Hét vraag- en antwoordplatform van Nederland

Als het kind in je op zoek is naar troost en geborgenheid, komt dat dan voort uit dingen die je niet verwerkt hebt in je jeugd?

Of kan het voortkomen uit het feit dat je bijvoorbeeld moeite hebt met het ouder worden en het loslaten van de kind-rol?

Ik ben altijd erg beschermd opgevoed en moet sinds 3,5 jaar mijn vader missen met wie ik erg close was. Bij hem kon ik altijd het kind zijn dat ik wilde zijn ondanks mijn leeftijd. Zo hoefde ik niet ouder te worden en niet los te laten. Maar nu ik ouder word merk ik dat ik veel "toegesproken"word door de gevoelens die ik als kind had. Roep om troost, hulp, geborgenheid, maar ook gezag, advies en begeleiding.

Ik vraag me tevens af hoe het komt dat ik daar uitgerekend nu mee te maken krijg?

Toegevoegd na 7 minuten:
Daarnaast heb ik nu heel erg te maken met een soort van innerlijke stem, alsof mijn vader via mij spreekt. Ik weet de juiste woorden wel te vinden waar ik mezelf mee zou kunnen troosten. Ik voel bij wijze van spreken de veilige armen van mijn vader om me heen. Ik vind het alleen eng er aan toe te geven, want het is toch een vorm van je heel kwetsbaar opstellen, als je zo diep in jezelf kijkt?

Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
in: Psyche
5.1K
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
+ voor je moedige vraag!
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Het klinkt allemaal vrij normaal - de meeste mensen hebben behoefte aan structuur, duidelijkheid, geborgenheid en liefde. Je kwetsbaar opstellen naar jezelf toe kan eng zijn, maar als je het voor elkaar krijgt dan kan je daar denk ik erg gelukkig van worden.
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
+1

