Wat betekent het als iemand een kwetsbare persoonlijkheidsstructuur heeft ?

plusje voor de lach! :)

Plusje voor de duidelijkheid +

Klopt het antwoord dan niet, rien?

jazeker klopt het keesje, dat ook!
maar m'n eerste reactie was toch een grijns van oor tot oor :)

Kan iemand nog even vertellen waar die pik precies bij mij zit dan? Dan kan ik er nog iets mee doen voordat ze er op trappen, hihi ;)

+

Nou, moolkeesje, das wel erg kort door de bocht. Ik vind het wel erg grof gezegd en niet juist...
(ik min niet, ben geen minnaar en zie daar het punt niet van...).

Volgens mij is dat wel waar. Bij kinderen noemen ze dat een jankerd volgens mij...

Oah stippel, dit is écht te grof! Het gaat wel iets verder dan dat. Een jankerd zijnde ben je gewoon watje, een kwetsbare persoonlijkheid is meestal genetisch bepaald. Een jankerd wordt je als je te beschermd wordt opgevoed.

@rena, dat ding zit(hangt) altijd ergens tussen. Bij sommigen zijn dat de oren en bij anderen een ietwat lagere plek. @ Martine 74, je geeft er blijk van mij antwoord niet goed gelezen, dan wel geïnterpreteerd te hebben.
Ik geef duidelijk aan, dat ik het grof zeg.
Dan vind ik het overbodig me daar nog eens op aan te vallen.

Aanvallen? Ik geef reactie. Ik beaam dat ik het grof vindt en kort door de bocht.
Je reageert nu wel extreem op mijn reactie. Ik hoop dat je er niet slecht om slaapt. (kijk, dit is een verdediging /aanval). Relax! Ik beaamde slechts...

Nou ben ik ook weleens snel op mijn niet aanwezige mannelijke edele delen getrapt, maar heb ik dan meteen een kwetsbare persoonlijkheidsstructuur?
Volgens mij is daar echt wel wat meer voor nodig.

Dat is kort en krachtig wendy, ben het 200% met je eens.

Ik bedoel Wendy, als het structureel is.
Ieder mens voelt zich wel een onheus bejegend en is dan gekwetst, maar dat is niet wat ik bedoelde.

Dank voor jullie reacties.
O pffff, gelukkig HerrM, ik begon al aan mezelf te twijfelen LOL.
Maar ook dan denk ik, dat er meer bij komt kijken als je een kwetsbare persoonlijkheidsstructuur hebt. Het kan een onderdeel zijn, een uitingsvorm.

Hier wordt weer mooi het minkukel-meelopers effect gedemonstreerd.
@ Martine & Wendy; Als je je bedient van oneliners, zoals ik nog al veel doe, sla je onvermijdelijk de plank wel eens mis en soms kom je niet eens in de buurt ervan.

Wat bedoel je met je eerste zin?

O wageffe.... bedoel je de inmiddels 5 minnen?
Niet 1 is er van mij, maar dit terzijde.
Ik dacht, dat je o.a. mij als een minkukel-meeloper kwalificeerde en dat is okee als je dat vindt, maar dan wil ik wel even weten of ik dat goed heb begrepen, vandaar.

De teller stond lange tijd op 6 regen 1 voor de plusjes.
Maar sinds Martine (deels) terechte kritiek op mijn antwoord gaf, komen de meeloop minnaars weer onder hunsteen uit, om uiteraard geheel anoniem hun minnetje toe te voegen.
Gelukkig blijf ik deze site beschouwen, als wat het is: een spelletje,dus blijf ik er stoïcijns onder.

Ik denk inmiddels jou wel zo goed te kennen, dat jij een gegeven min wel zult motiveren.

Heeeeeeel soms geef ik een altijd gemotiveerde min ;-) En de antwoorden waarbij ik heb gemind zijn voor zover ik weet ook allemaal verwijderd!
Ik beschouw GV niet zozeer als een spelletje: dat hele puntensysteem vind ik totaal oninteressant en minnen dus ook. Wat ik wel prettig vind is als mensen hun min motiveren. Daar kan ik wel of niet van leren. Maar zo sta ik erin.

Slechter omgaan klopt, maar niet omtrent je persoonlijkheid.
Of ik begrijp je niet.
Slechter omgaan met alledaagse dingen, tegenslagen.

Wie je bent, wat je doet of zegt, hoe je eruit ziet, hoe je denkt, je hele "persoontje" bedoel ik dus. Daarmee (als je daar zelf slecht over denkt of als er iets (verkeerds) over word gezegd wat in werkelijkheid wel meevalt) kun je dan slecht omgaan.

Maar een kwetsbare persoonlijkheid reageert extremer op gebeurtenissen. Die hoeft niet per se een negatief zelfbeeld te hebben.

Bedankt +-sers!
En minnaar: ik zou het fijn vinden als je me kunt uitleggen, waarom je mijn antwoord niet waardevol vindt.
Daar kan ik van leren.

