Hét vraag- en antwoordplatform van Nederland

Hoe kom ik bij mijn vader te wonen?

Mijn ouders zijn gescheiden en mijn moeder is opnieuw getrouwd. de afspraak is dat ik 1x in de 2 weken een weekend naar mijn vader ga, maar ik kom ook vaak extra. dit is geen probleem. ik ben nu 12 en heb zelf de keuze bij wie ik wil wonen. ik zou graag bij mijn vader gaan wonen. ik weet dat het dan wel een stuk minder leuk is omdat ik bijv doordeweeks niet zoals in de weekenden dat ik bij hem ben laat kan opblijven, en dat ik dan wel gewoon al mijn groentes op moet eten enz ( xD ) maar het lijkt me beter. ik wil mijn moeder en stiefvader die ook al weer 7 jaar getrouwd zijn ofzo niet kwetsen, maar het is mijn keuze. het probleem is dat mijn vader heel veel werkt/overwerkt. hij heeft ook nachtdiensten en slaapt daarom ook uit enz. dat werkt natuurlijk niet als ik bij hem ga wonen. bovendien is dat zowiezo niet leuk voor mij. ik kan hem niet overhalen om minder te werken ofzo, dat probeer en wil ik ook niet. maar wat moet ik nu doen? ik hoef geen vragen of ik dat wel wil ivm met school en vrienden, want over een paar weken ga ik toch naar de middelbare school, en ik snap best dat er van contact aan houden met oude basisschoolvrienden niet veel zal komen. ik hoop dat iemand mij kan helpen.

mvg vince

Toegevoegd na 13 minuten:
ik wil het liefste bij mijn vader wonen, maar zijn fulltime baan speelt daar natuurlijk ook een rol in. wat niet kan dat kan niet, en dat weet ik zelf ook goed

Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
2.5K

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Antwoorden (7)

De vraag is Wat wil JIJ?
Als jij er geen problemen mee hebt dat je vader fulltime en full continue werkt en je voelt je daar prettiger dan kan je de keus maken om bij je vader te gaan wonen.

Maar waarom wil je dan weg bij je moeder en haar nieuwe man? Vindt je het daar niet leuk?
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Je werkt hem nog op zijn schuldgevoel met die laatste 2 vragen, maakt het kiezen er niet echt makkelijker op :s
Hebben je ouders nog goed contact met elkaar? Het lijkt mij namelijk het beste om dit gewoon rustig in een gesprek met elkaar te bespreken. Schrijf voor jezelf de redenen eens op waarom je bij je vader wil wonen, en vraag of je eens met zijn drieën ( of eventueel 6-en met partners ) kan praten. Dan kan je de situatie bespreken.

Ik kan me overigens best voorstellen dat als je een gedeelte van je jeugd voornamelijk bij je moeder woont, je ook een gedeelte voornamelijk bij je vader wilt doorbrengen. Maar als uit het gesprek komt dat je beide ouders het beter vinden om het zo te houden is het ook iets om te accepteren. Belangrijkste is om er goed met elkaar over te praten.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Goed antwoord!
Je gaat binnenkort naar de middelbare school en neem maar van mij als moeder aan dat kinderen tussen de 12 en 18 hun ouders het hardst nodig hebben. In de pubertijd is het juist prettig dat je bij de ouder woont die het meeste thuis is. Ik denk dat in jouw geval dat jouw moeder is.

Het is niet prettig voor een puber om vaak alleen te zijn. Je bent al in verwarring door een nieuwe school, lichamelijke veranderingen enz. en dan is het niet fijn als je dat niet dagelijks met iemand kunt delen.

