepaald de volwassene. Kinderen zijn nog niet in staat om te bepalen wat er waarom gebeurd. De volwassene creeert de leefomgeving. Als je haar nu al mee laat bepalen weet ze eigenlijk het verschil nog niet tussen goed en fout, ze heeft nog geen waarden en normen en ze kan zich nog niet op een juiste manier inleven, invoelen in anderen. Die beoordeling kan het kind dus ook niet meenemen in zijn wensen. Het kind is nog egocentrisch ingesteld, volkomen normaal voir die leeftijd.
Eigenlijk zou je dus nu voor haar moeten bepalen, haar leren luisteren, leren wat goed en fout is, een veilige duidelijke leefomgeving creeeren, de ontwikkeling zijn gang laten gaan en in een later stadium kun je met het kind gaan onderhandelen.
Je kunt niet rennen voor je kunt lopen.
Meedenjen is leuk, maar je peuter bezit nog niet de vaardigheden om reeele dingen te wensen. Ze begrijpt het allemaal nog niet en ja, dan is de ander al gauw stom.

Maar je maakt natuurlijk zelf de keuze hoe je wilt opvoeden.

Persoonlijk denk ik dat als je haar nu te veel ruimte geeft om te onderhandelen dat je dan een monstertje jn de dop creeert. Laat het kind kind zijn en bepasl voor haar.

Succes!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Ik begrijp je antwoord, ik wil hier wel op zeggen dat ze zelf geen beslissingen neemt. Papa en Mama beslissen alles.
Maar als ze het ergens niet mee eens is mag ze dat wel uiten. We overleggen bijvoorbeeld wat we in het weekend gaan doen, hier ruimen we ook tijd in voor haar en daar mag ze ook opties voor geven, maar ook daar beslissen papa en mama uiteindelijk. We laten haar dus niets zelf bepalen (behalve soms met de kleding die ze aan wil) Structuur en regels zijn er zeker, en voor de rest is het een voorbeeldig kind, ook volgens het KDV.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Philos: Besef dat een kind van 3 1/2 heel anders denkt dan wij volwassen. Voor ons lijkt het alsof wij de uiteindelijke beslissing hebben genomen, voor haar lijkt het elke keer dat er iets wat zij heeft gezegd wordt gekozen, zíj heeft besloten. Ze denkt, zoals martine al aangeeft, nog heel egocentrisch, vanuit de eigen 'ik'. Ze heeft nog geen besef van het verschil tussen 'je mening aandragen en afwachten wat gekozen wordt' en 'je mening aandragen en verwachten dat het gekozen wordt'. Dit besef komt pas rond hun achtste a negende écht op gang, als ze al goed hebben leren rekening houden met andere en hun wensen. Voor als nog is het voor haar veel te ingewikkeld om te snappen dat zij iets zegt, waar papa en mama dan nog een tijdje over nadenken en dan beslissen. Ze weet nog niet eens wat nadenken betekent, laat staan dat ze zich kan inbeelden dat papa en mama dat doen ;-) Voor de rest wil dit gedrag helemaal niet zeggen dat het verder geen voorbeeldig kind is ;-) Ik geloof je op je woord dat het een schat van een meid is, die het echt niet slecht bedoeld. Maar laten we dat vooral zo houden, niet alleen voor haar, maar ook voor jezelf! ^_^
Voor beide valt wat te zeggen. Ik snap best dat jij wil dat je dochter leert haar mening te formuleren, en dat je wilt dat ze haar eigen wil ontwikkelt. Maar bedenk wel dat ze nog maar 3 en een half is! Sommige dingen moet niet over worden gediscussieerd, die zijn gewoon zo omdat een volwassene zo besloten heeft. Hoe graag jij het ook wil, je doet er niet goed aan je dochter nu al op hetzelfde niveau als haar ouders te plaatsen met betrekking tot inbreng. Tuurlijk, ze hoeft geen stil meisje te worden dat alles maar goed vind, daar wordt niemand gelukkiger van. Maar ze moet wél leren met gezag om te gaan, en zoals ik het uit jou verhaal opmaak heeft ze daar toch echt moeite mee. Ze is gewend overal haar mening over te mogen geven, maar dat is lang niet altijd zo positief als het klinkt. Nu gaat het over een stoel die niet aan tafel staat aangeschoven, maar straks wil ze ook gaan beslissen over mama's kapsel, waar de vakantie heen gaat, de kleur van papa's nieuwe auto...En ze raakt er aan gewend dat er naar haar geluisterd wordt, met als gevolg dat ze dat als vanzelfsprekend gaat zien en ook gaat eisen. Niet alleen van jullie, maar ook van leerkrachten, andere kinderen...