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Het beste antwoord

In je leven komt alles op de juiste tijd. Je vader heeft een rol vervuld voor jou, waardoor je in volle bescherming kennis kon maken met de wereld.
Je vader heeft nu je leven verlaten, wat betekent dat je het nu "alleen" moet doen. Dat betekent dat je dat wat je vader je gegeven heeft, nu aan jezelf moet leren geven. Dus de volwassen jij moet nu, zoals je vader destijds deed, het kind in je aanvaarden, troosten, geborgenheid verschaffen, adviseren en begeleiden. Na de wschl. intense rouwperiode, trekt nu het kind in je aan je mouw en vraagt om de plaats van je vader in te nemen.
Ook als je ouders er niet meer zijn, blijven ze in je leven. Als kind heb je een ingeslikte ouder. De zelf-wording bestaat eruit om je los te maken van deze ingeslikte ouder en zelf je normen en waarden te ontwikkelen. Dit is een moeilijk proces, omdat de ingeslikte ouder voelt als een deel van jezelf. Jezelf ervan losmaken kan rouw, angsten en schuldgevoelens met zich meebrengen. Bijzonder als je ouders liefdevol en beschermend waren, is het niet eenvoudig om je los te maken van je innerlijke ouder. En daar wordt je nu juist toe uitgedaagd.
Losmaken betekent trouwens niet dat je je innerlijke ouder overboord moet gooien. Het komt erop aan om alles wat je innerlijke ouder je vertelt te bekijken met je volwassen ogen, en te kunnen kiezen of het voor je werkt of niet werkt. Sommige dingen zal je dus behouden, bij anderen zal je een eigen pad willen bewandelen. Dat is het ware volwassen worden.
Wat ik frappant vind is dat je zegt dat je het moeilijk vindt om jezelf kwetsbaar op te stellen. Terwijl je met jouw basis juist zou verwachten dat je geleerd hebt om dit wél te doen, zonder je hierover vragen te stellen. Mogelijk heeft het te maken met een rem op je zelf-wording, juist door die bescherming die je ondervonden hebt. Het kan zijn dat jij, om de liefde van je vader niet te verliezen, niet volledig jezelf geweest bent.
Met andere woorden: je hebt niet de gelegenheid gehad om je volwassen ik volledig te vormen.
Aanvaard de kwetsbaarheid en alle gevoelens die in je opkomen, het is allemaal okee. En sta stil bij je volwassen ik, ook als het niet volledig beantwoordt aan het beeld van jezelf dat je toen hebt getoond aan je vader.
(Lees meer...)
liveisgreat
10 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Mooi! +
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Hele mooie en wijze woorden net als WendyH! Even reageren op het feit dat ik moeite heb met me kwetsbaar opstellen. Dit heeft waarschijnlijk ook te maken met dat mij veel onrecht is aangedaan. En nu mijn grootste vriend er niet meer is heb ik vaak het gevoel van: waarom zou ik verdriet hebben, ik krijg hem er toch niet mee terug. Niet rationeel natuurlijk, want het verdriet is ook verwerking en helpt me om het uiteindelijk een plek te geven. Maar iets in me wil altijd groot en sterk blijven. Ik zei net al tegen WendyH dat ik heel beschermd ben opgevoed, waarschijnlijk wel té. Pas 2 of drie jaar voor zijn dood, toen ik de 20 al gepasseerd was, begon ik veel meer dingen uit handen te nemen en leidde ik een zelfstandiger leven. Pa (en ma die er gelukkig nog is) zal altijd mijn voorbeeld zijn. Hij heeft me op een heel goede rustige manier groot gebracht met ruimte voor alles wat ik maar wilde. En hij vond niets te gek, luisterde overal naar en bood overal waar ik dat nodig had, hulp. Dat probeer ik nu door te voeren naar mijn innerlijke kind. Ik merk dat ik het nog een beetje onwennig vind, maar ook juist heel fijn. Het is nu of pa weer tegen me spreekt, maar dan via mij. Dank je wel!
liveisgreat
10 jaar geleden
lieve vraagstelster, het is bijzonder dat je onrecht is aangedaan... maar duidelijk niet door je ouders? was het als kind? dan zal dit zeker ook een invloed hebben op jou, al is de invloed van ouders natuurlijk fundamenteler.
Als volwassene kan je besluiten dat wat je wordt "aangedaan" geen onrecht is maar een leerkans. Iedereen die je iets "aandoet" nodigt je uit om bij te leren. gelukkig heb jij hiervoor een stevige basis gekregen. nu is het de kwestie om het kind uit de slachtofferrol te halen ("mijn ouders waren zo goed maar xxx heeft me iets aangedaan" bv.) en het te leren dat jij als volwassene ervoor kiest om elke ervaring, ook al is het minder leuk, te beschouwen als een leerervaring.
de voorwaarde om je kwetsbaar te kunnen opstellen is vergeven dat andere mensen je "iets hebben aangedaan". best wel eng, want je riskeert terug het deksel op je neus te krijgen. aan de andere kant leef je dan volgens je innerlijke waarheid en volgens je hart.
maar ik lees uit je woorden veel wijsheid en ook dat is bijzonder gezien je leeftijd.
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
+1
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Ik heb hier maar 1 woord voor: 'Wauw'
liveisgreat
10 jaar geleden
heel erg bedankt lieve plusser, ook voor jullie feedback!
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Hoe kom je aan de wijsheid dat je me zo goed kan 'lezen' op basis van 1 gestelde vraag? Daar heb ik zeer veel respect voor. Dank je wel!

