Hét vraag- en antwoordplatform van Nederland

Wat als je partner weinig tot nooit zin heeft?

Ik ben een (volgens mij) normale jongen van 25 jaar oud. Heb nu sinds 2 jaar een relatie met een vrouw van 28. In het begin zagen we elkaar niet zo vaak omdat we 2 uur moesten reizen van deur tot deur. Dus meestal alleen in het weekend zochten wel elkaar op en doordeweeks bleef het bij skype en bellen/smsen.

Nu is het zo dat mijn vriendin al in het begin aangaf niet zo'n fan van seks te zijn en dat het voor haar allemaal niet zo nodig is. Ik dacht dat ze er misschien nog niet klaar voor was om al geregeld met mij het bed in te duiken omdat we elkaar nog niet zo lang kenden en we beide een redelijk lange relatie achter de rug hadden (zij: 6,5 jaar en ik: 4 jaar)

Dus ik had zoiets van 'dat komt wel goed'. Nu zijn we 2 jaar verder en wonen we sinds een paar maanden samen. Maar ik moet blij zijn als het er 1 x in de maand van komt! Ik probeer er wel eens met haar over te praten en ik probeer haar ook vaak op te winden door haar te strelen, te zoenen etc. We doen vrijwel alles samen, behalve het intieme gedeelte..

Overigens komt ze wel vaak tegen me aan liggen, knuffelen we wat, maar er wordt niet gezoend of intiem gestreeld of iets in die richting. Ik probeer het soms wel eens, om haar gewoon ineens een beetje op te winden, maar dan pakt ze bijv. mijn hand en vraagt ze waar ik mee bezig ben...

Ik weet soms echt niet wat ik ermee aan moet en wat ik kan doen. Het probleem is namelijk dat ik een redelijke en gezonde sexdrive heb. 2 x per week moet toch kunnen lijkt me.

Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
11.7K

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Antwoorden (15)

Tja, als zei geen zin heeft dan houdt het gewoon op.
Jij kan wel 2 keer in de week willen maar voor sex ben je altijd nog met zijn tweeën.

Dus of je accepteert het feit dat je weinig sex hebt of je verbreekt de relatie en zoekt een ander.