Als ze ouder wordt geeft dit vaak ook problemen. Ze kan wel samen spelen, maar alleen met kinderen die het zelfde willen als zij en haar de baas laten zijn. Ze zal zich veel meer afgewezen voelen als er een keer iets buiten haar om beslist wordt, dan wanneer je haar nu leert dat ze niet overal iets over te zeggen heeft. Ook al geef je haar nu niet altijd haar zin, ze raakt wel gewend aan het geven van haar mening.

Je wil als kdv leidster niet met 12 kinderen in discussie over of we wel of niet de jas aan doen als we buiten spelen, of over of we gaan knutselen of vrijspelen...Sommige dingen moeten gewoon omdat de ouder/leidster/leerkracht het wil, punt. Daar van leren ze omgaan met gezag (wat ze niet alleen op school, maar ook later in haar werk toch ook echt zal moeten als ze voor een baas werkt) en het leert haar rekening te houden met de wensen van een ander. Soms is het beter je mond te houden en water bij de wijn te doen, dan te zeggen wat je vind.

Je bewijst haar een gunst door haar af en toe te verbieden zich er mee te bemoeien. 'Waarom die stoel daar staat? Omdat papa hem daar heeft neer gezet, einde discussie'. Volwassenen bepalen de regels, en zij accepteert ze. Zal ze het niet altijd mee eens zijn, zeker niet omdat ze het niet gewend, maar voor haar is het echt het beste.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Hmm, dit is wel stof tot nadenken. Bedankt.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@philos: Graag gedaan. Ik wil geen zins beweren dat je het nu volledig fout doet! Ten eerste is dit internet en mis ik dus alle interpretatie, omdat het geschreven is, en ten tweede ken ik jou en je dochter niet persoonlijk en is de situatie moeilijk in te schatten. Maar neem van mij aan dat de kdv-leidsters je niet op dit gedrag attent maken omdat ze je alleen maar even willen laten weten dat je kind 'vervelend' is en 'lastig'! Een beetje pedagogisch medewerker kan met dit gedrag prima omgaan. Maar ze willen jou waarschuwen dat dit gedrag nu nog onschuldig lijkt, maar echt snel uit de hand kan lopen! Ik ken serieus voorbeelden uit mijn werk van kinderen die tegen wild vreemde zeiden dat ze de kleren die diegene aan had niet mooi vonden of kwaad werden op de buschauffeur omdat die niet dezelfde route reed als papa alt
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Oeps, te vroeg enter, sorry. Die werden dus boos op buschauffeur omdat die andere route reed als dat papa altijd met de auto reed. Deze kinderen bedoelen dat echt niet slecht! Ze zijn gewoon alleen gewend dat alles gaat op de manier die ze gewend zijn, en dat als dit een keer anders gaat ze daar wat over mogen zeggen. Ik neem aan dat jij dit soort situaties met je kind wilt voorkomen, maar dan moet je wel NU iets gaan veranderen aan haar mogelijkheid tot inbreng. Nu is het natuurlijk nog schattig, zo'n ukkie die graag doet alsof ze volwassen is en papa en mama nadoet. Maar als ze straks 8 is en kwaad wordt omdat ze een keer haar zin niet krijgt, is het echt niet schattig meer maar een groot probleem. Alleen is je kind er tegen die tijd zo aan gewend dat het moeilijk af te leren wordt, en er dan alleen maar strijd van komt. Niet leuk voor jou, en niet leuk voor je kind. Dan kun je haar beter nu al leren dat niet alles altijd gaat zoals je wilt. Onthoudt voor de rest van de opvoeding van je kind, dat het beste voor je kind lang niet altijd datgene is wat het kind zelf het leukst vind! Tijdens de puberteit gaat ze zich nog genoeg bezig houden met haar eigen mening. Als ze niet nu al leert wanneer ze die wel en niet mag gebruiken, wordt het in de puberteit een drama. Ze zal zich echt geen bal meer aantrekken van de mening van een ander, want haar mening is al haar leven lang mínstens zo belangrijk als die van een ander. Bij mijn paard op stal is een vrouw met dochtertje van bijna 4. Het meisje wordt wóedend als mama een keer wil paardrijden en zij bij de oppas aan de kant moet blijven. Want zij wil zelf rijden en dat mama er naast loopt. Gevolg: Mama gaat niet rijden en zadelt de pony van haar dochter. Drie keer raden wie daar de baas is...