Andere antwoorden (4)

Ik weet niet hoe oud je bent maar dat kunnen eerste tekenen zijn van midlife crisis.
Hoe ouder je wordt hoe meer je terug gaat denken aan uw jeugd. In mijn geval heb ik bv iemand terug gezien die ik in 35 niet meer had gezien. Ik heb toen een dreun in mijn hersenen gehad omdat ik dan plotseling zag hoe oud ik was.
Dat het gaat over zaken die je uit uw jeugd niet hebt verwerkt is mogelijk.
In mijn geval gaat het bv over mijn vader. Dit was een pracht van een kerel, die altijd voor mij en mijn moeder goed gezorgd heeft, waar ik geen slechte herinneringen van heb, maar die nooit mijn vader is geweest. En later heb ik beseft dat ik feitelijk zijn vader ben geweest in de zin van dat het toch de bedoeling is dat de vader de zoon zaken aanleert, maar in mijn geval was het andersom.
Ik heb dan ook zijn geborgenheid nooit gevoeld, een geborgenheid die ik nu zoek bij mijn echtgenote, in de vorm van dat ik in bed altijd tegen haar aankruip, wat begrijpelijk niet altijd in dank wordt aangenomen.
Maar onze jeugd is wel bewust of onbewust sterk aanwezig in ons doen en laten.
Maar neem dat als een positieve waarde op, want anders zou hetuw gezondheid kunnen aantasten
Robby BB
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Vooropgesteld Annepanne: ik ben geen psycholoog!
Wat ik persoonlijk denk is, dat dit heel goed voort zou kunnen komen uit je jeugdjaren, vooral vanwege je zin "bij hem kon ik altijd het kind zijn dat ik wilde zijn ondanks mijn leeftijd" en het noemen van je beschermde jeugd.
Voor een kind is het onnoemelijk belangrijk om beschermd te zijn om vanuit die veilige basis aan het volwassen leven te kunnen beginnen.
Maar de vraag is dan: wat is een goede bescherming, wat is veilig. Je zou ook over-beschermd kunnen zijn geweest waardoor je niet hebt geleerd op jezelf te vertrouwen. Als jij je in de puberteit niet hebt verzet tegen je ouders en zelfstandig bent geworden, dan kan het zijn dat je afhankelijk blijft (in je denken en voelen) van je ouders.
Ik probeer het allemaal voorzichtig te formuleren, want ik heb uiteraard geen idee of het zo bij jou is gegaan en nogmaals: ik ben geen deskundige.

