Hoe kan ik mijn relatie op seksueel gebied opkrikken?

Ga eens samen naar een sexshop daar zijn genoeg leuke lekkere verassende prikkelende speeltjes en andere dingen te krijgen.

Om te beginnen wil ik je alvast succes wensen, want het word geen makkelijke oplossing.

Ik snap je vriend wel, hij wil nog langer dan vandaag en morgen van je genieten. Je schrijft dat jullie wel vrijen, maar niet hoevaak. Als jullie de daad namelijk relatief vaak uitvoerden en nu wat minder kan er het gemis ontstaan. Maar de spanning gaat er door het veel te doen ook vanaf! Het kan soms juist spannend zijn om een tijdje niet te vrijen. Dit zal moeilijk zijn omdat jij dan wel wil maar hij niet. Maar je wilt toch dat jullie er alletwee plezier aan beleven?
Begrijp me goed, ik hoop voor jullie dat jullie er uitkomen, want liefde is te mooi om te worden verdrukt door ruzie of te worden geforseerd.

Succes ermee! (geheimpje; alle mannen willen uiteindelijk wel weer activiteit in bed, 't is 't instict)

Om te achterhalen wat er nou echt aan de hand is, zul je toch een goed gesprek met hem aan moeten gaan. Misschien kun je voorstellen om eens samen naar een seksuoloog te gaan.

Als jouw vriend je op dit gebied niet genoeg wil geven, terwijl hij in het verleden aangetoond heeft het wel te kunnen, dan ben ik bang voor jou dat er meer achter zit.
Zo te lezen heb je al van alles geprobeerd om hem te verleiden, doch niets werkt. Je hebt er ook met hem over gesproken, dus hij weet dat jij iets te kort komt. Zuing zijn met genot is een smoesje, je moet genieten nu het kan, je weet nooit wat er morgen gebeurt. Geniet nu, en wel met volle teugen, maar het is aan hem om daar aan mee te werken.

Geduld is een schone zaak! En je moet ook niet veel van hem verwachten.

hallo dapper geluk,
wat een openhartige vraag, kwestie snijdt je aan.
wat denk jij zelf dat de reden is voor zijn verminderde sex-interesse? (mooi zijn om te zien overigens zegt niets over lekker zijn om mee te doen)
aardig plan: zuinig zijn met seks, maar welk idee zit erachter? je doet het of je doet het niet.
het gaat om de kwaliteit van het met elkaar zijn
en de sex beleven. echt genieten van elkaar zou juist van toegevoegde en toe-voegende waarde in de relatie kunnen zijn.
kijk ook eens of dat hele zachte dat jouw vriend aanbiedt waarin jij meer zou kunnen uitreiken om subtiel te voelen van waarde is in de relatie..

Ik val eigenlijk in verbazing moet ik zeggen... Ik ben bijna 25 jaar bij de zelfde man maar hier kan ik met mijn petje niet bij. Ik krijg nog steeds een speels tikje en dat nog elke dag en dat verveelt nooit. Ik vind dat hij je een hoop onthoud zo en ik begrijp best dat je een oplossing probeert te vinden.

Ik zou hem toch echt proberen wakker te schudden, want volgens mij heb jij niet echt tips nodig op sexueel gebied, je wordt alleen maar tegen gehouden. ( in liefde en sex is alles geoorloofd zeggen ze toch ;-)

Zeg maar tegen je mannetje dat echte liefde nooit opraakt maar dat je er wel wat moeite voor moet doen en dat je het niet kunt bewaren voor later want zo werkt dat echt niet, helemaal niet voor een vrouw in de bloei.

En bovendien nog het belangrijkste, Je heb juist door de ervaring op sexueel gebied alleen maar voordeel want het wordt alleen maar beter naarmate je ouder wordt omdat je juist weet wat een ander fijn vind omdat je elkaar dan door en door kent.

Niet meer aandringen, wachten tot hij zelf weer wil. Er zit niets anders op. De vraag is of het beter wordt. Hij zegt dat hij zuinig op je wil zijn. Dit argument heb ik nog nooit gehoord. Het is een smoesje. Daarom zie ik het somber in voor je.

Jullie zijn iets meer dan twee jaar samen, zeg je. En hij wil zachtjes met je omgaan.

Ik denk, dat het gekke, wilde verliefdheidsgevoel over aan het gaan is. Bij jou nog niet, maar bij hem is het duidelijk, dat het overgaat in 'houden van'. Dat gebeurt nl. na zo'n 2 jaar : verliefdheid verdiept in houden van, of het verwatert, en dan ga je op zoek naar een ander om verliefd mee te zijn, en wild en gek.