Alternatief zou kunnen zijn dat ze akkoord gaat dat je met anderen sex hebt.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Het leven bestaat uit keuzes maken. Ook hierin zal je dat moeten doen.
Maar zeggen dat zei moet veranderen en meer zin moet krijgen omdat jij zo nodig 2 keer in de week wilt wippen is dieptriest.
Waarom moet ze veranderen?
Om jou je zien te geven?
Wordt tijd dat je eens volwassen wordt.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Nou Mbouman dat vind ik een beetje kort door de bocht.
De vraagsteller kan toch meer behoefte dan een keer per maand aan zijn vriendin hebben en dat toch ook kenbaar maken?
Het zou dieptriest zijn als hij daar niks over mag zeggen.
Dat zou pas onvolwassen zijn.
Alsof hij de enige zou zijn die 2x per week zin heeft in zijn partner.
Een keer per maand is eerlijk nogal weinig, al gebeurd het wel bij stellen maar dat is nou niet bepaald voor stellen die jong zijn en net samenwonen.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
En als ze nou gewoon niet wil?
Moet ze dan maar toegeven omdat hij zo nodig wel wil?
Ze heeft in het begin al aangegeven er weinig behoefte aan te hebben.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
- 1 van mij Mbourman en die alernatieve aanrader om met anderen sex te hebben in overleg vind ik ook niet op z'n plaats alvorens er nog veel andere alternatieven zijn die jij overslaat.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ik ben het er mee eens dat je een keus moet maken wat je eigenlijk al gedaan hebt in het begin van jullie relatie. Ze gaf al aan dat ze niet zo van de sex was....Toen vond je het wel oke.
nu woon je samen en wil ze nog steeds niet zo vaak. Voor haar is het ws hetzelfde gebleven, en jij dacht dat het wel meer zou worden. Tja, je wist het van te voren, en je kan iemand die geen zin heeft in sex, niet dwingen.
Om eerlijk te zijn denk ik wel dat er meer aan de hand is, want ik kan me ook jou wel voorstellen, een gezonde vent heeft ook wel vaker zin in sex als één keer in de maand... Dat jij dat wel hebt, wil niet zeggen dat je niet volwassen bent, dat is klink klare onzin!
Uiteindelijk, als dit nog heel lang doorgaat, jij het gevoel van down en afgewezen, zij steeds een vent in bed die wat van der wil, dan krijg je op den duur zoveel frustratie alle twee, dat de kans groot is dat het daarom toch niet goed loopt en jullie de relatie alsnog verbreken. Want sex is wel degelijk belangrijk in een relatie en als er een geen zin heeft, dat raak je gefrustreerd.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Tuurlijk mag hij er met haar over praten.
Maar ik denk zelf dat als hij blijft aandringen op meer dan wat ze wil ze zelf wel eens de relatie kan verbreken om van dat "gezeik" af te zijn.
En wat veel of weinig is doet niet terzake.
Of je nou jong of oud bent, pas bij elkaar of al jaren samen.
Waarom zou dat verschil uitmaken? Deze frustratie ligt volledig bij de vraagsteller.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Er kan een oorzaak zijn waar wellicht wat aan te doen is.
Vraagsteller weet de oorzaak volgens mij niet dus daar zou hij achter proberen te komen.
En nee, ze moet niet toegeven omdat haar vriend wil maar ze zou aangezien hij zoals ik lees heel geduldig en respectvol voor haar is bv naar een sexuoloog of arts kunnen gaan en erachter komen of ze een onterechte weerzin tegen vaker sex heef
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Geen zin lijkt mij een hele goede reden, geen behoefte ook trouwens.
En waarom daarvoor naar een sexuoloog?
Flauwekul in het kwadraat.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
En wat dan als er geen verandering in komt, kan jij het opbrengen om je helemaal aan haar aan te passen voor de rest van je leven? Ik denk het niet als je nu al gefrustreerd raakt
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Tja Mbouman dat is jouw persoonlijke visie maar denk niet dat de vraagsteller daar wat aan heeft in dit geval.
Dat jij meteen denkt aan sex met anderen vind ik dan weer belachelijk.
Hij wil het graag bij zijn vriendin houden anders had hij wel op zoek gegaan naar een andere vrouw (erbij).
Een sexuoloog of arts kan er achter komen of zij een onterechte tegenzin in sex heeft en haar wellicht met plezier nader tot haar partner doen komen in bed.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Anne je bent geweldig :-) Het lijkt wel alsof iemand die niet voldoet aan de norm van 2 keer per week meteen maar in therapie moet.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ik bedoelde dat niet rottig hoor,,,,,
Maar ik snap je heel goed, en haar ook wel...Als het er niet is, dan mis je het gewoon, dat is heel gezond vind ik.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Nee neem gelijk een andere vrouw erbij als je vaker behoeft hebt!
Therapie volgen zou je kunnen doen naast ander alternatieven als de oorzaak niet bij haar/hem bekend is.
Stel dat ze een nare ervaring heeft en daar naar leeft op sexgebied terwijl dat verholpen zou kunnen worden.
Samen komen ze er tot nu toe niet uit.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
zoals ik al zei, ik denk dat er meer aan de hand is als alleen maar geen zin....eens in de maand is heel weinig en als de ander geen zin heeft, dan heb je echt een probleem. Je zou wel kunnen kijken waar dat aan ligt, maar ik ben bang dat je daar ook niet mee verder komt.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Een - voor jou.
Aan het bericht van de vraagsteller is juist te zien dat hij ONTZETTEND veel respect heeft voor zijn vriendin en haar niet forceert. Maar het lijkt mij ook wel degelijk frustrerend.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Hij respecteert haar totaal niet.
Wil meer dan zij wil geven en blijft daar maar op aandringen.
Zoekt nu hulp om zijn gelijk te krijgen bij volslagen vreemden. Als hij haar zou respecteren dan zou meneertje niet zo gefrustreerd zijn.
Dan zou hij accepteren dat ze niet wil wippen. Maar nee er moet maar wat veranderen want hij wil oh zo graag.
Agossie krijg bijna medelijden.... bijna. Als hij zo'n minderwaardigheidscomplex heeft dat hij de bevestiging van haar liefde uit sex moet halen dan wordt het hoog tijd dat meneertje zelf eens in therapie gaat.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ach jonge, de gemiddelde mens heeft nou eenmaal behoefte aan seks. En hij forceert haar toch niet. Hij wilt een OPLOSSING, om dit dragelijk voor beide te maken, maar hij zit met zijn handen in het haar. Het is volstrekt niet de schuld van de vriendin, maar ik zou me ook rot voelen als mijn vriendin maar eens in de maand seks met me wil. Dat kan je erg onzeker maken en seks geeft mij een gevoel van nabijheid.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Tja Mbouman als jij de vraagsteller wil beschuldigen van het verlangen naar zijn vriendin en hij dat kenbaar maakt, dan weet ik het ook niet meer met jou.
Bloodhunt36
13 jaar geleden
haha wat een reacties,,het zou indd kunnen zijn dat er wat gebeurt is in het verleden met haar,in een relatie kan je overal over praten dus ook over dit probleem.het zal ontzettend opluchten als je der met ze 2en over praat.1 keer per maand is best weinig,snap het wel,,en hij heeft indd respect voor ze vriendin,er zijn ook mannen bij die vreemdgaan in dit soort gevallen en hij probeert een oplossing hier te vinden bij mensen die misschien ook zoiets hebben.dus mbouman,,je kan beter je negatieve reacties voor je houden want daar heeft deze jongen niet veel aan.sex is gewoon heel belangrijk in een relatie.hoop dat er nog meer mensen komen met goeie comments.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
MBouman, ik vind jouw reacties erg kort door de bocht.
Gast heeft een bepaald libido en dat is een gegeven feit. Daarover moet je geen oordeel hebben.
Twee maal per week is dan ook geen norm, maar de getalsmatige weergave van zijn behoefte. Hij heeft ontdekt dat dit belangrijk is. Hij vreest, dat hij nog veertig jaar slapeloze nachten zal hebben. Die vrees is gegrond. En daarom wil hij dit probleem verkennen.
Een goede seksuoloog kan het helpen oplossen. Hij kan ook het probleem zelf laten bestaan, en een andersoortige oplossing kiezen: een neukmaatje, of een andere partner. Maar hij zal wel een of andere keuze moeten maken. Dat is onontkoombaar.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Sjonge jonge...wat een reactie als dit al niet kan betekenen.
Ik heb je een min gegeven, ik vind je reactie nogal fel en niet serieus overkomen. Iedereen heeft wensen en behoeften in zijn/haar relatie en daar is seks er eentje van.
Verder sluit ik me aan bij de reactie van klaas boven mij.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Triest dat jullie niet willen inzien dat er 2 mensen zijn met totaal verschillende behoeftes.
Daar kan je vrede mee hebben of een oplossing zoeken.
Of dat het verbreken van de relatie is of een ander maakt verder geen zak uit.
Maar niet over haar rug.
Hij heeft een probleem.
En hij zal een keus moeten maken.
Niet zij want zij vind het prima zo. Maar mag hij dan maar van haar verlangen dat ze alleen om hem te plezieren maar toegeeft aan zijn behoeftes terwijl zij die niet heeft?
Of omdat meneer vaker wil dat zij maar in therapie moet? En ja ik ben rechtstreeks in mijn reacties, take it or leave it.
Dat ik daarmee op tere zieltjes trap zal mij een rotzorg zijn.
Want ohhh wat iestie zielig zeg dat ze niet wil. Vind het eerder zielig dat hij dat niet respecteerd.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
@Mbouman, een liefdesrelatie meteen seksueel verlangen dat van 1 kant komt is een vrij logisch probleem. Hij erkent het probleem hier juist ook en probeert het juist op te lossen. Er meteen een eind aan maken zonder de oorzaak te weten is nogal krom. Mijn visie op een liefdesrelatie is dat je niet alleen geestelijk en verstandelijk tot elkaar aangetrokken bent maar dat je je lichamelijk ook tot elkaar aangetrokken voelt.
Als jij van mening bent dat je als levenspartners met elkaar een leven kan delen zonder seks (omdat de ene nu eenmaal niet wil) dan heb jij het niet over een liefdesrelatie maar over een vriendschappelijke relatie.
Je moet seks ook niet zien als een verplichting maar een gezond verlangen naar elkaar in een gezonde liefdesrelatie waarbij het vrij normaal is om samen van elkaars lichaam te genieten en je liefde voor elkaar kenbaar te maken....dat is iets anders dan alleen pure verplichte seks omdat het nu eenmaal zo hoort!
Ik vind dat je er een nogal vreemde kijk op hebt eerlijk gezegd, of seks iets vies is ofzo en het gezond is als je niet wilt!
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Nope, geniet zelf alle keren er van.
En nee kom ook niets tekort. Maar, sex behoort een aanvulling op een relatie te zijn.
En zeker geen invulling.
Sex is niet nodig voor een goede relatie.