Mama heeft geen enkele tijd meer voor zichzelf en dochterlief weet totaal niet om te gaan met situaties waarin ze haar zin níet krijgt. Ik wil je dus waarschuwen, net als haar KDV-leidsters willen. Leer haar alsjeblieft omgaan met gezag. Beter haar nu gezag te leren dan dat ze straks 12 is en zij over jóu beslist in plaats van jij over haar. Ik wens je heel veel succes en wijsheid toe met je dochter! Weet dat het niet erg is om hulp te vragen in de opvoeding, hier op GV bijvoorbeeld (kan ook in PB'tjes ;-)) maar ook haar Kinderdagverblijfleidsters kun je vragen om pedagogisch advies!
En vergeet vooral niet van je dochter te genieten, want zo te lezen is het een heerlijk levendig kind!!!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Goed antwoord Rinke, vooral dat verschil tussen thuis en 12 kinderen op een kdv. Mensen vergeten wel eens dat hun kind ook moet functioneren in een groep en niet als enig kind thuis of de oudste thuis.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Krol: Dat is juist het probleem, deze kinderen, die dat tegen vreemde zeiden, waren geen 3 meer maar rond de vijf/zes jaar. En bovendien werd ze niks gevraagd. Ze moeten op die leeftijd toch echt wel een keer geleerd hebben dat je dat niet doet. Deze maatschappij is té ver doorgeslagen in het individualisme. Het begin is goed, je hoort mij absoluut niet zeggen dat 'vroeger alles beter was'. Maar de grens is zoek. Kinderen moeten leren wat wel en niet mag, en óók als dat moeilijk voor ze is, moet je het blijven proberen. Je kunt zoals euc al zei niet plotsklap ineens op zijn zesde wel verwachten dat hij zich netjes gedraagt, terwijl je dat daarvoor niet deed. Daar heb je een kind alleen maar meer mee. Kinderen hebben behoefte aan duidelijkheid en structuur en wíllen weten waar hun grenzen liggen, anders zullen ze er altijd naar op zoek blijven en proberen die grens te bereiken. Als je moeite hebt met de aanpak van een KDV: Prima, stuur je kind er niet heen :-) Niemand die dat verplicht. Blijf zelf thuis bij je kind, kun je het precies de aandacht en opvoeding geven die jij wilt. En als je echt niet thuis kúnt blijven voor je kind, dan zijn er nog altijd talloze gastouders en andere opvangmogelijkheden. Maar wees niet verbaasd als hij straks tegen de gevolgen aanloopt op de basisschool, over een half jaar al, waar hij toch écht naar juf zal moeten luisteren zonder discussie. Hij zal ongetwijfeld de pest krijgen aan school, want omgaan met regels en gezag is verschrikkelijk moeilijk voor zo'n kind.
Tegen over volwassenen hebben ze soms gewoon te luisteren, punt uit. Kunnen we wel eindeloos over discussiëren, maar ga jij maar eens naar een basisschool, of middelbare school. Je pikt er zo zonder enige moeite degene uit die het thuis al vanaf peuter af aan voor het zeggen hebben! Geloof me, uiteindelijk heb je ALTIJD het kind er mee. Die kiest er niet voor zo te worden, maar wordt daar bij te weinig corrigeren toe gedwongen. In onze cultuur denken we maar dat kinderen zoveel mogelijk ruimte nodig hebben, maar al jaren bestaan er nu concrete bewijzen dat dit absoluut niet goed is voor het kind. Elk kind is uniek, elk kind heeft zijn eigen aanpak nodig. Maar ook elk kind is er bij gebaat te weten wanneer het wel en niet in discussie mag en te weten dat de wereld niet om hem alleen draait!