Dan je vraag hoe het komt dat je daar uitgerekend nu mee te maken krijgt.
Zou het kunnen zijn, dat dit al een poos (vanaf 3,5 jaar geleden) speelt, maar dat je het je steeds bewuster bent gaan worden?
Kinderen zijn afhankelijk van hun ouders. Als jij je niet op een voor jou goede manier hebt losgemaakt van je vader toen je volwassen werd/was, dan lijkt het mij heel logisch dat je het verlies van je gevoel van geborgenheid door zijn overlijden nu steeds meer en bewuster ervaart. Hij is er niet meer om jouw afhankelijke kind-deel te helpen: je bent je houvast, je rots in de branding, je zekerheid verloren.
Maar die rol kan jouw eigen volwassen-deel nu overnemen.
Klinkt allemaal heel vreemd misschien, maar ik spreek over kind-deel en volwassen-deel om duidelijk proberen te maken, dat jij jezelf die troost en geborgenheid kunt gaan geven.
Misschien is dat moeilijk: dan kan een deskundige je daarbij helpen.
Ik wens je in ieder geval heel veel sterkte, moed en wijsheid toe!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Dikke kus mevrouw de bijna psycholoog! Ik ben inderdaad overbeschermd geweest en toen in 1 keer viel dat weg. Maar gaandeweg heb ik toch geleerd om alles zelf te doen en te rooien. Waarom zou er dan nu opeens een probleem moeten zijn? Daarnaast heb ik me inderdaad bijna nooit verzet tegen mijn ouders maar dat kwam ook omdat we met veel dingen op 1 lijn zaten. Maar ook vond ik het allemaal wel best dat er veel voor me uit handen genomen was omdat ik zo veel andere dingen al moest ondergaan (het ziekenhuis bijvoorbeeld, of mijn leven op het internaat voor doven). Wat ik raar vind is dat ik de laatste 2 weken steeds dezelfde droom heb: dat mijn vader op zijn sterfbed ligt en dat ik hem van alles wil vertellen voor het te laat is, maar dat ik hem niet kan bereiken. Al met al ben ik bereid het kind in mij te omarmen door dezelfde gevoelens naar boven te halen die ik kreeg toen mijn vader mij troostte. Dat geeft me rust en helpt me ook om minder moeite te hebben met mijn volwassenheid (of klinkt dat nu heel raar?) In ieder geval bedankt mop!
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Tuurlijk kan je alles zelf; het gaat ook om je denken en voelen, dus jouw binnenwereld!
V.w.b. de droom: die kan je zelf als beste deskundige ;-)) verklaren. Voor mijzelf vind ik de sfeer, mijn gevoel en de omstandigheid in een droom belangrijk om te kunnen vertalen naar het nu/de realiteit van alledag.
Je kunt je paps niet meer bereiken, maar jezelf wel!
Klinkt voor mij totaal niet raar: je kunt het heel goed zelf!!
<3 !
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Jezelf hardop toespreken werkt trouwens heel goed: dan hóór je het ook.
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Horen.. ik? :-p Maar je hebt gelijk, het uitspreken zet kracht bij..!
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Goed.....ooookeeeeeejjjj.... hoe red ik me hier nou weer uit en zou ik dat willen....
Niet dus: sorry Lief!!! Pure stommigheid mijnerzijds.
liveisgreat
10 jaar geleden
oepsie zoiets gebeurt me ook geregeld hoor wendyH. Niks stom puur menselijk :-) en niet kwaad bedoeld
ik begin er wat een lijn in te zien. Annepanne is overbeschermd wschl door de bezorgdheid omwille van haar hoorvermogen. vooral door vader, want moeder is er nog en nu is overbescherming weggevallen als ik het goed begrijp.
dat ze schrijft dat ze niet gerebeleerd heeft als puber omdat ze zo op één lijn zat met de ouders bewijst een grote innerlijke verwevenheid. als puber ga je niet rebelleren omdat je niet op "één lijn zit" maar vanuit een dynamiek om je af te scheiden. dus ook als je helemaal akkoord bent met je ouders rebelleer je. je WIL helemaal niet akkoord zijn met je ouders, je wil net het tegenover gestelde. Ik heb wel al gehoord van mensen met "leuke" ouders dat het dan moeilijker is omdat deze bv; zeggen "maar schat, doe maar gerust hoor, rebelleren is normaal op je leeftijd" ipv zich te verzetten. bij overbescherming creëer je onbewust een afhankelijkheid. het is zoiets van "zie eens hoe goed papa is, ik mag me nu niet tegen hem verzetten". Dat gebeurt volledig onbewust en betekent dat papa de afhankelijkheid heeft geïnstalleerd en dochter deze heeft opgepikt. Zonder oneerbiedig te willen zijn tov de papa natuurlijk, de man heeft heel erg zijn best gedaan en dat verdient alle bewondering.