Er zijn voorbeelden genoeg waar sex niet meer mogelijk is om wat voor reden dan ook maar de relatie op een veel dieper niveau is voortgezet.
Ik hoef alleen maar naar mijn ouders te kijken waar mijn vader niets meer kan omdat de prostaat verwijderd is. Wanneer zij aangeeft geen behoefte te hebben dan is dat reden genoeg.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Maar bij deze relatie is geen sprake van verwijdering van een prostaat, ook geen sprake van een relatie van pakweg 30 - 40 jaar ofzo van 65 plussers waar de conditie ook een rol speelt, maar tussen 2 verre 20-ers die nog een lange weg te gaan hebben als ze samen oud willen worden.
Je zegt zelf al met volle teugen te genieten.....waarom zou je de vraagsteller dan niet willen begrijpen dat hij (net als jij) ook van zijn partner wil genieten? Het zou voor jou (zo te horen) ook frustrerend zijn dit genot te moeten missen omdat jou partner ineens kenbaar maakt nooit meer te willen, zou jij dit vertier dan zomaar buiten de deur gaan zoeken?
Overigens ga jij ervan uit dat je ouders helemaal niets meer op seksueel vlak doen omdat hij geen prostaat meer heeft maar er zijn meer dingen op seksgebied en onderdelen waarmee je elkaar kan bevredigen en klaarkomen dan een penis en een vagina en penetreren en klaarkomen!
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
En als zij nou gewoon niet wil?
Er geen behoefte aan heeft?
Jullie nemen het allemaal voor hem op.
En dat kan ik dus niet begrijpen. Net of sex moet in een relatie.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Seks hoeft niet in een relatie maar is een gezond verlangen, als je dat verlangen bij je partner niet hebt kan je je afvragen of je voor hem/haar wel hetzelfde voelt als hij/zij voor jou voelt. Als je verliefd bent en van je partner houdt is heb je dat verlangen nu eenmaal, dus als dat verlangen er niet is dan ben je dus niet verliefd meer en/of hou je niet van de partner als liefdespartner maar meer als normale vriendschap. Ik geloof niet in A-seksualiteit, tenminsteh niet dat het eenzelfde feit is als heteroseksueel, bi-seksueel of homoseksueel......A-seksualiteit zie ik als een afwijking die is ontstaan door een a) operative ingreep die seks niet of minder meer mogelijk maakt of b) iets in het verleden wat je bang maakt voor seksueel contact.
En daar moet in een relatie heel normaal over gesproken kunnen worden want het is heus een serieus probleem en zo'n probleem los je niet op door je partner er alleen mee te laten en puur aan je eigen geluk te denken.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
@mbouman: jij hebt een heel simplistische manier van denken. Daar kom je niet ver mee. Je schrijft dat gast het probleem heeft. Dus jouw denkwijze is 1 oorzaak<->1 probleem. Dat is simpel denken. In werkelijkheid zijn er verschillende oorzaken, en zijn deze oorzaken ook nog eens heel onduidelijk.
En zijn libido is wat het is, het is de werkelijkheid. Een 'probleem' is een stukje werkelijkheid wat ongewenst is. Dat is hier niet het geval. Je kan het beter bij je hengels houden.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Het probleem is gewoon dat hij haar in de eerste instantie niet serieus nam toen zij in het begin al aangaf niet veel om seks te geven. Hij heeft het eigenlijk niet geloofd, maar het blijkt niet zo te zijn. Aangezien seks voor hem een duidelijk onderdeel van de relatie behoort te zijn, zijn behoefte daarin niet bevredigd wordt, lijkt het mij toch dat HIJ moet zien of hij ermee kan leven of niet.
Mbouma kan misschien kort door de bocht reageren, dat vind ik ook, maar heeft mijn inziens gelijk.
Het probleem begon toen HIJ haar niet serieus nam...
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Benderffhelemaalstilvan.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
hmm, is dat positief of negatief... ;-))
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Hahhahahah in dit geval was ik eventjes positief verrast.
Kreeg bij deze topic al zo veel bagger over me heen.
Heb gelukkig niet zo'n teer zieltje ;-))
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ik kan niks over de vraag melden hier, ik heb me nog niet ingelezen, maar wou wel ff melden dat dit de langste rij met reacties is die ik vond op gv.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Heb nogal ongezouten mijn mening gegeven.
Geloof dat ze het niet helemaal met me eens zijn. ;-)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
@mbouman: je bekijkt het wel heel erg zwart wit hoor. (Oeps, ben blij dat ik je niet als buur heb -) ). In een relatie is intimiteit heel erg normaal. Zij heeft geen behoefte. Dat is niet een normaal iets. Ieder mens heeft behoeftes, als je van elkaar houdt. Maar er kan iets mis zijn. Hij heeft al heel lang geduld gehad en wil dat nu graag oplossen. Mannen hebben over het algemeen meer behoefte aan sex dan vrouwen en het is bekend dat mannen gefrustreerd raken als ze te weinig sex krijgen. Dat is een normaal verschijnsel, kijk maar naar de dierenwereld. Jij kunt zielig reageren met, oh wat zielig, ik krijg bijna medelijden, maar dat vind ik een erg zielige kinderachtige reactie. \hij vraagt om hulp en wil serieus geholpen worden.
En ik denk dat het voor haar ook nodig is om te weten waardoor dit komt. Er zijn veel vrouwen (en ook mannen) die vroeger iets hebben mee gemaakt en daardoor niet van sex kunnen genieten. Het kan zijn dat ze er niet over durft te praten uit schaamte, schuldgevoel of wat dan ook. Ik weet dat dit een oorzaak KAN zijn, uit eigen ervaring. Gelukkig durf ik er nu over te praten en geniet ik nu wel. Ik ben blij dat dit veranderd is. Heel erg blij! En dat kan bij haar ook het geval zijn. Let op, KAN. Het hoeft niet. Daarom erger ik me zo aan je antwoord. Ik heb respect voor deze jongen. Zo kan het nog vele andere oorzaken hebben, het kan aan een ex van haar liggen, dat die het altijd hard deed, of dat hij zelf iets fout doet en dat ze het accepteert en niets durft te zeggen. Het kan ook zijn dat ze frigide is, maar het is voor beide nodig dat ze weten waardoor het komt, en of er iets aan gedaan kan worden of dat het zo blijft. Dan kunnen ze dan een beslissing nemen.
Ze hoeft niet tegen haar zin sex te hebben, natuurlijk niet, dat verlangt hij ook niet van haar. Jij zegt, ze wil niet, accepteer of ga vreemd. Erg raar hoor. Dat kan hij later eventueel alsnog beslissen.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ja ja ik snap het al hoor... al iemand niet binnen het stramien valt dan moet ie onderzocht worden. Hij is gewoon een zielig jochie wat toevallig de verkeerde heeft getroffen.
Dat iemand geen behoefte heeft is net zo normaal als iemand die 3 keer per dag wil.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Nee hoor, niemand hoeft onderzocht te worden.....je kan je ook bij elk probleem die je hebt en wat nog meer problemen op gaat leveren neerleggen en ermee leren leven!
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
En dan hopen dat het probleem wat gekomen is vanzelf oplost en de problemen die daar weer komen ook vanzelf overgaan....en de artsen die we ervoor hebben gewoon negeren....
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Dus als iemand geen zin heeft in sex dan is diegene ziek en moet diegene naar de dokter want er zou wel eens iets kunnen zijn. Ik begin nu zo vreselijk hard te lachen dat de scheuren in me broek schieten. Wat is nou het probleem dan?
Een knul die vaker wil dan z'n meisie.
Goh heeft hij ff vette pech zeg.
Als ik hem was zou ik inderdaad even langs de dokter gaan.
Kan wel iets met hem aan de hand zijn.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
@mbouman, het valt me op, dat jou tekst in je bijdrage heel anders is dan in je reacties hier. Het ene was wijs, het andere is gefrustreerd. Heel bijzonder.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
@mbouman: je moet leren lezen: er staat bij mijn reactie ook bij dat het aan hem kan liggen. Maar je bent zo gefrustreerd waarschijnlijk, dat je hem als rare sexmaniac ziet. Ze hebben een relatie. Dat moet goed zijn. Daarin moet je eerlijk zijn en alles met elkaar kunnen delen. Als er iets fout zit, dan moet dat uitgesproken worden. En er zit iets fout, hij wil sex en weet niet waarom zij niet wil. Als ze duidelijk verteld waarom ze niet wil, dan weet hij waar het aan ligt en daar kan hij dan wat mee. Maar accepteren of weggaan is een foute oplossing, op dit moment. Hij wil de relatie redden.
Ik zelf baal er van dat ik niet eerder van sex heb kunnen genieten.
Heb je weleens aan haar gevraagd WAAROM ze er geen zin in heeft? Doet het haar pijn? Heeft ze slechte ervaringen opgedaan ergens? Is ze ooit verkracht geweest of iets dergelijks? Probeer daar eens ontspannen over te praten, misschien dat je er wat wijzer van wordt ... suc6 verder.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Beste gast62797, Ik vind sommige berichten naar jou toe gewoonweg kort door de bocht en kortzichtig. Uit jouw bericht op te maken forceer jij je vriendin niet, heb je geprobeerd met haar te praten over het waarom en hebben jullie bovendien al een heel lange relatie, waardoor tijd niet de reden kan zijn. Er zijn vrouwen die aseksueel zijn (overigens zijn er ook mannen) en die een intense hekel hebben aan seks, of er gewoon niets van voelen. Daar is niets aan te doen. Het kan natuurlijk zijn dat ze nare ervaringen heeft met seks, maar dat heeft ze niet aangegeven en ik vermoed dat ze daadwerkelijk echt niet zoveel met de 'liefdesdaad' heeft. Dat is HEEL moeilijk voor jou, omdat jij ook je behoeftes hebt en seks je ook dichter bij elkaar blijft (en ja, omdat het ook gewoon fucking geil is).
Ook zal het moeilijk voor je vriendin zijn. Zij heeft wellicht het gevoel dat ze je tekort doet. Ik zeg helemaal niet dat je er een punt achter moet zetten, maar je zou je wel kunnen afvragen of je het trekt (ook op de lange termijn), want persoonlijk zou ik dat HEEL moeilijk vinden omdat seks voor mij wel degelijk belangrijk is. Misschien kan je haar iets laten lezen over aseksualiteit en vragen of ze zich hierin herkent? Ik ben heel bang dat je niet meer aan je trekken zal komen (dat klinkt zo stom he, 'aan je trekken zal komen'), maar ik hoop dat je hier toch samen uit komen! Ik stuur je een bron met informatie over aseksualiteit. http://nl.wikipedia.org/wiki/Aseksualiteit
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
oeps verkeerde plek! sorry!!!!
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ze vraagt:"waar ben je mee bezig", en pakt je hand. Dat lijkt erop, dat ze geen empathie heeft: niet snapt dat dit een behoefte van jou is. Gebrek aan empathie kan verschillende oorzaken hebben, bijvoorbeeld een hechtingsstoornis of een persoonlijkheidsstoornis.
Ik raad je aan, om naar de huisarts te gaan met dit verhaal en een verwijsbrief te vragen.
Beste gast62797,

