Hét vraag- en antwoordplatform van Nederland

Ben je verplicht mee te werken aan een aangeboden gezinsondersteuning?

Ik heb een vraag.Het afgelopen jaar heb ik een rottijd achter de rug...een problematische zwangerschap,mijn vader werd ernstig ziek en is pas geleden overleden.Mijn kindje werd geboren met de keizersnede en woog 4 pond.Mijn zoon van 7 kreeg last van zijn eczeem/astma in die periode's.Een week voor en een week na het overlijden van mijn vader belandde mijn zoon in het ziekenhuis.Daar vonden ze dat hij "verwaarloosd" werd,en ik kreeg een huisbezoek van een longverpleegkundige thuis.Natuurlijk was mijn huis een regelrechte pijnhoop.Ik heb de laatste 3 maanden van mijn zwangerschap thuis plat gelegen,keizersnede gehad en mijn vader op sterven...waar ik toen ik enigzins kon dagelijks naar toe ging om mijn moeder te ondersteunen. Mijn partner werkt in ploegendienst en is weinig thuis.Nu willen ze dat mijn huis gesaneerd wordt wegens de astma van mijn zoon.Prima...kan ik me helemaal in vinden.Maar vervolgens wordt ik gebeld door de psycholoog voor de gezinsondersteuning via maatschappelijk werk,omdat wij de situatie niet aan zouden kunnen.En kijk...dat vind ik nou het probleem.Zit nog middenin een rouwproces,want mijn vader was gewoon heel close met ons.En ik wil die ondersteuning niet in mijn huis...geen geneuzel...mag ik even bijkomen van het afgelopen jaar.Maar mag ik dit zomaar weerleggen of heeft dat consequenties zoals jeugdzorg op mijn dak of zo?Weet iemand dit?Je hoort zo veel gekke dingen tegenwoordig.Voor je het weet zijn je kinderen uit huis gehaald.Dit is gewoon zot!

Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
in: Psyche
6.7K
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Het is van het grootste belang om mee te werken.
Juist in het belang van uw kinderen. Waar ,volwassenen, genoegen mee nemen door dit soort dingen ,gewoon, te vinden wil nog niet zeggen dat ze daar hun kinderen aan moeten blootstellen. Span iedere hulpverlener die u wil helpen voor uw karretje,
en klim met behulp van die instantie,s uit het dal. Indien u niet uw verantwoording neemt als volwassene,
dan komt jeugd of gezinszorg in actie.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Ik heb geen flauw idee hoe dat zit met gezinsondersteuning. Ik kan me goed indenken dat je geen gedoe wilt en de tijd wilt nemen om weer up&running te komen. Ik kan me echter ook voorstellen dat je wel wat hulp kunt gebruiken - een kleine baby en een halfziek jongetje is een boel werk, zeker als je zelf ook zowel lichameijk als emotioneel een opdoffer hebt gehad. Is er een mogelijkheid dat je privé wat hulp inschakelt, bijvoorbeeld een zus, nichtje, buurvrouw? Misschien kun je met de moeder van een vriendje van je zoon afspreken dat hij daar twee keer per week uit school naar toe kan, zodat jij je handen wat vrijer hebt? Dan heb je misschien minder het gevoel dat er pottenkijkers zijn en vind je toch wat verlichting in de organisatie van je dagelijkse leven. En als je dat nou aan die mensen van maatschappelijk werk vertelt, dan hebben zij rust en laten ze jou in je eigen tempo en op je eigen manier weer op de been komen. En zodra jouw organisatie thuis weer loopt, kom je misschien ook toe aan het verwerken van de grote gebeurtenissen in de afgelopen tijd.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Aanbiedingen mag je altijd afslaan. Als je dit echt niet wil en bang bent om ergens mee gekort te worden, kun je om alternatieve vragen.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Haar zoon van 8/9 is al een zorgenkind.
Veel steun is er niet van haar partner.
Als er geen hulp of ondersteuning wordt toegelaten,
dan loopt men het risico dat de instantie,s in moeten grijpen in het belang van de kinderen.
Jeugdzorg heeft in het verleden veel fouten gemaakt, en nu kunnen ze er eerder bij zijn door preventief in te grijpen.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Of je het mag/kan weigeren weet ik niet, maar duidelijk uit jou verhaal is wel dat je best wat hulp kunt gebruiken.
Waarom niet je trots even aan de kant zetten en alle hulp aangrijpen die je krijgen kan?
Deze mensen zijn er om je verder te helpen, niet om je veroordelen of om je kinderen bij je weg te halen.
Je kunt het ook als een mooie kans zien om jullie leven weer goed op de rit te krijgen.
Ik snap best dat er misschien wat schaamte en trots bij komt kijken, snap ook best dat je rust wil maar dit ga je met een baby én een ziek kind niet krijgen.
Als jij alle hulp aangrijpt die je krijgen kunt, krijg jij de kans en rust om emotioneel en lichamelijk weer aan te sterken, dus grijp die kans!
Ik wens je héél véél sterkte!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Hoi, mijn zoon komt niks te kort hoor. Hij zit op pianoles, hij schaakt, zwemt voor zijn waterpolo brevet, speelt go. Ook met de kleine ga ik momenteel lekker veel wandelen. Ik pak iedere dag een gedeelte aan in huis, samen met mijn moeder en mijn tante. Aan het eind van de zomervakantie is mijn huis op orde. Er ligt gewoon een half jaar achterstand, maar er is iedere dag gestofzuigd/was is gedaan..etc. Je plakt heus niet aan de muur vast! Ook op school gaat het goed met mijn zoon, ondanks zijn ziekte (10 weken gemist) is hij gewoon over naar de volgende groep. S'avonds lees ik hem voor, en s'middags doe ik huiswerk samen met hem. Ook draagt hij standaard overhemden (die ik allemaal strijk op zondagavond) omdat dat het beste is voor zijn eczeem! Ik ben niet aan de drank of aan de drugs, ga op tijd naar bed, geef zelfs nog borstvoeding aan mijn kleintje!! Hoe zo zou ik mijn kinderen verwaarlozen...ben zelfs een beetje boos geworden door dit geneuzel in mijn gezin. Laat ze eens de echte!! probleemgezinnen aanpakken, die zijn er nog genoeg.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
@Koffiemolen,
Zo klinkt je verhaal opeens al héél anders, als de situatie is zoals jij hem hierboven schetst denk ik dat jij en je gezin het best redden en zou ik ook niet op hulp zitten te wachten.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Alle ,wetenswaardigheden, plaatst u zelf op internet.
(kijk naar uw eerder geplaatste vragen op GV)
Anders zouden we niet van uw situatie op de hoogte zijn.
Het is mooi dat u nu hulp krijgt van uw familie.