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Zeg krol, dipje? Rinke weet niet waarover ze praat? Huh, naar mijn idee geeft ze prima advies, of je het er nou mee eens bent of niet.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Krol, je moet niet de maat nemen aan de uitzonderingen. Natuurlijk zijn er kinderen (met en zonder autisme) die bepaalde dingen niet kunnen maar een kdv is niet verplicht en ik zie niet in waarom bijv autistische kinderen daar dan wel heen zouden moeten. Daar zijn medisch kinderdagverblijven voor. Het lijkt alsof jij wil dat hardlopers niet onder de 15 sec de 100 meter mogen lopen omdat veel hardlopers nooit onder de 15 sec kunnen komen. Als een kind op een gewone basisschool niet functioneert kun je ook niet de 29 andere kinderen allemaal laten aanpassen aan dat ene kind. Op dit kdv proberen ze 12 kinderen op te voeden en als eentje daarvan een wel erg vrije opvoeding thuis krijgt functioneert dat kind dus niet in die groep. Over een half jaar moet het wel naar school en daar is de groep nog groter.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Sorry, ik had asperger in mijn hoofd maar tikte autisme....
HeerVoldemort
12 jaar geleden
@krol Lees de eerste reactie van Rinke eens:
Graag gedaan. Ik wil geen zins beweren dat je het nu volledig fout doet! Ten eerste is dit internet en mis ik dus alle interpretatie, omdat het geschreven is, en ten tweede ken ik jou en je dochter niet persoonlijk en is de situatie moeilijk in te schatten. Ik kots van mensen die zonder alles te lezen al meteen een ander veroordelen.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Krol, Met drie jaar lang in een kleuterklas op een reguliere basisschool gewerkt te hebben, nu sinds twee jaar in het speciaal onderwijs, en een broer met asperger...Ach, ik zal wel niet weten waar ik over praat ;-) Het enige waar ik van kots zijn mensen die, zoals jij nu, oordelen over een ander. Dat kinderen iets niet helemaal volledig begrijpen, wil niet zeggen dat je ze het niet constant opnieuw moet uitleggen. Natuurlijk is het geen schande als een jong kind, maakt me niet uit hoe oud en met of zónder welk syndroom dan ook, eens een keer iets ongepast roept! Maar het moet wel te horen krijgen dát het niet gepast is. Dat is iets anders dan kwaad worden op je kind. Dat is hem júist uitleggen waarom je de ene keer iets wel kan zeggen en de andere keer niet, hem júist vertellen waarom de wereld zo verrekte ingewikkeld in elkaar zit dat mensen de ene keer heel anders op een bepaalde uitspraak reageren dan de andere keer. Want geen enkel jong kind snapt waarom het ene mens alleen maar vriendelijk naar je lacht als je zegt dat je vindt dat die jas echt heel lelijk is, en de ander boos wordt. Kinderen willen duidelijkheid in een wereld die toch al zo moeilijk te begrijpen is. Die krijgen ze doordat iemand het ze uitlegt. Dat geld voor mensen met asperger niet minder, eigenlijk juist alleen maar meer. Je zegt zelf dat ouders consequent moeten zijn. Consequentie is NIET dat je zegt dat we vandaag soep eten, maar als kind daar over discussieert maar brood doen 'want het kind heeft ook een mening'. Consequentie is vast houden aan het besluit.