Denk nog goed na en bespreek het ook open en eerlijk met allebei je ouders. Al pratende komen jullie er wel uit.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Het werk van je vader mag en kan nooit een rede zijn dat je er niet gaat wonen. Daar komt altijd wel een oplossing voor en er zijn ook altijd nog naschoolse opvangmogelijkheden. Hier word veel gebruik van gemaakt, dus heel raar is dat tegenwoordig niet meer. En als jij je verder gewoon lekkerder voelt bij je vader ondanks dat ie er weinig is, is dat in mijn ogen nog meer reden om bij je papa te gaan wonen.

Nu ga ik je even iets persoonlijks vertellen, over mijn dochter. Mijn oudste dochter is 12 en woont nu sinds 2 maanden bij haar papa. Die woont 25 km hier vandaan. Ik ga niet heel ver in over hoe onze relatie (mijn dochter en ik ) in elkaar steekt hoor. Ik heb haar laten gaan, want soms moet je als moeder je kind laten gaan om het te "houden" maar wel vond ik het belangrijk dat ze wel haar basisschool hier afmaakte. Omdat nu van school wisselen geen optie meer is, en het belangrijk is dat ze het goed en samen met de klas afsluit. Dus mijn dochter reist nu veel op en neer, maar dat is een keerzijde van HAAR keus.
De officiele kant loopt via de rechtbank. Dit omdat er zo duidelijke afspraken op papier komen. Ze moet zelf 1 keer bij de rechter komen voor een gesprekje van 10 a 15 min er wordt haar om haar mening over het ouderlijk gezag gevraagd. Of zijzelf aanleiding ziet om mij als ouder dat niet langer te willen laten hebben. Er komt geen omgangsregeling meer vast te staan. De rechter acht mijn dochter verstandig en oud genoeg dit zelf met mij te kunnen regelen. Ik voel me wel alleen soms, en vraag me wel af of het mijn schuld is dat ze liever bij haar vader en zijn vrouw wil wonen, maar ik ben niet gekwetst. Zij heeft er niet voor gekozen om als gescheiden gezin te leven, die keuze maakte wij toen en het gevolg van onze keus toen is dat er altijd 1 ouder het hoofdverblijf voor onze dochter zal zijn. En de ander dus niet.
Ik ben inmiddels al weer 10 jaar gelukkig getrouwd en heb nog 2 dochters met mijn nieuwe man gekregen en ook mijn ex is weer getrouwd en heeft nu een zoontje van 3. Mijn jongste dochter heeft een beperking die erg veel energie kost soms en ikzelf heb add, dus het is hier soms erg hectisch en mijn oudste dochter is heeeeeel rustig en gauw geprikkeld/overprikkeld en bij mijn ex gaat alles heel relaxt dus eigenlijk is haar keus best logisch voor mij…...
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Mooie woorden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
hey, collega ADD-er :)) wat een openheid!! alleen dat is al een dikke +waard!
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Hoi, erg moedig dat je hier zo mee omgegaan bent.
Ik zie hier ook de willekeur....
Mijn zoon is net 13 en vraagt ook dat hij bij mij mag wonen. Helaas is jeugdzorg erbij betrokken en die vonden het niet goed...
Toen de rechter vroeg waarom jeugdzorg tegen de keus van mijn zoon ingingen was het antwoord: dat we niet mee moesten gaan in zijn keuze, want daar kan hij een schuldgevoel van krijgen.....
Het is dus maar net hoe het uitkomt...
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Die akelige jeugdzorg ook altijd, en de pest is dat rechters erg meegaand met jeugdzorg zijn. Ik vind dit heel sneu voor jullie beiden. Jij wilt graag en je zoon wil graag, waarom kan het dan niet? Ik ga ervan uit dat je (ex) vrouw het niet wilt?
Ik wou het in eerste instantie ook niet, maar een kind tegen haar wil bij mij houden gaat ook niet lukken en uiteindelijk wil ik dat ze gelukkig is en de deur staat hier altijd open. Als zijn moeder dit aan jullie zoon zou meegeven, dan heeft je zoon nooit geen schuldgevoel! Laat jeugdzorg dat eerst maar een meegeven aan de moeder.
Je lijkt me een verstandige en redelijke jongen. Als ik je moeder was, zou ik je keuze respecteren. Mijn deur blijft altijd open mocht je van gedachten veranderen ivm je vaders werk.