Ik vind sommige berichten naar jou toe gewoonweg kort door de bocht en kortzichtig.

Uit jouw bericht op te maken forceer jij je vriendin niet, heb je geprobeerd met haar te praten over het waarom en hebben jullie bovendien al een heel lange relatie, waardoor tijd niet de reden kan zijn.

Er zijn vrouwen die aseksueel zijn (overigens zijn er ook mannen) en die een intense hekel hebben aan seks, of er gewoon niets van voelen. Daar is niets aan te doen.

Het kan natuurlijk zijn dat ze nare ervaringen heeft met seks, maar dat heeft ze niet aangegeven en ik vermoed dat ze daadwerkelijk echt niet zoveel met de ‘liefdesdaad’ heeft.

Dat is HEEL moeilijk voor jou, omdat jij ook je behoeftes hebt en seks je ook dichter bij elkaar blijft (en ja, omdat het ook gewoon fucking geil is).
Ook zal het moeilijk voor je vriendin zijn. Zij heeft wellicht het gevoel dat ze je tekort doet.

Ik zeg helemaal niet dat je er een punt achter moet zetten, maar je zou je wel kunnen afvragen of je het trekt (ook op de lange termijn), want persoonlijk zou ik dat HEEL moeilijk vinden omdat seks voor mij wel degelijk belangrijk is.

Misschien kan je haar iets laten lezen over aseksualiteit en vragen of ze zich hierin herkent?

Ik ben heel bang dat je niet meer aan je trekken zal komen (dat klinkt zo stom he, ‘aan je trekken zal komen’), maar ik hoop dat je hier toch samen uit komen!