De bevindingen van de hulpverlenende instantie,s zijn echter doorslaggevend.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Dat klopt, ik zal niet ontkennen dat ik een heftig jaar achter de rug heb...maar dat geldt wel voor meer gezinnen in Nederland. Die komen toch ook niet allemaal in zo'n situatie terecht! Mijn partner en ik hebben allebei een hbo opleiding en vallen echt niet onder de noemer van een aso-gezin. En de hulpverlenende instanties kunnen momenteel mijn rug op. Ben benieuwd hoe zo'n maatschappelijk werkster zelf in mijn situatie alles op de rit zou krijgen als ze dat prive zou hebben?? Zou dan alles ook op rolletjes lopen thuis? Ik geloof er niks van...alles heeft zijn tijd nodig...mijn vader is koud 4 weken begraven!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
het heeft geen hol te maken met HBO of welke opleiding dan ook, hoe anderen dit in jou situatie op de rit zouden krijgen. je zoontje is 10 weken ziek geweest (hoe, wat waarom gaat niemand hier aan) in een moeilijke periode dus je bent vanaf toen jezelf voorbij gaat lopen. nu je alles opsomt lijkt het alsof je het met gemak aan kan en er geen enkel probleem bestaat. toch hoor ik je zeggen dat je midden in een rouwproces zit, maar alles wel zijn gangetje gaat verder.
wat is nu eigenlijk het probleem? als je elke dag je ding doet, het bij kan houden met hulp, mag ik toch hopen dat je idd (voor) de vakantie klaar bent. daarbij valt mij op dat je enkel praat over opvoeden, sport, schonen kleding, en dat soort dingen, maar het afgeeft op echte probleemgezinnen. (die volgens mij niet bestaan, wel gezinnen met problemen maar dit ontkennen de meesten of willen het simpelweg niet inzien) opvoeden en verzorgen is niet enkel een pot eten op tafel, een schoon bed en op tijd naar bed en school gaan. is je zoontje wel emotioneel wel in zijn sas? is er buiten de problematiek (want die is er gewoon aangezien het voor jou als moeder nu even te zwaar en intensief is) tijd en ruimte voor persoonlijke aandacht? je zoontje heeft meer door dan je in eerste instantie misschien denkt, en ziet ook echt wel dat je het moeilijk hebt. hij wil loyaal zijn, niet tot last zijn, en doet zijn ding. kortom, het gaat niet altijd maar over productief zijn en de verzorging aankunnen. (al is dat een hele opgave) zo heb ik ook mijn vader verloren, was ook super close met hem. maar hoe dan ook: mijn kinderen hebben ook het recht op aandacht en een normale verzorging en een omgeving die hun gezondheid niet schaadt of heeft geschaadt. dat jij de weerzin voelt tegen het geneuzel komt wellicht omdat je het ziet als afkeuring voor jou als moeder, maar dit helemaal niet het geval. als je puur naar de feiten kijkt, is het ook voor jou geen gezonden situatie (ook geestelijk niet)
je vader is 4 weken geleden begraven, maar het loopt al een jaar niet lekker geef je zelf aan. hier kan je je ogen wel voor willen sluiten, maar daar is helemaal niemand bij geholpen.
je kan niet meer doen dan je best, en soms is dat niet voldoende om alles zelf op de rit te houden en voor iedereen aangenaam te houden. kwestie van accepteren en aanvaarden denk ik....
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
vergat te vragen of er nog wel ruimte is voor ontspanning, tijd samen, lachen en dollen, een grapje of een gekke bui.... als anderen je helpen ergens mee kan je ook makkelijker uit de 'ik moet productief zijn' modus stappen en samen met je zoontje plezier hebben.
dat kan ook bij jou even de spanning van de boog halen want dit heb je hard nodig en zeker ook verdiend.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
beste koffiemolen
ik zou als ik jou was die hulp aannemen! je weer niet half wat voor problemen je op je hals haalt om dit niet te doen!!!
ik weet dat het niet leuk is al dat geneuzel maar als ze je nu al in het vizier hebben...
ik heb het zien gebeuren en dat wens ik niemand toe!
nu kom je er mss nog af met wat gezinsbegeleiding of iets maar ze zijn er daar ook niet flauw in wat betreft onder toezichtstellingen/uit huis plaatsingen
mijn advies is dan ook werk mee
mss heb je er zelfs wat aan
en als je meewerkt ben je er ook sneller vanaf
wens jullie alle goeds!
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Beste Koffiemolen, als er echt niks aan de hand is in jouw gezin en je alles redelijk onder controle hebt, heeft die gezinshulp dat ook zo in de gaten en ben jij van elke verdenking bevrijd. Neem die hulp aan, laat het even over je heen komen en bespreek je situatie. Wie weet heb je er wel veel steun aan. In mijn gezin (2 academici met een autistische zoon en daarnaast nog 2 'normale' dochters) zijn er ook wel momenten geweest waarop bemoeihulp welkom was. Slik je trots in en zet jezelf over het idee heen dat je op een hoop gegooid wordt met de Tokkies van deze wereld.