Het is helemaal niet zo simpel om dan je eigen waarden en normen te gaan bepalen. door de opvoeding is een superloyaliteit ontstaan (ook onbewust) en die doorbreken is zo wat hetzelfde als doodgaan.
Maar ik ben er zeker van dat iemand met zoveel inzicht als Annepanne wel op haar poten terecht komt!
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Dit ben ik 100% met je eens Liveisgreat!
Moeilijk punt op dit moment is ook denk ik, zonder te willen "psychologicaliseren" *grinnik*, dat het voor Annepanne erg moeilijk is nu om die super loyaliteit naar haar vader toe los te laten, JUIST omdat hij er niet meer is.... ik kan me heel goed voorstellen, dat dit voelt als verraad naar hem toe.
Maar misschien ga ik nu te ver hoor en ik wil ook niemand iets aanpraten. Dank +-sers!
liveisgreat
10 jaar geleden
inderdaad het schijnt moeilijker te zijn om los te komen van iemand die er niet meer is. het verraad is dan nog intenser dan anders. plus bestaat het gevaar dat je hem/haar gaat idealiseren. waarmee ik niet zeg dat dat hier gebeurd is hoor.
en natuurlijk is het geen verraad maar gewoon een normale stap in de ontwikkeling naar volwassen-zijn. iets waar ouders je eigenlijk moeten toe aanzetten. kinderen overbeschermen doen ouders vaak omwille van zichzelf, bv. omdat ze de angst niet aankunnen die gepaard gaat met loslaten. er zijn twee reacties mogelijk : sommige kinderen trekken zich los gelijk hoe (en gaan juist in een extreme pubertijd, of emigreren, of ...) , andere kinderen ontwikkelen een loyaliteit en schuldgevoel (in de zin van "ik sta in schuld bij iemand die zo goed voor mij is") en raken juist niet los.
geen van beide reacties is beter of slechter dan de andere.
je kan niemand iets aanpraten hoor, annepanne zal zelf wel aanvoelen wat er voor haar klopt en welke waarheid ze kan toelaten. stap voor stap zich loswerken is belangrijk, als het te snel gaat zullen allicht angsten e.d. ontstaan. daarom raad ik onderstaande techniek aan, waarbij annepanne het contact tussen haar "kind" en haar "volwasse" kan in gang zetten....
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Met je eens Liveisgreat, behalve dan dat je m.i. iemand weldegelijk iets kunt aanpraten.
Vond het belangrijk dat gevoel van verraad aan te kaarten, omdat dit ook zou kunnen spelen en dat is niet raar, maar een logisch gevolg van zaken. Het hoeft natuurlijk niet voor jou te gelden Anne en daar hoop ik op voor je!
liveisgreat
10 jaar geleden
het is niet omdat ik iemand iets wil aanpraten, hoor... maar ik kan niet anders dan antwoorden vanuit wat ik al ervaren, geleerd etc heb. maar ik snap je bezorgdheid ook wel WendyH.
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Ik ging er ook niet vanuit, dat jij iemand iets wilde aanpraten hoor!!
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Ha lieve en wijze vrouwen, ik ben geroerd door je vraag Anne en door de antwoorden en reacties. Ik las en heb er niets aan toe te voegen, zij het dat de droom van Anne me nog bezig houdt. Mag ik daar wat over zeggen? Citaat Anne:
Wat ik raar vind is dat ik de laatste 2 weken steeds dezelfde droom heb: dat mijn vader op zijn sterfbed ligt en dat ik hem van alles wil vertellen voor het te laat is, maar dat ik hem niet kan bereiken. Lieve Anne, mogelijk vertel jij jezelf op deze manier dat het tijd is om afscheid te nemen van de emotionele afhankelijkheid aan je vader.
Het is belangrijk om na te gaan wat je vader voor je symboliseert.
Als ik lees hoe jij je vader ziet, is beschermend en liefdevol hetgeen wat me bijblijft.