Dus ga maar eens bij jezelf te rade : wil je met deze man oud worden, z'n kinderen krijgen, de onvermijdelijke resultaten van de invloed van de zwaartekracht meemaken, liefdevolle vrienden zijn die elkaar door en door kennen?

Als je daar nog niet aan toe bent, kan je dat niet forceren.
Als je het nog te belangrijk vind, dat je een 'hele mooie vrouw bent om te zien', ben je misschien nog niet volwassen genoeg om over te stappen naar je volgende levensfase : waar innerlijke schoonheid méér gaat tellen omdat het blijvend is, en je schoonheid nou eenmaal aan tijd onderhevig is...Een fase, waarbij je zorgvuldig en met veel tederheid met elkaar omgaat. En natuurlijk nog af en toe gek en wild en verliefd bent, maar het is niet meer het belangrijkste van de relatie.

Dus aan jou de keuze : kies je voor het warme, waardevolle, tedere maatje, of wil je alleen een déél van hem, nl. de wild-woeste, onvermoeibare minnaar, die je stout en vol temperament ruig 'neemt'...
Vergis je niet : het is een déél van hem, maar er zit een heel méns om lief te hebben in je man.

Dus ga houden van je man, of breek de boel op, en zoek de volgende minnaar, die verblind door je schoonheid het 3 x per nacht met je wil doen.

Waarschijnlijk leef je nu met een bang hartje naar wat er komen zal en ik kan je helaas niet gerust stellen.
Er is duidelijk iets mis.
Wanneer een vrouw zich dingen lijkt voor te stellen en zich onzeker begint te voelen dan is er daadwerkelijk ook iets aan de hand, ik spreek uit ervaring...
Dacht ook in vorige relaties dat ik me dingen inbeelde maar achteraf leek mijn vrouwelijke intuïtie steeds te kloppen . Momenteel ben ik al 5 jaar samen met mijn vriend en kan nu een groot onderscheid maken in de positieve zin.
Er zijn volgens mij 2 oplossingen :

-ofwel confronteer je hem en zeg je dat je duidelijk voelt dat er iets aan de hand is en dat je wil praten. Stel hem hierbij gerust en zeg dat alles bespreekbaar en oplosbaar is (zodat hij durft praten)

-ofwel moet jij het hard spelen en de koelbloedige worden zodat hij uit zijn tent moet komen...eigenlijk het tegenovergestelde dan hij van je gewoon is

Misschien zit hij nu in een twijfelfase en worstelt hij met zichzelf...
Probeer dit zo snel mogelijk op te lossen anders word je echt gek (geloof me , been there )

veel succes

Vergrijp je niet aan de mythe dat volgens onderzoek elk NL-stel 'het' 1,5 keer per week met elkaar doet en dat als je afwijkt van de norm je een Probleem hebt. Voel jij je pas of alleen geaccepteerd en gewaardeerd als je met een puberaal tempo seksueel begeerd en 'bestegen' wordt? Ik bedoel het niet flauw, maar denk even na.
Wat is de reden dat jij je afhankelijk opstelt? Dat jij je afhankelijk voelt? Overtuiging van een 'omgekeerd' noodlot? En dat je een knappe vrouw bent; gefeliciteerd zou ik zeggen, maar draait 'het' daar om?
Is dat de essentie van een liefdes-relatie?
Mijn advies is ook als van anderen: stap uit de spanning die je aan het opbouwen bent. Als je het echt op dàt vlak moet hebben: "hard te get is the best to get". Maar seks is vreselijk overgewaardeerd. Het gaat er om dat jij door je partner gezien wordt, erkend, gewaardeerd. Daar draait het om. En voel jij oprecht intuitief aan dat dáárin iets niet in orde is? Pas op met een vertrouwenskwestie: vertrouwen komt te voet en gaat te paard.
Wat je eventueel kunt doen (ook erg plezierig!) als je seksuele 'drive' ècht veel te hoog ligt in de balans met je partner is masturbatie. Kun je als vrouw zijnde ook heel leuke hulpmiddelen voor aanschaffen.
Heel veel wijsheid en ook succes toegewenst.