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Het beste antwoord

Nee hoor, in dit stadium ben je helemaal niets verplicht. Er wordt iets aangeboden, en jij mag zelf weten wat je daarmee doet. Er is alleen wél - om wat voor reden dan ook - zorg om jouw gezin bij de instanties, en het zóu kunnen dat die bezorgdheid alleen groter wordt als jij geen hulp wilt.

Ik had laatst een casusbespreking: compleet uit de hand gelopen gezinssituatie, huis vervuild, kinderen te weinig zorg, met één ernstig ziek kind, en de ouders niet bij machte om de situatie te veranderen. Iemand riep: "is het AMK al ingeschakeld?" en ik kon alleen maar bij mezelf denken: "zucht. Ja, AMK zal móeten in dit stadium, maar het is zó triest dat nu die ouders te maken krijgen met een instantie die hen ongetwijfeld het idee zal geven dat zij 'iets niet goed doen', en dat het probleem niet eerder is gesignaleerd. Waar was de huisarts, waar was school, waar waren de behandelend artsen van hun kind? Waarom is er niet gewoon HULP aangeboden, in een stadium dat dat nog voldoende geweest zou zijn?"

Ik zeg niet dat jouw situatie gaat ontsporen. Je klinkt als iemand die het wel weer allemaal op de rit gaat krijgen, en ik snap ook helemaal je wens om gewoon even rust te hebben. Maar begrijp ook die andere kant: zij hebben het idee dat je hulp kunt gebruiken, en misschien is dat ook wel zo. Ze leggen je niets op, maar bieden je iets aan. Niet omdat je een slechte ouder bent, maar omdat je in een lastige situatie zit, omdat je mogelijk overbelast aan het raken bent, en omdat je zoon extra zorg nodig heeft.

Is het niet een optie om gewoon die maatschappelijk werkster te laten komen voor een intake? Dan hoef je helemaal niet bang te zijn dat mogelijk BJZ ingeschakeld wordt, want je werkt mee aan alles wat ze je aanbieden. En misschien kan er wel gezinsbegeleiding geboden worden waar jij daadwerkelijk iets aan hébt. Misschien ook niet: maar als zij zorg bieden die jij helemaal niet wilt, dan kun je dat in elk geval uitleggen. Als je tijdens een gesprek uitlegt aan iemand wat er precies speelt en waaróm je iets niet wilt, is de kans veel groter dat ze jouw 'weigering' niet zullen beschouwen als extra signaal dat er iets mis is, maar dat ze begrijpen waarom je nu geen hulp wilt. En misschien zijn ze het wel met je eens dat deze hulp niet nodig is, dat kan natuurlijk ook. En als ze dat zelf vaststellen, is meteen voor alle partijen duidelijk dat er geen reden is tot zorg. Ik zou dus dat gesprek gewoon aangaan als ik jou was. Wie weet heb je er wel iets aan.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Dacht ik ook aan, Krol! Huishoudelijke hulp, of even extra ondersteuning bij praktische dingen van oudste zoon (naar school brengen, weet-ik-wat) kan misschien een hoop rust geven. Ik snap wel dat je als moeder in de ankers gaat als je hulp aangeboden krijgt met als reden dat je je zoon zou "verwaarlozen". Ik begrijp echt dat je die hulp dan het liefst zo snel mogelijk weer de deur uit schopt. Maar iemand hééft dat nu eenmaal gezegd, en of dat nu terecht was of onterecht: dat is de aanleiding dat er nu hulp geboden wordt. Ik zou echt aanraden om eerst het gesprek aan te gaan en te kijken wélke hulp ze kunnen bieden, en daarna pas te beslissen of je dat af gaat wijzen of niet.
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Hoi, dat is een goede oplossing. Zat hier zelf ook al aan te denken. We willen als gezin gewoon rust, de vakantie komt eraan. We hebben 6 weken de tijd om in alle rust het huis aan te pakken, en te rouwen. De blikken verf staan al een jaar in de gang, want we zouden vorig jaar het huis gaan opknappen. We gaan lekker aan de slag, opruimen en daarna alles mooi in de verf. Het komt allemaal goed!

Andere antwoorden (4)