Onveilige hechting en veilige hechting bij kinderen en volwassenen.
Hechting of gehechtheid is een duurzame affectieve relatie tussen een kind en zijn verzorgers. De
mens vertoont gehechtheidsgedrag vanaf de wieg tot het graf. De vroege gehechtheidspatronen -
veilig, onveilig, afwerend of vermijdend - worden verinnerlijkt en zijn van invloed op ons denken,
voelen en handelen gedurende de rest van ons leven en bepalen de kwaliteit van onze
partnerrelatie(s) op volwassen leeftijd. De patronen van gehechtheidsgedrag in onze kinderjaren,
beïnvloeden ons vermogen intieme relaties aan te gaan of op te bouwen.

Goed omgaan met emoties Goed kunnen omgaan met emoties is heel belangrijk voor het welbevinden. Wanneer een kind bij iedere tegenslag overspoeld wordt door emoties, zal hij/zij zich vaak niet prettig voelen. Het zal dan ook heel moeilijk zijn om doelen te bereiken of tegenslagen te overwinnen. Maar ook voor de sociale omgang is het zeer belangrijk dat een kind leert omgaan met zijn of haar emoties. Een basisschoolleerling die snel huilt of boos wordt zal meer moeite hebben aansluiting te vinden bij leeftijdgenoten dan een kind dat zijn/ haar emoties meer leeftijds-adequaat kan uiten. Maar leren omgaan met emoties houdt meer in dan je emoties onder controle houden. Over het algemeen zijn het niet de emoties die voor problemen zorgen, maar het gedrag dat voortkomt uit deze emoties. Ouders zullen over het algemeen niet boos zijn over de emotie die hun kind ervaart (een meisje mag boos zijn op haar broertje voor het omgooien van de toren), maar over het gedrag dat hij/zij laat zien om de emotie te uiten (het slaan van het broertje). Bij het aanpakken van ongewenst gedrag als gevolg van emoties, is het dan ook belangrijk een duidelijk onderscheid in te maken tussen emotie en gedrag. Het meisje in het voorbeeld kan zich enorm onbegrepen voelen wanneer zij het idee krijgt dat zij niet boos had mogen worden op haar broertje. Terwijl zij het veel beter zal begrijpen, wanneer haar ouder aangeeft te snappen dat zij boos werd, maar wel uitlegt dat zij niet had mogen slaan. Het is belangrijk dat kinderen leren dat het gedrag dat voortkomt uit hun emoties soms afgekeurd wordt, maar dat hun gevoelens er altijd mogen zijn. Het benoemen van emoties speelt dus een belangrijke rol bij het aanleren van emotieregulatie (= het vermogen controle te houden over emotionele reacties). Het is goed om al bij je baby de emoties te benoemen die je waarneemt.
Bij het verkrijgen van controle over de emoties, speelt de taalontwikkeling een belangrijke rol. Wanneer een kind eenmaal kan zeggen dat hij/ zij boos of verdrietig is en kan vertellen waarom, geeft het hiermee al een eerste uiting aan deze gevoelens. Benoem ook je eigen emoties ('Ik ben erg boos dat je dat gedaan hebt', 'Ik ben een beetje verdrietig vandaag omdat het niet goed gaat met de hond van oma' etc.) en die van mensen om je heen.
Uit het benoemen van emoties volgt dan vanzelf het praten over emoties, een tweede belangrijk punt bij het aanleren controle te krijgen over emoties.