Maar goed, consequentie doet er hier helemaal niet toe. Nergens zegt wie dan ook, zowel geen antwoordgevers als Philos zelf, dat Philos niet consequent zou zijn. Ik zou het zeer waarderen als je volgende keer niet alleen je toon wat zou matigen, maar ook even alle berichtjes zou lezen. Want ik heb Philos (en jou ondertussen ook al een keer) duidelijk gezegd dat geen enkel kind hetzelfde is, en dat via internet alleen advies kan gegeven worden voor 'gemiddelde' kinderen, voor zover er gemiddelde kinderen bestaan. Overigens snap ik je verwijzing naar de picto's niet helemaal...Dacht jij dat kinderen daar niet over in discussie gingen? "Ja maar juf, we kunnen toch de plaatjes even omdraaien?"
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Ik ga na dit bericht stoppen met deze discussie Krol. Jij vult zelf dingen in die er niet zijn. Ik oordeel niet over jouw kind, ik kén je kind niet eens dus hoe zou ik dat moeten?, alles wat ik hier schrijf doe ik, zoals ik al meerdere keren zei, vanuit het ALGEMENE. Elk kind is anders, maar we blijven het er over eens mag ik hopen dat het nog altijd kinderen zijn met dezelfde hang naar liefde en duidelijkheid. Ik geloof werkelijk, als ik jou reactie zo lees, dat je niet eens veel anders denkt dan mij, alleen dat we het anders omschrijven, en dat jij met betrekking tot het kind van Philos een beetje teveel uitgaat van jouw eigen kind. Hoe je het ook wendt of keert, kinderen met asperger hebben bij sommige dingen gewoon even een andere aanpak nodig dan andere kinderen. Dat wil niet zeggen dat alle andere aanpakken fout zijn, er zijn 300.000 manieren. Ik aanvaard je excuses uiteraard, ik begrijp goed dat je als moeder snel emotioneel reageert als je denkt (want in dit geval is het echt niet zo) dat iemand anders vind dat jij het fout doet. Alleen hoop ik dat je snapt dat ik mijn antwoord nooit heb gegeven als antwoord voor een ouder met een kind met wat voor specifieke gedragsstoornis dan ook. Dat KAN niet hier op GV, zonder het kind te kennen, en al helemaal niet als er zo als bij Philos niet eens over gerept wordt in de vraag. Dan moet je, en kun je niet anders dan, uitgaan van een 'gemiddeld' kind! Jij bent begonnen over kinderen met asperger omdat jou zoon dit heeft, terwijl er echt helemaal níks is dat er op wijst dat Philos dochter daar mee te maken heeft. Je hoeft me er trouwens niet op te wijzen dat het hebben van een kind met asperger anders is dan een broer met asperger, dat kan ik zelf echt wel bedenken. Maar hopelijk snap jij ook dat 'niet weten waar je over praat' ook héél iets anders is... Nou, ik wens je veel succes en vooral plezier met je zoon, en hopelijk kun je toch een beetje begrip op brengen voor mijn standpunten, die echt en alleen als antwoord op Philos zijn gegeven en die nooit bedoeld zijn om jou of wie dan ook te kwetsen. No hard feelings van mijn kant in elk geval ;) Fijne avond nog!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Wat een discussie heb ik losgemaakt. Ben in ieder geval blij met alle antwoorden!
Ik denk persoonlijk dat je, je dochtertje iets duidelijker zou kunnen maken dat waneer anderen zoals de leidsters op het kdv iets zeggen wat ook klopt zoals waneer zij soep gaan eten en je dochter zegt nee brood, je dochter hierin leert vertrouwen te hebben in anderen die het ook bij het het juiste eind hebben als het goed is.
Waneer zij telkens of vaak het laatste woord heeft, krijgt zij het gevoel het beter te weten terwijl dit niet zo is.
Ook zou zij kunnen denken dat luisteren niet perse hoeft omdat zij het toch al weet.
Ik vind ook niet dat het aan het meiske is om papa te wijzen op bv de stoel die daar of daar moet.
Tuurlijk het is best grappig en af en toe wel leuk, echter zou het geen taak van haar moeten zijn ook al heeft ze best gelijk als iets zo is op dat moment, toch hoeft je dochtertje dit naar mijn idee niet te corrigeren wat een ouder of verzorgende wel als ´taak´ heeft.