Succes!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
herstel... jij hebt niet zelf de keuze maar je mag door de rechter gehoord worden wat je motivatie is.

de uiteindelijke beslissing ligt dus niet bij jou, niet bij je moeder, niet bij je vader, maar bij de rechter.

om zijn de rechter te komen heb je een advocaat nodig.
dit zou ik even bespreken als ik jou was. het kan namelijk zo zijn dat hier (hoge) kosten aan zijn verbonden als je ouders geen toevoeging hebben. (er dus zelf voor op moeten draaien)

als de rechter er van op de hoogte is dat je vader onregelmatig werkt, of op andere tijden slaapt en jij dus wakker bent geef ik je niet veel kans, tenzij er aangetoont kan worden dat er iemand is die er voor je is als je uit school komt.

zelf weet je ook dat de situatie niet optimaal is als je bij je vader woont. ik snap dat je op je leeftijd aan kan geven wat je voorkeur is (beslissen mag je dus niet zelf) maar is dit de reden om hier ook gebruik van te maken?

waarom laat je het niet zoals het nu is. je kan er vaker heen gaf je al aan. en misschien kan je met je ouders rond de tafel zitten om te vragen of co ouderschap een optie kan zijn op de dagen dat je vader wat schappelijkere uren draait. dit lijkt mij persoonlijk een goede middenweg zonder echt knopen door te hakken en de boel om te gooien.