Mogelijk gaat het hier over jouw eigen eigenschappen: jouw eigen beschermende eigenschap en liefdevolle hart. Wanneer jij nog steeds de bescherming en liefde bij je vader zoekt doe jij vooral jezelf tekort. Want als je het nog steeds bij hem zoekt kan jij je eigen mooie eigenschappen niet ontplooien. Wanneer je het bij jezelf gaat vinden kan jij jezelf de veiligheid en liefde bieden waar je zo hartstochtelijk naar verlangt.
Lieve Anne, je vader gaf je het voorbeeld hoe je met jezelf om mag gaan. Hij heeft echt niet bedoeld om je emotioneel afhankelijk van hem te maken, daarvoor hield hij veel te veel van je.
Hij zou willen dat jij van jou houd zoals hij deed.
Hij zou je stralend willen zien. Wat Liveisgreat je aanreikt: om een brievenuitwisseling te schrijven tussen je innerlijk kind-deel en je volwassen deel lijkt me bijzonder zinvol. Ik wens voor je dat je volwassen vrouw-deel de moed heeft om zelf haar hand uit te reiken naar je innerlijk kind-deel. Dat je haar tegen je borst aanhoudt en haar liefhebt zoals je vader je geleerd heeft.
Zodat jij je kleine Anne een beschermd en veilig gevoel kan geven vanuit jouw volwassen staat van Zijn. Je vader zal blij zijn dat hij je dat heeft kunnen voorleven.
En trots op je zijn omdat je de moed opbrengt zijn bescherming los te laten en jezelf lief te hebben.
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
+1 Wendy!
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Dank je wel Kristal!
Persoonlijk vind ik het altijd lastig om dromen van een ander te verklaren, omdat ze heel persoonlijk zijn. Naar mijn idee zijn dromen een soort van boodschap van je on(der)bewuste naar je bewuste deel van de hersenen.
In essentie denk ik, dat je verklaring toepasselijk is.
Ik vond deze droom in ieder geval wel heel tekenend voor de problemen waar Annepanne mee worstelt.
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Wen, dat is ook zo, een droom is zeer persoonlijk. Toch kan de uitleg van iemand anders de droomster een manier geven om ernaar te kijken waarbij de droomster zelf bij inzichten kan komen. En haar eigen ideeen zijn dan het meest geldig. Altijd. Misschien kon ik Anne op deze manier verder laten denken en voelen over de droom, want als zedeze droom droomde, keer op keer, is het moeilijk "achter" de droom te kijken als je weer bij je vaders sterfbed bent. Dan kan het helpen als een ander zegt: lieve Anne, kan het een symbolische betekenis hebben?
Dank je voor je reactie Wen, goede aanvulling.
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Jij ook!! ;-)
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Pfff, hoe komen jullie erop? Echt prachtig verwoord +100 voor jullie allemaal :)
liveisgreat
10 jaar geleden
super toevoeging Kristal! inderdaad, die droomduiding zou wel eens de nagel op de kop kunnen zijn. verder : natuurlijk had haar vader de bedoeling niet om haar afhankelijk te maken, daar ben ik ook helemaal met je eens.
jammer dat je op GV geen vragen mag stellen ivm droomverklaring, daar kan je héél wat uit halen.
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Dank je xEsther8.
@Live: die droom vind ik inderdaad, samen met jou en Kristal, zéér veelzeggend. Annepanne kan daar heel veel uithalen denk ik. Toch vind ik, dat een uitleg van dromen het allerbest gedaan kan worden door de dromer zelf. Het gevaar zit erin dat iemand anders dingen uitlegt die de dromer als dusdanig aanneemt, maar die eigenlijk niet goed aanvoelen.
Bedoel ik niks mee naar jou toe Kristal, maar dat weet je :-)
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Zo blijkt maar weer: (misschien meer dan) aardig doen tegen vreemden. Het bestaat nog!
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Gelukkig wel Esther ;-) Wendy, ik weet dat je er niks mee bedoelt naar mij :-)
En ik ben het met je eens dat alleen de dromer innerlijk kan voelen of een duiding klopt of niet. Daar kan de dromer op vertrouwen. Voelt de droomster geen klik met de duiding, resoneert er niks, dan kan zij het beste de duiding opzij leggen.
En als duider dien je zuiver te zijn en alleen te duiden wanneer je innerlijke voelt dat je manier van aanvoelen iets positiefs kan toevoegen.
Hallo Anne,