Zelf heb ik een stiefzoon van bijna 12 die sinds een aantal maanden bij ons woont.
Ik herken wat je beschrijft, wat ik heb gedaan en nog doe is hem duidelijk uitleggen dat hij niet steeds het laatste woord kan hebben of er tegenin gaan omdat hij daarmee eigenlijk zegt dat de ander maar wat zegt en niet de waarheid zou spreken.
Waneer hij niet stopt dan zeg ik na eerst te hebben gewaarschuwd dat hij een time out mag nemen bij de eventuele volgende betweterige opstand.
Meestal is het dan afgelopen en herinnerd hij zich weer dat ik volwassen ben en heus wel weet dat hij bv hoort te eten en niet van de lucht kan leven.

Dat je het gevoel hebt dat je dochter zich niet serieus genomen voelt, daar kan ik me iets bij voorstellen.
Ze noemt de juf na een discussie wel eens stom, dit geeft denk ik aan dat ze werkelijk denkt dat zij alles beter weet en waneer de juf haar duidelijk maakt dat dit niet zo is en of ze wil gehoorzamen, wordt je dochter opstandig.
Ik denk dat het raadzaam is haar op peuterniveau, spelenderwijs steeds meer te laten zien dat anderen best gelijk hebben en dat zij dit leert te accepteren zonder mokken.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Je houdt als goede ouder of verzorger altijd rekening met het niveau van het kind in hoe het denkt en dergelijke, laten we daar niet over gaan twijfelen krol.
Er zijn meerdere handvatten die bij dit ´dilemma´ kunnen helpen naast uiteraard zowiezo de leeftijd van het kind in acht te nemen. En met het oog op veiligheid om daar even op in te gaan, denk ik dat het heel veilig is om je kind in normale situaties te leren gehoorzamen en niet alles beter te willen weten gezien het later grotere problemen kan krijgen waneer het zijn zin niet krijgt.
Dat je stelt dat alles op een goede plek hoort en het kind juist handeld daarin te corrigeren zoals een ouder met het oog op veiligheid, vind ik in hoe jij het weergeeft niet juist.
volstrekt normaal voor een kind van 3,5. thuis doet mijn peuter dat ook alleen ben ik niet zo dom om een eindeloze discussie te voeren. heel onprofessioneel van de leidsters. als een kind haar mening geeft zeg je daar rustig iets op terug. je hoort het kind, je begrijpt de standpunten maar je hebt besloten dat het toch anders gaat.

Misschien kan je een kleine compromis doen. als ouder/leidster hoef je niet altijd gelijk te krijgen. wil je dat wel dan leer je dat ook aan het kind.

Als ze daarna blijft mokken en zeuren, het gedrag negeren en vrolijk verder gaan waar je mee bezig was.

ik heb ook een regelkind en het heeft te maken met veiligheid, als het niet klopt is het eng. als een huis tuin en keukenmuts als ik dat weet moeten ze dat daar ook kunnen.
de juf kan ook uitleggen waarom het brood daar ligt. wat is de moeite? dus spreek de leidsters aan en niet je dochtertje. je betaalt ze om voor je kind te zorgen.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Wat ontzettend slecht van dat KDV dat ze niet eens met een 3,5 jarige kunnen omgaan. Ik zou het hoger gaan spelen, deze stituatie is niet acceptabel.

Wel mijn complimenten naar u, wat een heerlijk kind lijkt ze mij!!! Een echte aanwinst!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 5000
Gekozen afbeelding