Eigen emoties reguleren.
Helaas heeft niet iedereen dat op de juiste manier meegekregen en hebben velen dus ook last van hun emoties. Wanneer men niet leert daar goed mee om te gaan kan men het gevoel hebben, dat je je hele leven overal loopt te “botsen” en te “stuiteren”. Je eigen emoties reguleren is zeker wel nog aan te leren. Emoties reguleren is eerst jezelf goed leren kennen.
Tekort aan warmte, liefde en genegenheid of echte aandacht voor wie jij bent op jonge leeftijd, door wat voor omstandigheden dan ook, kan betekenen dat jij jezelf regelmatig ‘verliest’. Gewoon omdat jouw emoties aan het ‘opspelen’zijn. Je bent als het ware weg bij je eigen ware ik. Je kent jezelf niet goed meer en weet niet goed hoe jij in het leven rechtop kunt blijven. Je bent zelfs hooggevoelig geworden en je lijkt niets meer af te kunnen. De wereld overweldigd je steeds op allerlei manieren. De enige manier die echt werkt, als jij jouw echte gevoelens en emoties wilt leren kennen, en je emoties reguleren wilt voor jezelf; is jezelf opnieuw leren kennen en gaan (her)ontdekken wie jij in wezen bent. Wie ben jij eigenlijk die last heeft van emoties, en eigen emoties reguleren gewoon niet kent. Er is niet een simpele formule die jou verlossen kan. Wel zijn er simpele basisvaardigheden die jij kan leren kennen. Welzijn en voorspoed, persoonlijk en in relatie met je naaste omgeving, is niet altijd aan de orde. Soms heb je gewoon tijden van crisis, verdriet en pijn, soms zijn er gewoon tijden van geluk en voorspoed en loopt alles op rolletjes. Omtrent al deze zaken zijn de emoties en gevoelens belangrijk, zij mogen er altijd zijn! Je hoeft ze niet te onderdrukken, je mag ze in alle realiteit beleven, voelen en weer doorgaan en dit geheel zien als een levensproces. Wij mensen zijn altijd in een levend proces aanwezig. Medemenselijkheid is geen formule. Ieder mens is een unieke uitvoering van een mens en mag zijn zoals hij is. Als jij leert jezelf te accepteren in wie jij echt bent in al zijn facetten, en jij leert tevens anderen zien zoals zij zijn, krijg jij het gemakkelijker en kan jij ook jouw emoties reguleren.
Emoties reguleren en jouw gevoelens in het juiste perspectief (leren) zien en weer doorgaan.
en alles wat hierbij hoort, maakt hoe een mens zich voelt. Zoveel mogelijk alle gebieden in harmonie brengen voor jezelf en dan in je naaste omgeving, maakt dat jij jouw gevoelens beheerst.

Dat heeft niets te maken met de persoonlijkheidsstructuur van een mens.
Jij somt hier buitengewone situaties op,waarvan je weet, dat iemand daar over het algemeen niet gelaten op reageert.

Hahaha, moolkeesje. Gepikeerd om mijn reactie op jouw antwoord? Ik kan je verzekeren dat in de psychologie mijn antwoord exact een kwetsbare persoonlijkheid beschrijft.
Ik werk dagelijks met psychologische rapporten en weet dus wat er met zulke termen bedoeld wordt. Grappig dat jij zo reageert. Zou bijna denken dat je een kwetsbare persoonlijkheid hebt, maar dan zou ik moeten weten hoe het nu met je gaat.

Mijn kwetsbaarheid Martine, zetelt voornamelijk in het fysieke.
Maar ik ben niet van plan hier een litanie van klachten op te dreunen.
Trouwens als je mijn vragen, antwoorden en reacties naleest, krijg je een aardig beeld van Moolkeesje, want over het algemeen heb ik het hart op de tong liggen.

I know moolkeesje, en ik vind jouw bijdragen ook altijd zeer waardevol en ik beschouw je ook als een tof member hier, voor wat het je waard is.
Maar mijn reactie op jouw wad daadwerkelijk niet als een aanval bedoeld, juist ook om bovenstaande.
Ik vond het gewoon kort door de bocht en ik heb gedacht dat jij mijn reactie wel juist zou opvatten, gezien onze eerdere reacties op elkaar en op anderen.
Seriously, ik respecteer je antwoorden en reacties altijd. Deze vond ik gewoon té kort door de bocht want er zijn mensen die de 'diagnose' kwetsb pers krijgen en als je dan denk dat je snel op je pik getrapt bent... Dat is niet fijn. Het is al lullig genoeg dat je het hebt en dat heeft weinig met op je pik getrapt voelen re maken. Mijn excuses voor mijn onaardige reactie daarna.

+!

Ja janny, dat kan zeker. Die persoon hoeft niet onzeker over zichzelf te zijn. Hij reageert extremer op gebeurtenissen, herpakt zichzelf niet snel. Hij kan zijn overtrokken reactie als compleet normaal beschouwen en vinden dat hij niet begrepen wordt of dat de ander te koeltjes eronder blijft.

In principe is die persoon wel kwetsbaar, zeker in psychologisch begrip, maar niet per se zoals wij het zouden zien.
Niet kwetsbaar als in zielig of zich snel gekrenkt voelen. Wel kwetsbaar als in snel of langer uit balans.

@Martine74: ik heb nog verder gelezen op internet en het valt me op, dat de woorden persoonlijkheidsstructuur en -stoornis veel door elkaar gebruikt worden.
Kan het zijn, dat wat jij bedoelt meer te maken heeft met een kwetsbare persoonlijkheidsstoornis, dan met -structuur?
Of is dit woordjes-muggeziften?

Het is voor mij ook een puzzelpunt.
Kwetsbaar is niet zwak vind ik, voor mij is het woord gevoelig beter, of sneller/makkelijker te raken.
Heel graag gedaan!

Mooi! +

+1! Erg duidelijk uitgelegd in gewone taal. Ik vraag me af hoe je dit antwoord "ontdekt" hebt.

Aag, ik heb een exvriend die in een drugvrij centrum werkte, een stagiair die ex-verslaafde was...en de interesse en studies deden de rest.
bedankt allemaal voor jullie +sjes!

Dank voor je uitleg;-)

plus!