Ik stuur je een bron met informatie over aseksualiteit.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
precies, dat is wat ik bedoel. Is het er niet, dan mis je dat en kan je er mee omgaan dat het zo dan de rest van je leven...en je kan nooit iemand dwingen sex te hebben. +
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Er is ook geen sprake van het dwingen van seks maar een puur natuurlijke behoefte aan het genieten van het lichaam van de partner. Als hij haar wilde dwingen zou hij haar wel verkracht hebben.......nee, de vraag is hoe kan hij zijn partner ervan overtuigen dat hij het fijn vind als het verlangen van seks van beide kanten komt, dat zij ook van hem wil genieten......een relatie als dit kan hij met collega'en een buurvrouw ook hebben, daarvoor hoef je niet samen te wonen.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
snap de min niet dus hier een extra plus
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ik weet precies van wie die min is, maar hij gaat zijn gang haar! :-)
Ik sta compleet achter mijn verhaal en heb veel respect voor de schrijver.
Ik ben alleen bang dat het een hele moeilijke situatie is, waar we weinig voor hem kunnen betekenen. Want seks is (voor mensen die er van houden) essentieel.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
en ik bedoel niet haar maar maar hihi
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
wat zijn we snel aangebrand van een minnetje, alsof het nu perse dit is omdat het in wikipedia staat. Je verliest geen puntje van een minnetje hoor, als dat zo was zat ik nog steeds in level 1. By the way, als je van spelletjes houdt, internet staat bol van de sites met spelletjes waar je geen zoek en typewerk hoeft te doen.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
ik zag trouwens dat je zelf ook minnetjes uitdeelt? Wie de bal kaatst...
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
+ een heel goed antwoord.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ik deel alleen minnetjes uit, als ik er achter sta, maar ik heb een vermoeden dat iemand die mij niet zo mag dat constant doet bij mijn berichten en ik zou ook graag uitleg willen. Graag zou ik ook willen zien wie mij een - uitdeelt (en een +) natuurlijk.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
ach, ik krijg ook vaak minnen en weet niet van wie. Maak je er niet druk om, in real life zullen er ook echt wel mensen zijn die het niet eens zijn met jou maar zullen het ook niet zeggen omdat jij je mening hoe dan ook blijft verdedigen. Diegene kan het hier wel plaatsen maar heeft dat nut voor jou? Ga jij je standpunt dan anders bekijken? Natuurlijk is je verhaal hier van toepassing en een goeie bijdrage (vind ik althans al denk ik niet dat dit het is) maar wees blij met je +jes en je puntjes hiervoor en bedank desnoods die mensen en vergeet de -nnetjes, die gaan toch niet van je score af.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
+
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Fijn antwoord, met ook respect naar de vriendin toe. Uit de link is wel duidelijk dat het echt bestaat: mensen die gewoon niet zo veel hebben met seks.
Ik vind de reacties die zijn gegeven absoluut nutteloos. Er kunnen verschillende oorzaken zijn. Nb: de oplossingen die ik geef zijn beperkt, met andere woorden: er kunnen ook meerdere oplossingen bedacht worden.

Nare ervaringen door vroeger, oplossing: therapeut (als je er samen niet uit komt) Lastig, maar je kan het alsnog proberen om samen naar een seksuoloog te gaan.

Een relatie kan kapot gaan door dit. Probeer daarom ook om met haar er zo veel mogelijk over te praten.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Jouw antwoord werd ook al gegeven.
Ook niet echt nuttig.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
En er hoeft toch niet echt iets mis te zijn? Niet iedereen zit het zelfde in elkaar.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ik wil niet arrogant zijn, maar ik vind mijn antwoord en andere antwoorden behoorlijk nuttig. Het meisje in kwestie zegt gewoon dat ze niet van seks houdt. Daar is wellicht niets aan te doen. Seksueel misbruik lijkt me ergens sterk. Ze hebben al zo lang een relatie en zij zegt dat ze seks niet zo nodig vind (oftewel: het doet haar weinig). En ergens denk ik dat ze het al verteld zou hebben als dat het geval was.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ik vermoed dat Manca te snel met haar antwoord was en alleen de reacties bedoelde onder de eigenlijke vraag.
Beginnersfoutje?
Volgens mij bedoelde ze niet de antwoorden.
Maar ik kan het mis hebben.
Met 2 keer in de week zit je aan de lage kant.
Het is belangrijk, dat je jezelf serieus neemt. Jij hebt een gezond libido, en dit is belangrijk voor je.
De vraag die je voor jezelf moet beantwoorden, is wat het belang van jouw relatie is. Wat heeft zij nu precies voor jou te bieden? Kan ze je steunen in je ontwikkeling? Wil je haar als moeder van je kinderen? Dit soort vragen moet je jezelf stellen.

Misschien valt er nog iets te 'repareren' door goede gesprekken of een therapeut. Maar reken daar niet al te veel op.

Mocht je haar als ideale partner zien, op de seks na, dan is de gegeven oplossing met een derde (een neukmaatje) o.i.d. een oplossing. Dat is tegenwoordig sociaal aanvaard. Dit vergt wel meer dan gemiddelde sociale vaardigheden.