Het zou kunnen dat het voortkomt uit onverwerkte dingen uit je jeugd, maar dat hoeft niet. Het is namelijk heel normaal dat een mens bij het wegvallen van zijn/haar voorgeslacht emotioneel geschokt wordt, doordat er een stuk "zekerheid" wegvalt, een deel van je leven wat zomaar weg is. Het "geschokt zijn" verschilt wel per persoon, dat ligt eraan hoe (on)afhankelijk iemand is van nature.

Daaraan gerelateerd is de behoefte aan geborgenheid en begeleiding die iedereen in principe heeft (maar ook in verschillende mate), en het is logisch dat je dat gaat missen bij het wegvallen van een van je ouders.

Het is trouwens helemaal niet kinderachtig om emoties te voelen die je op dat moment even niet de baas bent. Zoek iemand om je verhaal bij kwijt te kunnen. Misschien als je gelovig bent, dat je dat bij God kunt. Als het echt niet lukt, dan kan een professional je erbij helpen (via de huisarts), maar een vriend(in) is meestal prettiger.

Sterkte!
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Dank je wel Artra. Ik bid veel en vaak, en sinds mijn vader is overleden is het voor mij zelfs een ritueel geworden om met hem te praten tijdens mijn gebeden. Dat brengt me ook dichter in contact met hem, ik heb soms ook echt het gevoel dat hij luistert. Verder erken ik mijn emoties en ik weet dat ze bij me horen, maar toch vind ik het soms moeilijk me er aan toe te geven omdat ik altijd maar sterk wil zijn. Ik schrijf veel van me af, dat is ook therapeutisch. Dank!
liveisgreat
10 jaar geleden
wat ik zou adviseren is om niet meer met je vader te praten maar een gesprek te voeren tussen je innerlijke kind en je volwassen ik. dit zal je dichter brengen bij wie je werkelijk bent. je vader was vast heel super en wijs, maar jij valt niet met hem samen. je verraadt je vader niet als je dingen anders denkt dan hij het deed.
als je graag schrijft is het heel therapeutisch om je innerlijk kind een brief te laten schrijven naar de volwassen ik. om het makkelijker te maken kan je dit doen met je niet dominante hand (dus met je linker hand als je normaal gezien rechtshandig bent en omgekeerd...) maar dat hoeft niet.
maak eerst een lijst met emoties, bv. verdriet, woede, blijheid.... en schrijf een (afzonderlijke) brief over elke emotie. richt deze brief aan je volwassen ik. aan het einde van deze brief formuleer je wat het "kind" wil van je volwassen ik.
doe dit gedurende een lange periode: bv. elke week één brief over één emotie. herlees de brief elke avond, en mediteer eventueel over wat je geschreven hebt. er zijn prachtige meditaties over het contact met je innerlijke kind op film of boek.
als je dat lange tijd gedaan hebt schrijf dan een brief naar je vader. schrijf ook over wat je bij hem tekort gekomen bent, want ook je vader was wschl. niet perfect (gelukkig maar!). je innerlijk kind heeft deze zaken opgepikt, maar doordat het zo loyaal was aan de vader wschl. opnieuw verdrongen.
ik zeg niet dat je je vader moet beschuldigen. ik zeg enkel dat je je innerliljk kind eindelijk een uitlaatklep moet geven om zijn emoties te uiten. vooral dingen als woede en teleurstelling, gevoelens die je wellicht niet mag voelen van jezelf tov je vader. en geloof me vrij, ook de beste mens op aarde kan je teleur stellen. gewoon omdat je er niet mee samen valt en je dus andere verwachtingen kan hebben dan hij/zij. je hebt deze andere verwachtingen niet kunnen toelaten, doe het dus nu!!!!
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden
Mooie manier om heling op gang te brengen Liveisgreat.
Als het kind in jezelf is opzoek naar troost en geborgenheid betekent dat je als kind die dingen niet of onvoldoende hebt gekregen manier om het te verwerken is dat je begrijpt waarom je dat niet hebt gekregen in compassie naar de ander toe. anderen vergeven en vooral jezelf die dingen geven er voor jezelf zijn

Toegevoegd na 1 minuut:
Als het kind in jezelf is opzoek naar troost en geborgenheid betekent dat je als kind die dingen niet of onvoldoende hebt gekregen manier om het te verwerken is dat je begrijpt waarom je dat niet hebt gekregen in compassie naar de ander toe. anderen vergeven en vooral jezelf die dingen geven er voor jezelf zijn
Ook zeg je dat je je vader erg mist heb je het verlies van je vader wel verwerkt?
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
10 jaar geleden

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 5000
Gekozen afbeelding