succes!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Dus de rechter de voor- en nadelen van wonen bij elke ouder uitleggen en dan deze laten beslissen over de beste keuze? ... Lijkt me redelijk:) +
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
thanx :) voor en nadelen hoe je niet uit te leggen, echter wel de motivatie van je keuze. de rechter zorgt er wel voor dat ie op de hoogte is van de situatie. velen denken dat ze zelf de keuze mogen maken op die leeftijd, maar dit doet toch echt de rechter. onderling kunnen ouders/vraagsteller ook wat afspreken, dat is de andere optie. pa weet wanneer ie welke ploegen moet draaien, dus deze kunnen een uitgangspunt zijn voor een co ouderschap. stuk minder omslachtig dan via de rechter :))
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Nou, Dit is echter alleen het geval als de ouder van het nu hoofdverblijf, dus de moeder in dit geval, er absoluut niet mee eens is. Als de moeder het goed vind en vader is hier ook mee eens is het geen enkel probleem en zal een rechter niet het laatste woord hebben. Wel moet vaak nog het ouderlijke gezag gedeeld gaan worden, en dat is ook logisch als het kind komt te wonen bij de ouder zonder gezag. Ook is er nog het financiele plaatje dat geregeld moet worden, zoals alimentatie, kinderkorting en kinderbijslag.
Als beide ouders en het kind er mee eens zijn dat het kind bij vader komt te wonen, zal geen enkele rechter zeggen dat het niet mag, en eigenlijk komt er dan geen rechter aan te pas. Dus je antwoord klopt niet......alleen als moeder het kind niet laat gaan en vader en kind wel heel graag willen is het zoals jij zegt.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
En nog even een aanvulling.....Als het kind zich prettiger voelt bij vader omdat die band gewoon heel sterk is bv dan moet moeder wel met hele zware argumenten komen zoals bv gevaarlijke situaties of drank en drugs gebruik of dat soort dingen om aan te tonen dat het bij vader niet veilig is.
Het is niet het belangrijkste dat het huis van vader spik en span is, en het vele werken gebeurt ook bij ouders die een hele drukke baan hebben en daarna nog uren thuis werken. En het hoeft ook niet perfect te zijn, het gaat erom of het kind zich gelukkig voelt. Het is wel aan te raden dat een neutraal persoon het kind de eerlijke voor en nadelen zal uitleggen, zodat de waarheid voor het kind niet mooier wordt gemaakt door bv vader en niet onnodig slechter word gepraat door vader. Hier zou een maatschappelijk werker een goed persoon voor kunnen zijn.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
het slechter praten moet natuurlijk moeder zijn in de een na laatste zin.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
ik zeg ook KUNNEN praten met elkaar.... dat gaat logischerwijze niet als je elkaar het leven zuur maakt, elkaar zwart maakt, en elkaar het licht in de ogen (en het kind) niet bij de ander gunt. ik geef enkel aan het heel wat voeten in aarde heeft wil het via de rechter tot een uitspraak komen.
deze gaat overigens niet luisteren naar persoonlijke opvattingen over de andere ouder want stuurt je dan gewoon naar een gerecht mediator, waardoor het nog langer gaat duren voor er een uitspraak is. bovendien gaat de rechter altijd uit van het bestwil van het kind, en kijkt dus naar het totaal plaatje (eventueel drugsgebruik en andere dingen die jij al voorbeeld aangaf hoort hier ook bij, en aanwezigheid van de ouder is hier een onderdeel van, of je het nu kan waarderen of niet. zodra een zaak loopt die over een kind gaat, oudergezag, gezamenlijk gezag of op welke manier dan ook kinderen het uitgangspunt zijn (of horen te zijn) is er altijd iemand aanwezig van jeugdzorg. mocht er een dossier zijn komt deze heus wel boven tafel. mocht de ene ouder wat info geven over de andere ouder (pa met losse handjes, moeder die kids in het verleden verwaarloods heeft of wat voor ander feit dan ook waarvoor iemand veroordeeld is of waarvan melding is gemaakt) komt ook dit boven water. zoals ik aangaf, de rechter zorgt er wel voor dat hij/zijn aan de informatie komt die van belang is. aan randzaken zoals persoonlijke opvattingen over de andere ouder heeft deze echter geen enkele boodschap en zal hier ook niet naar luisteren omdat deze heel goed weet dat dit iets is wat ouders zelf moeten uitzoeken en ook zeker (in die zin) niet relevant is om tot een uitspraak te komen. het bemoeilijkt echter enkel de zaak.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