Lastige situatie. Sterkte en succes!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Hoi Klaas1952
Een goed antwoord wel alleen dat je zegt dat een neukmaatje tegenwoordig sociaal aanvaard is dat snap ik even niet?
Heb ik iets gemist in het sociale leven vraag ik me af want ik merk daar namelijk weinig van.
Of komt het door mijn sociale netwerk dat veelal bestaat uit mensen die dat toevallig net niet beweren te hebben.
En stemmen de partners daar ook in toe dat hun partner er een sexmaatje bij heeft of gaat dat stiekem?
En wordt het dan door anderen buiten de relatie sociaal aanvaard zoals door vrienden enz?
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ik heb na mijn scheiding veel gedatet, en diepgaande gesprekken gevoerd met de dames. Dan komt heel wat los! In de kranten en tijdschriften zie ik de laatste (tien?) jaren ook steeds vaker artikelen hierover staan. Polyamorie. Bij een relatietherapeut werd dit gewoon als optie gesteld.
In het onderzoek van Shere Hite uit de jaren zeventig, bleek in haar doelgroep 75% van de dames een minnaar te hebben genomen. Zo kan ik nog doorgaan.
Het is nog niet zo, dat men het aan de grote klok hangt. Maar het gebeurt veel en veel vaker, dan ik dacht. Waar het echt om gaat, is dat je je behoeften serieus neemt. En je partner ook. Seks is volgens Maslow (en Freud!) een basisbehoefte. Maar, mensen gedragen zich vaak volgens normen. Normen zijn iets heel anders dan behoeften. Mensen die voorrang geven aan normen, boven hun behoeften dus, leven met een zekere krampachtigheid. Dat is dan erg jammer. Als je het bestaan van je behoeften gewoonweg accepteert, en dus niet wegwuift wegens 'niet voldoen aan (maatschappelijke!) normen' dan is er vrijheid om een echte oplossing te kiezen.
Snap je? Het klinkt moeilijk, maar het is eigenlijk heel simpel.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Oke dat begrijp ik.
Zelf zou ik dan iemand zijn die de voorrang aan normen voor de behoeften geeft qua andere mannen.
En doordat het voor mij taboe is heb ik er eerlijk gezegd geen krampachtig gevoel bij.
Als je in de 80ies een verkeringkje had en met een ander zou zoenen dan was je al een stoeph..r
Maar het is een interessant gegeven.
Misschien dat de huidige jonge generatie dit ook wel helemaal heel normaal vindt.
Toch zou ik het jammer vinden als dit echt sociaal normaal wordt gevonden, niet alleen omdat ik dan een ouderwetse tuthola lijk (op mijn net 40tigste '-) maar ook omdat monogamie iets moois is en waarvoor je samen door oa te comminuceren uit kan komen ipv het lichamelijk buiten de deur te zoeken.
Kijk vroeger trouwde je een keer en dan had je het maar met elkaar te doen, dat wist je dus vaak maakte je er wat van, nu weet je dat deze partner niet voor altijd hoeft te zijn dus kijk je er ook anders tegen aan, met soms alle gevolgen vandien.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Leuk dat je dit interessant vind. Kijk, normen en waarden zijn in feite bedacht door anderen: de maatschappij, de straat, de dominee, de paus, de mullah. Als je je aan n&w houdt, doe je dus wat (je denkt dat) anderen vinden dat JIJ zou *moeten* doen. En dat is dus niet hetzelfde als doen wat belangrijk voor jou is.
Dit is een belangrijk aspect van het probleem van gast.
"Men" vindt dat seks bij een partner hoort. Dat zijn n&w. De werkelijkheid laat Maslow zien: seks is een basisbehoefte naast lucht eten en drinken. Het is gemakkelijk als een partner naast je ligt, maar het is niet noodzakelijk.
Verder is je levensfase van belang. Bij jonge mensen speelt trouw een grote rol. Maar als de kinderen groot zijn, is dat objectief gezien niet meer van belang. Veel en veel meer vrouwen dan jij je kan voorstellen, nemen dan een minnaar. Uiteraard hangen ze dat niet aan jouw neus.
Een open relatie is geen groot nieuws meer. Peter R. de Vries is er open in. In de uitzending laatst van Heleen van Rooyen deed men er ook heel gewoon over. "Seks is voor de pret", zei Heleen. Hun relatie is heel vast; zij zullen elkaar nooit verlaten. Dit heet sociale trouw.
Ik vind dat heel mooi, omdat dit heel authentiek is.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
@Nonamanis, laat ik het zo zeggen dat vreemdgaan er altijd is geweest maar dat het tegenwoordig steeds meer voorkomt dat partners het van elkaar weten en het van elkaar accepteren....het is steeds minder een taboe.
Ikzelf geef er niet de voorkeur aan maar veel mensen beschouwen dit als een teken van vertrouwen, het feit dat je partner met een ander seks kan hebben zonder het gevoel voor de partner te verliezen.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Je hoort het idd vaker, en als je het dan hoort zoals bv bij van Heleen van Rooyen dan heb ik toch, waarschijnlijk onterecht, zoiets van: 'Wat sneu dat hun relatie zo is zoals het is'.
Maar ieder zijn eigen leven.
Klaas dat je zegt; Dat is dus niet hetzelfde doen als wat belangrijk voor je is'.
Nou kijk dat vind ik dan wel een punt namelijk waneer normen en waarden zonder andere sexpatners in dit geval voorop staan dus belangrijker, waarmee in mijn geval ik daarom misschien geen verhitte lustgevoelens naar andere mannen heb omdat ik weet dat de mijne de enige is en met die kennis komen er geen ideeen naar andere mannen in me op.
Dus mis niet wat er niet is met deze gedachte.
Dat kan nou juist een voordeel zijn.
Stel je lusten voorop, dan ga je er ook anders mee om vaak.
Het is maar net een kwestie hoe je er over denkt.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Nonamanis, dat 'sneu' is duidelijk een waardeoordeel. Want ga maar na: op basis van welke observatie kom je hiertoe?
Ik zag Heleens gezicht toen ze het over haar relatie met haar man had: dat was een en al verrukking. Daarom zie ik geen aanleiding om dit als sneu te benoemen.
Waar het om gaat, is dat je (en ook TS) een scheiding maakt tussen de werkelijkheid (zoals je dingen ziet, ervaart enz. ) en je oordeel daar over. Dat zijn echt twee verschillende dingen. Ik heb gemerkt, dat de meeste menselijke problemen ontstaan, doordat ze deze twee verschillende zaken vermengen. Een zuivere observatie is het beginpunt. Dat is ook de essentie van bijvoorbeeld RET. En van het Taoïsme.
Ik heb het dus niet over lusten, maar over belangen. TS doet er goed aan alle belangen (ook die van zijn partner) helder en zonder oordeel in kaart te brengen. Dan kan hij zijn beslissing nemen, en zo nodig de knoop doorhakken.
Als je mijn standpunt nog niet begrijpt, laten we dan verder discussiëren via de pm.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Beste Klaas begrijp me niet verkeerd, dat ik de relatie van H v Rooyen sneu noem is ook wss onterecht zoals ik schreef.
Ze komt heel gelukkig over en heeft in zekere zin nooit enige angst of haar man vreemdgaat.
Hoewel zij en anderen hierover ook wel bepaalde afspraken zullen hebben.
Het mooiste zou zijn dat je niet zo'n relatie 'hoeft' te hebben dus enkel aan elkaar voldoende zou hebben op sexueel vlak en daar vrede mee hebt en je ook de behoeftes aan anderen niet hebt op een manier dat het ondraagelijk wordt en je dus eigenlijk jezelf moet inhouden e.d.
Ook H v Rooyen zou denk ik zo een relatie kunnen hebben (mss niet met haar huidige man).
Een vrije relatie kan ook betekenen dat doordat je, je partner niet meer alleen als je enige sexpartner ziet, je ook veel vriendschappelijker daarover met elkaar omgaat.
Dan kan de aantrekkingskracht ook zijn kracht verliezen bv. maar je hebt er wel die extra vriendschap voor terug, dat moet ook wel.
Anderen zouden wellicht uit elkaar gaan maar zij blijven samen maar hebben wel derden in hun relatie daarvoor nodig om het vol te kunnen houden.
Hoe passievol zou hun relatie dan werkelijk gevoelsmatig naar elkaar zijn?
Aantrekkingskracht en sexuele lusten naar elkaar is er niet voldoende.
Het is niet de bedoeling om op iemands tenen te trappen want respect voor iedereen.
Het is alleen maar mijn visie.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
@Nonamanis, ik begrijp je goed hoor. Wat ik graag wil uitdragen is: stel je oordeel uit! Dit werkt namelijk heel prettig. Eerst goed observeren (zonder oordeel), interpreteren, begrijpen, alternatieven zoeken, en dan pas be-oordelen. Het oordeel voeg je dus heel laat toe. Doe je dit eerder dan is het een voor-oordeel.
HvR vind ik een prachtig voorbeeld van hoe een goede relatie kan zijn. Als observatie dus. Met uitgesteld oordeel. Haar man antwoordde op de vraag:"Dus jullie duiken met IEDEREEN het bed in?": "Absoluut!". En dan heet het geen vreemdgaan meer, maar duidelijk een open relatie. Of dit is voor jou is, Nonamanis, dat is uiteraard jouw zaak. Ieders seksuele behoeften zijn heel individueel. Het is goed dit gegeven als een stukje wetenschap te aanvaarden, en toe te passen op jezelf en anderen, om jezelf en andere vrijheid te geven. Voor TS is het aan te raden, om de situatie goed uit te zoeken. In deze discussie vindt hij veel materiaal. En nadat hij alles heeft doorgenomen en uitgezocht, kan hij zijn oordeel hierover toepassen en een wijs besluit nemen....
Het kan door de pil komen als ze die gebruikt, misschien kan ze dan overstappen op een ander voorbehoedmiddel.