Als de hulpverleners die nu dat advies geven en jij wil er niks mee dan is er de káns dat ze bjz inschakelen. Als ze dat doen dat krijg je een intake bij bjz. Als zij ook vinden dat je gezinsbegekeiding zou moeten hebben dat heet het dat je dat vrijwillig doet. Je zit dan in de vrijwillige hulpverlening.
Wil je niet, dan is de kans groot dat bjz een raadsonderzoek bij de kinderbescherming aanvraagd. Zij doen dan weer onderzoek en brengen dat voor de rechter. De rechter oordeelt dan of je moet. Vaak volgt de rechter de Raad voor de Kinderbescherming. Als je dan hulp moet, dan gaat het terug naar bjz en val je onder de gedwongen hulpverlening.
Het beste kun je het goed doorspreken met je huidige hulpverleners. Als zij idd bjz willen inschakelen dan is de kans groot dat je hulp krijgt. Goedschiks of kwaadschiks.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Nee dat is niet zo, als jij duidelijk maakt dat je het wel red en dat je rust wil, ook in huis dan kan dat helemaal niet. Of er moeten duidelijk grove fouten bij je kinderen worden gemaakt. maar dat lijkt me niet aan de orde
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
Het ziet er naar uit dat je heel goed zelf weet wat er aan de hand is en dat je je huidige "puinhoop" ook zelf goed ziet. In de ellende waar je doorheen moet is dat allemaal ook goed te begrijpen. Dat je gewoon even geen 'geneuzel' van anderen wilt is ook invoelbaar. Je hebt de vrijheid die te weigeren. Blijf echter wel kritisch t.o.v. jezelf voor wat betreft de zorg voor je kinderen anderen kijken momenteel over je schouder mee. Je kunt de goedbedoelde en kennelijk bezorgde hulpverlening misschien wel een beetje tegemoet komen door uit te leggen dat je zelf ook wel inziet dat het allemaal beter kan, maar dat je ook tijd voor jezelf nodig hebt. Houd daarbij zelf de regie. Zeg dat je het hulpaanbod op zichzelf sympathiek vindt, maar dat je liefst zelf je leven en dat van je kinderen weer op de rit zet. Spreek desnoods af dat ze over een paar weekjes nog eens met je praten. Zo gooi je de deur niet op slot en toon je dat je begrip hebt voor de taak van de hulpverlening en vraag je hen begrip voor je wens zelf de regie te voeren en te behouden. Kortom, zoek een compromis dat voor jou acceptabel is. Houd vertrouwen in jezelf. Succes.
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden
de ondersteuning is waarschijnlijk om je helpen zodat je wat mag bijkomen.

hoe zwaar je het ook hebt, en wat je ook aan je hoofd heb is heel begrijpelijk, maar puur vanwege de gezondheid van je zoontje niet bevorderlijk.

dit komt niet omdat jij geen goede moeder zou zijn of wat nog meer, maar gewoon puur door de samenloop van omstandigheden.

bovendien zal het bekend zijn het een moeilijk jaar is geweest, en is het ook goed te begrijpen dat je dit niet even 1,2,3 op de rit krijgt en weer aan alle verwachtingen te voldoen én jezelf hier ook prettig bij te voelen.

je weet zelf dat je midden in het rouwproces zit, en in feite kan je wel steun gebruiken. wellicht staar je je blind op het naambordje van jeugdzorg of wat hier ook op mag staan.

en ja iedereen hoort rare verhalen, over alle instellingen, en mensen maar daarmee maakt het nog geen waargebeurd verhaal natuurlijk.

ik denk dat het niet verkeerd is om te accepteren dat je het gewoon even niet trekt en heel zwaar hebt, en niet toekomt aan de dingen die je zoontje in feite wel nodig heeft. (een rommelig huis is ook stoffig om maar even wat te noemen)

en nee, dat is geen schande, maar zet je hier wel overheen en probeer het voordat je roept dat het niets is en je het allemaal wel kan als je de tijd krijgt.

voor je zoontje en eigen gemoedsrust zodat je waarschijnlijk ook eerder aan het verwerken toekomt en des te sneller de draad weer op kan pakken.

het is wel een feit dat jeugdzorg na vaststelling van bepaalde feiten (bedoel niet de term verwaarlozing, maar een situatie die puur vanwege de astma van je zoontje simpelweg verbeterd moeten en kunnen worden) afzijdig zal blijven als jij geen hulp wil aanvaarden of je hier niet eens in wil verdiepen omdat je het geen optie vindt.
(het niet van 'okay, we snappen het dus we laten het hierbij. succes verder!)

moeder zijn geen superwezens en hebben nu en dan ook een steuntje in de rug nodig.
so what?

Toegevoegd na 1 minuut:
verplicht is het als jeugdzorg een maatregel toepast (dwingend dus) maar dan hebben mensen het al te ver laten komen of zijn niet in staat geweest zelf verandering aan te brengen op redelijk termijn om welke reden dan ook.

je kan het dus weigeren, maar hier is je zoontje ook niet mee geholpen gezien zijn astma en een moeder die niet lekker in haar vel zit (ook hier krijgen kinderen meer van mee dan je in eerste instantie denkt)
(Lees meer...)
Verwijderde gebruiker
12 jaar geleden

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 5000
Gekozen afbeelding