een maatschappelijk werker kan een oplossing zijn, maar wil je een oplossing voor de vraagsteller dan zou je toch bij iemand moeten zijn die bevoegd is om afspraken bindend te maken, kan doorsturen naar de rechter, onderlegd is om als neutrale partij op te treden, én kan bemiddelen. dit is toch echt een gerecht mediator die de rechter je kan toewijzen. hoe je het ook went of keert, als je afspraken wil vastleggen zal de rechter toch het laatste woord hebben , als is het dus enkel door zijn goedkeuring en akkoord gaan wat betreft de afspraken tussen ouders over het kind. het co ouderschap is enkel mogelijk als er gezamenlijk gezag is, en vader ook aan de plichten voldoet (rechten heeft hij ook, het kind mag hem wettelijk gezien niet ontzegd worden ook als jij geen bijdrageee doet in de kosten die gemoeid zijn met het kind) of dit nu alimentatie is of en andere afspraak over bijdrag aangaande onderhoudt welke beide ouders overeen zijn gekomen maakt niet uit. zou het wel via de rechter gaan dan is er een berekening/formule voor en zal het naar draagkracht geschieden. kortom, de mogelijkheden en opties zijn er echt wel, maar als het met tussenkomst is van de rechter zijn er wat minder opties. dan is het gewoon voldoen aan de wettelijke eisen, mogelijkheden en verplichtingen en zijn er geen marges meer om tot een compromis te komen (tenzij je alsnog besluit om dit via een gerecht mediator te bewerkstelligen en deze het overeengekomen en ondertekende voorstel doorstuurt naar de advocaat en rechter waarbij laatstgenoemde zijn akkoord #kan# geven) co ouderschap is dus enkel mogelijk als moeder niet alleen het gezag heeft, maar zal deze ook moeten willen delen met haar ex, en hier heb je gelijk in.
(is dit niet het geval dan heeft het logischerwijze geen enkele zin om met zijn drieën rond de tafel te gaan zitten en zal vader waarschijnlijk de persoon zijn die een zaak aan kan gaan spannen aangezien deze hier meer belang bij heeft dan de moeder. aangezien de vader werkt zal deze ook voor de kosten opdraaien en geen toevoeging krijgen waardoor het een dure geschiedenis zal worden) dat is ook de reden waarom ik aangaf dat een poging om hier samen uit te komen beter zou KUNNEN werken dan de gang naar de advocaat en rechter :) (bedankt voor de min overigens?) :OP
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Nee hoor, niet van mij, want Wat jij zegt klopt helemaal, maar er ontbrak een stukje, dat van als moeder niet mee werkt dit de meest gangbare stappen zijn, dus ik heb je aangevuld. In deze topic is het mij helemaal niet meer te doen om puntjes te scoren of wat dan ook, ik denk dat het diep van binnen hier bij mij ook een beetje rechtvaardigheid zoeken is voor mijn eigen situatie en omdat het nog steeds raar word gevonden dat een kind niet bij de moeder woont....En het is belangrijk dat de vraagsteller hier een duidelijk beeld van krijgt van de zaken hoe het in de praktijk (kan) werken...
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
oh ik herken het zeker hoor. heb ook bij mijn vader gewoond, e wil niet weten wat de (bekropen en zelfs ziekelijke reacties konden zijn van anderen! soms moest ik wel zo hard lachen omdat het gewoon ECHT in en in triest was) zelf ben ik ook van de vader van mijn kids af, maar ben wel naar de rechter geweest omdat hij ze niet wou zien als ie mij weer eens niet kon uitstaan en agressief deed.
wat ik denk en vind is mijn ding, als zou mijn ex nog vele malen erger worden dan dat hij tot nu toe periodiek laat zien, dan nog zal ik mijn kinderen niet gebruiken als pionnetjes in een heel vuil en smering spel omdat je als moeder de wet aan je kant hebt, en als je wil dus kinderen kan zien als een hele dikke troef die je hierbij in kan zetten. ik ga liever uit van de kinderen, wat is voor HUN prettig en belangrijk, en dus niet wat wil IKKE ikke ikke (en de rest kan.......) snap dus heel goed dat je dingen duidelijk wil hebben en een juist beeld wil schetsen, maar weet ook hoe het het er in de praktijk aan toe gaat (gelukkig weer niet uit recentere ervaring maar vanwege mijn studie ooit :)) de puntjes doen mij ook niets overigens. soms weet ik dat ik een minnenmagneet ga worden met een bepaald antwoord, maar weet ook dat ik mijn mening gewoon mag zeggen als ik het kan onderbouwen en denk dat iemand hier wat aan heeft of wat mee kan. de 'opmerking' over het minnetje was dan ook met een knipoog bedoeld want ik voer hier geen strijd om de puntjes (des te meer om gerechtigheid en het geven van info net als jij)
Ik denk dat het belangrijk is dat je in een gezin woont. Heeft je vader een vriendin, of woont hij alleen. Wil hij graag dat je bij hem komt en hoe denkt zijn eventuele vriendin er over. Vaak wordt de keuze van kinderen zwaar beïnvloed door de ouders die elkaar willen kwetsen.

Ik heb meegemaakt dat de vader een kind had bewerkt om bij hem te komen wonen. Het kind wilde het ook en de moeder niet. Wekenlang ruzie tussen kind en moeder. Toen puntje bij paaltje kwam. zei de vader dat het misschien toch niet zo'n goed idee was.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 5000
Gekozen afbeelding