Laat haar ook weten dat je er behoefte aan hebt om op die manier intiem met haar te zijn. En als zij zelf niet zo goed weet wat ze ermee aan moet, stel dan voor om samen naar een seksuoloog te gaan.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Een goed functionerende relatie is het totaal plaatje. Een goed gesprek, een knuffel een kus, wederzijds vertrouwen en ja sex dat hoort er zeker bij. Dat jij je zo voelt is dus ook helemaal niet raar. Wat zijn dan de opties. Je zou haar kunnen vragen of ze slechte ervaringen heeft, haar kunnen vragen waarom het voor haar niet zo nodig is. Wat ik in dit geval zou adviseren is schrijf eens een brief voor haar, zeg haar wat je voelt, maar zeg haar ook hoe je je voelt over het feit dat jij je afgewezen voelt. Net zoals je hier zegt dat het voor jou spanning geeft etc. moeilijk slapen en die dingen meer. Een brief is iets minder persoonlijk, maar in dit geval juist heel persoonlijk want dan weet de ander wat er door jou koppie gaat. Op deze manier geef je haar tijd iets terug te schrijven en erover na te denken. Want ook al hou je heel veel van haar. Als je dit moet voelen in een relatie dan zit er iets niet goed. Uiteindelijk gaat het zo dusdanig irriteren dat er een kink in de kabel komt en zijn de afgelopen paar jaar alsnog voor niets geweest. Succes ermee!

Toegevoegd na 48 seconden:
En trek je van MBouman niets aan met zijn antwoorden want die slaan nergens op. ;)
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Je woont sinds een paar maanden samen. Toen je dat ging doen wist je dat zij niet zo op sex is. Dacht je toen nog steeds dat zij er nog niet aan toe was? Je probeert haar soms intiem te strelen; dan pakt zij je hand en vraagt ze waar jij mee bezig bent. Dat is een prachtige opening voor een serieus gesprek over dit onderwerp. Als ik jou was zou ik die kans dan ook onmiddellijk benutten en me niet met een kluitje van "ik wil er niet over praten"in het riet laten sturen. Je moet haar erop wijzen dat jullie met zijn tweeën zijn in een relatie. Als zij niet enigszins tegemoet kan komen aan jouw verlangens, die mij redelijk normaal lijken, dan is zij toch wel verplicht jou daar een plausibele verklaring voor te geven. Zij moet je ook vertellen of zij denkt dat dit haar blijvende houding ten opzichte het sexgebeuren is. Jij hebt er recht op te weten wat zij denkt dat jij in de toekomst van haar kunt verwachten. Je moet haar er ook op wijzen dat haar afkeer van sex op den duur een breuk tussen jullie kan veroorzaken. Apropos: ging haar vorige relatie van 6,5 jaar ook daarom uit of had dat een andere oorzaak?
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Hij zal met haar moeten praten, want zo gaat het niet goed. Maar ik zou niet meteen zeggen dat het anders een breuk kan betekenen. Je weet niet waar het door komt, het kan vele oorzaken hebben. Als je gaat dreigen, dan kan ze bijv. schrikken en zichzelf dwingen om sex met hem te hebben (wat natuurlijk ook slecht is, ze moet zelf willen en genieten) of ze kan gaan denken, bekijk jij het even lekker, ga je me chanteren? Dan ga ik het al helemaal niet meer doen.
Ze heeft niet de behoefte aan sex, dat moet uitgezocht worden, desnoods met een therapeut.
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ik bedoelde dat helemaal niet als een bedreiging maar ieder zinnig mens kan begrijpen dat het nooit of vrijwel nooit hebben van sex met je partner WELLICHT KAN leiden tot een breuk.
Ik krijg een beetje de indruk dat ze deze relatie meer als vriendschappelijk beschouwd dan als liefdesrelatie. Je hebt wel meer mensen die een relatie hebben en samenwonen of zelfs getrouwd zijn maar misschien zelf niet in de gaten hebben dat hun relatie eigenlijk niets meer betekend dan een relatie met gewone vrienden onder elkaar.

Ze heeft hiervoor een relatie gehad en misschien kan je je daar eens in verdiepen, is er misschien voor haar op seksueel vlak iets tegengevallen waardoor haar zin in seks is afgenomen? Mocht het laatste het geval zijn kan je altijd nog laten weten dat het voor jou wel belangrijk is in de relatie en of ze er iets voor voelt samen naar een seksuologe te gaan.
Heel veel succes ermee.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Ze zegt dat ze gewoon niet zoveel van seks houdt ....
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Wat een oorzaak kan hebben en waar een sexuologe misschien een verklaring voor kan hebben.......
Naast genoemde antwoorden zou het misschien kunnen dat ze door bepaalde medicijnen of de pil een verlaagd libido heeft. Je kunt op vergelijkings forums van het soort pil op internet zoeken en kijken of meer mensen dat herkennen.
(Lees meer...)
13 jaar geleden
Het is natuurlijk jammer als het intieme gedeelte ontbreekt en ik zou me er dan ook wel even mee bezig houden als ik jouw was!

Je hebt kans dat er op seksueel gebied dingen bij haar zin gebeurd waardoor ze er geen zin meer in heeft.
Ik ben vroeger seksueel misbruikt, ik heb hierdoor niet alleen een fobie voor die 'mannelijke geslachtdelen' ontwikkeld (waar ik gelukkig dankzi me lieve vriendje vanaf ben) maar ik had gewoon geen zin in seks Ik had het echter wel, omdat ik bang was dat me vriendje me anders zou laten vallen enzo en tig andere redenen, maar ik vond er geen zak aan..... Ik heb echt moeten leren te genieten van seks. moeten leren dat het juist een uiting is van liefde en moeten leren dat het uist heel erg LEUK is als je dat doet met iemand waar e van houd...