Ik weet niet wat JIJ kunt doen om de relatie op te krikken.
Als man deze vraag te beantwoorden is gewaagd, ik ken
het fenomeen man wel van binnenuit.
Als er GEEN sprake is van ziekte/depressie, is hij gevoelsmatig volgens mij in de war.
Geen enkele man hoeft zuinig te zijn met sex als hij gezond is.
Hoe meer hij kan/mag, hoe beter hij zal functioneren, tenzij hij een flink slaaptekort oploopt .
Hem aanzetten tot meer sex zal maar beperkt helpen vrees ik.
Mijn gevoel zegt me dat er wat anders aan de hand is,
misschien is hij (TIJDELIJK) verliefd op een ander (daar kan hij niets aan doen) of heeft hij een ander (daar kan hij wel wat aan doen).
Ik mag niet beschuldigend zijn, maar als hij zuinig wil zijn met sex, klinkt mij dat in de oren of hij het moet verdelen.
Het gaat me er zeker niet om je (jullie) te kwetsen of vals te beschuldigen; je stelt een eerlijke en logische vraag en ik poog de meest logische antwoorden daarop te geven.
Is je vriend wel depressief (werk/studie/verlies van dierbare, overwerkt) dan zal DAT de aanleiding zijn.
Deze factoren dienen dan ook uitgesloten te worden voordat je doorvraagt op andere punten, deze zouden immers als beschuldigingen opgevat kunnen worden.
Ik wens je veel WIJSHEID en succes toe.

tja lastig,ik heb 7 jaar relatie met iemand gehad,had zelf altijd wel hoog libido,maar vriend na tijd niet meer,achteraf kwam het door teveel zorgen,en depressiviteit.Helaas sex helpt hem daar niet overheen,feit is dat ik me daar ook kwaad om maakte uiteindelijk is het ook stuk gelopen. Praten hielp ook niet.
Heb sinds kort nieuwe vriend en ja hoor weer knallen,maak me al zorgen om relatie (lat) als hij dag niet sms of minimaal 2 keer per week ff samen zijn.Maar goede oplossing is wel (als hij geen tijd of zin heeft)
we hebben het wel samen gedaan met vibrator,nu vindt hij het niet raar als ik in mijn eentje ga masturberen en andersom ook niet,als hij geen zin terwijl we naast elkaar liggen kan hij ook zeggen geniet maar lekker van je speeltje.Je moet elkaar sexueel ook vrij kunnen laten.

verder moet je afvragen,hebben we het buiten de sex ook leuk met elkaar?misschien is je partner wel met dezelfde vraag bezig

Een open gesprek, over verwachtingen en wensen is de beste oplossing. Een gesprek waarin je beide vrij bent om te zeggen wat op je hart ligt en de ander de ruimte geeft om te zeggen wat hij/ zij voelt/ denkt en ervaart.
Geef aan wat jou dwarszit en waarom (probeer te vermijden eerdere relaties bij te betrekken, want dat heeft geen toegevoegde waarde, je leeft in het hier en nu) en wat jij graag zou willen dat er veranderd, maar geef hem ook de ruimte om aan te geven wat zijn argumenten zijn en wat zijn wensen en verwachtingen zijn. En accepteer dit van elkaar. Natuurlijk is een relatie een kwestie van geven en nemen, dus zul je nooit 100% krijgen wat je wilt. Maar als de verwachtingen van en naar elkaar duidelijk zijn is het veel makkelijker om een compromis te vinden en begrip voor de ander op te brengen.

Dit klinkt allemaal heel erg zwaar maar vaak is frictie binnen een seksuele relatie de oorzaak van ongelijke (en soms wel onrealistische) verwachtingen.

Accepteer je vriend zoals hij is, misschien is hij wel helemaal niet zo ondeugend als jij graag zou willen dat hij is, probeer een realistisch beeld van elkaar te scheppen. Misschien denk hij wel dat je veel behoudender bent dan dat jij zelf vindt.

Maar probeer geen dingen af te dwingen die er niet zijn en de ander te maken zoals jij hem graag zou zien.
Maar praat erover en geef je eigen verwachtingen bloot en vraag naar die van de ander.

Succes!

In ieder geval niet hem het gevoel geven dat hij 'moet' , want als het moet heeft niemand zin

Er van uitgaande dat er geen ander in het spel is:
UITDAGING, dat is het toverwoord. Zorg dat hij je weer ziet, als vrouw natuurlijk. Kleed je anders, zoek een nieuw parfum, steek een kaarsje aan, vergeet je slipje een keer aan te trekken. Verdomme, maak die man weer helemaal gek!!!