Daarnaast ehb ik er ook lange tijd geen zin in gehad door mijn anticonceptiepil. Jij zegt dat ze er 1 keer per maand zin in heeft, ik weet niet of ze aan de pil zit maar dat viel ons dus uiteindelijk ook op! ik had er alleen zin in in de stopweek, wanneer die hormonen minder waren.. maarja steeds seks willen wanneer je ongesteld bent is niet zo fin dus ben ik overgestapt naar een andere pil en dat werkte prima.

Zo zijn er nog zo enorm veel redenen waardoor ze er geen zin in zou kunnen hebben. Dat je er uiteindelik toch op neer komt dat e een eerlijk en open gesprek met haar aan zal moeten gaan. En zal moeten laten merken, en vooral met woorden zeggen, dat het e niet gaat om de seks zelf. maar dat je zo graag die dingen met haar zou willen doen en je je afvraagt waarom zi dat niet wilt.

Ik weet nog goed dat me vriend onzeker werd toen ik dus aan die nieuwe pil zat, omdat ik ineens geen seks meer wou. Hij vroeg zich dingen af als, heeft ze een ander of doet ze het steeds zelf ofzo... of wat..
Maar het was geen van allen het was gewoon me pil.
Je kunt dus laten merken zonder egoistisch over te komen dat je het jammer vind dat dat intieme deel mist in jullie leven. en je kunt vragen of het aan jouw ligt, of aan haar, en of het komt omdat ze iets heeft meegemaakt of weet ik veel wat. praten is uiteindelijk het enigste dat je kunt doen.

Daarnaast geef je namelijk al wel aan dat je wel probeerd haar ertoe te krijgen. toch denk ik eerlijk gezegd eerder aan misbruik, niet lullig bedoeld, maar dat sloopt je seksleven nou eenmaal. Als je er niks aan doet, wil e het gewoon niet meer, je denkt er niet aan je wilt er niet aan denken je wilt het niet tegenkomen en je wilt het al helemaal niet doen!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Nou behalve dan dat je vriendin misschien of door de pil of door een negatieve ervaring in het verleden of door gewoon weg een libido van beneden het vriespunt heeft zou het ook nog eens zo kunnen zijn dat het aan jou ligt.... oei das even schrikken he? Maar ik bedoel dat absoluut niet negatief naar jou toe. Want zoals jij je verhaal hier neer typt is dat ook bijna onmogelijk om negatief naar jou toe te zijn omdat je je echt ontzettend lief op stelt naar haar toe. Maar uit ervaring weet ik dat een vrouw zich soms heerlijk voelt bij een man en alles aan hem geweldig vind maar dat ze op sexueel gebied totaal niet op dr gemak is bij hem.
En geloof me, zoiets kan echt. En misschien komt het ook wel vaker voor dan dat men verwacht,omdat het over het algemeen niet echt een onderwerp is waar veel over gesproken word.En ik heb het zelf ook wel eens mee gemaakt dat ik stapel gek was met een kerel, en hij met mij en dat eigenlijk alles in die relatie perfect was op 1 ding na,en dat was de sex. Daar hadden we allebei totaal geen behoefte aan. Daar gruwelden we allebei van. Althans we gruwelden ervan om het met elkaar te doen,want hij heeft met de partner die hij nu heeft totaal geen problemen op sex gebied en ik met mijn huidige partner ook niet.We lusten er nu allebei wel pap van nu we een ander hebben. En dat terwijl ik met hem op de sex na dan toch een prettigere relatie had dan dat nu heb met mijn nieuwe partner.
Een echte oplossing voor jullie ,om jullie behoeftes aan sex gelijk te trekken , als het probleem van je vriendin het zelfde is als dat van mij en mijn ex, zal er dan helaas ook niet zijn. Ja je relatie verbreken maar dat is vind ik zelf persoonlijk eigenlijk helemaal niet nodig.
Maar goed,om er achter te komen of het ook daadwerkelijk dat probleem is ( dat ze je super lief vind en veel van je houd en je helemaal perfect vind behalve op sexueel gebied)zul je haar toch eerlijk recht in dr gezicht deze vraag moeten stellen.En hopelijk krijg je daar ook een echt eerlijk antwoord op. En pas als ze echt eerlijk verteld aan jou waarom of ze weinig tot geen zin heeft aan sex (met jou) dan weet je waar je aan toe bent
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Je kan hoog of laag springen maar ze heeft het van het begin af aan gezegd tegen je: ze heeft niet veel met seks.
Je geloofde haar eigenlijk niet zo en dacht: dat komt wel goed maar eigenlijk ben je mijns inziens precies dáár de fout in gegaan. Eigenlijk heb je haar niet serieus genomen, en dat is te begrijpen want je houdt van haar en wilde het natuurlijk liever ook niet geloven dat ze gewoon niet zoveel met seks heeft. Want als je dat wel serieus had genomen was je verplicht geweest om over de beslissing na te denken; wil ik dan wel bij haar blijven of niet?
Want voor jou is seksueel contact juist heel belangrijk. Je kan er gewoon niet van slapen omdat je zo graag met haar wilt vrijen. Dat is vervelend maar haar niet te verwijten. Er zijn meer mensen die niet zo seksueel ingesteld zijn en dan hoeft er echt niet persé iets vervelends in het verleden gebeurd te zijn, al kan het wel natuurlijk.
Jij hebt een probleem en als zij voelt dat zij gewoon niet seksueel ingesteld is dan zal jij voor jezelf alsnog, een uitgestelde..., beslissing moeten nemen.
Kan je het leven met haar leven met af en toe seksueel contact en bevredig je je behoeften tussentijds op een andere manier. Of is het van zo'n essentieel belang voor je om juist met je partner dat seksuele contact te hebben dat je er niet mee kan leven.
Het is triest maar je zal haar nu, in je eigen belang, uiteindelijk toch serieus moeten nemen en voor jezelf alsnog beslissen of je hiermee wel of niet door wilt gaan.
Sterkte.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Eerst iets leuks doen, samen.
Het er dan heel de tijd over hebben. Over sex met haar en praten over sex.
Dan zou het wel eens kunnen lukken.


Of misschien wil je het op een te gewone plek.

Doe eens gek. Ga kamperen. s'avonds buiten lopen kan ook leuk worden.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden
Het feit dat jij een gezonde sexdrive hebt neemt niet haar eerlijkheid in het begin van de relatie weg , zij is eerlijk tegen je geweest , alleen jij dacht dat het wel anders zou lopen

Je kan nu 2 dingen doen , bij haar blijven en dit accepteren of je eigen weg gaan , maar een relatie bestaat uit veel meer dan sex .

dus wees verstandig in je keuze
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
13 jaar geleden

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 5000
Gekozen afbeelding