Ik merk dat ik overgevoelig ben voor agressieve opmerkingen van anderen, ook als die onterecht zijn. Wat kan ik daar aan doen?

Nou, ik kan je wel wat advies geven. Ik ben zelf autistis (of hoe je het ook spelt) en ik heb hier ook wel last van. Wat je moet proberen je eigen dingen te doen, en je goede vrienden uitkiezen. Veel kan ik je niet vertellen, maar in de goede vriendenkring gaat het bij mij altijd goed :-)

Nieuwetijdskind...focus op de positieve mooie kanten hiervan...

Het is niet raar dat jij niet goed tegen psychische agressieve opmerkingen kan. Ook al zijn het opmerkingen op internet. Als jij zo vaak getreiterd bent en in elkaar geslagen bent, is het "normaal" da jij daar niet tegen kan.

Om mijzelf als voorbeeld te nemen: ik ben ook gepest als kind, werdt ook in elkaar geslagen en ik werd ook van alles genoemd. Duurde tien jaar lang. Daarna had ik een vriend, kreeg ik kinderen mee, maar het "getreiter" ging gewoon door, kreeg te horen dat ik niet deugde en nog minder was dan een kleuter, ik maakte altijd ruzie (omdat hij niet luisterde), het lag altijd aan mij en alles wat ik at was niet goed of slecht, waardoor ik nu teveel weeg (ging stress weg eten). Ik heb daar nog steeds enorm last van. Dit heeft 12 jaar geduurd. Ik heb dus 22 jaar ellende gekend.

Ik heb nu een vriendje, die heel lief en goed bedoeld dingen opmerkt, ik voel me beter, rustiger en ben minder gestressd als ik eerst was. Maar op het moment dat hij zegt: je zou dit en dat niet moeten eten, of je moet zus en zo doen voor mij, of hij noemt mij iets voor de grap, komen bij mij de rookpluimen uit me oren, terwijl hij het niet eens zo bedoelde, en niet eens weet wat ik heb heb meegemaakt. Ik kan dan best heftig reageren en hij snapt er dan niks van

Waarmee ik wil zeggen, mensen die opmerkingen maken online, die weten weinig van je en als jij dan zo "vreemd" reageert, snappen zij er ook niks van. In feite zijn het vreemden, ze weten niet wat jij hebt meegemaakt, geven gewoon hun mening en jij moet maar zien wat je ermee doet. Je kan het naast je neerleggen, ... of het ze heel kwalijk nemen, maar wat je altijd moet onthouden is dat zij jouw niet kennen, niet persoonlijk. Je bent niet verplicht alles te vertellen, of alles uit te leggen, of zelfs dicht te klappen. Er is niemand die zegt je moet overal op reageren of het moet negeren. Je kan voor je eigen veiligheid kiezen en niet erop reageren, of alleen reageren als jij het nodig vindt. Of zelfs ergens anders over beginnen, of proberen om het met een grapje weg te wuiven. Als je dat kán.

De andere optie is om hierin te blijven, je blijven ergeren aan anderen en blijven hangen in "toen" . Probeer het achter je te laten, het is gebeurd het is klaar, nu is je leven, niet toen, maar NU. Mensen bedoelen het goed, er is niemand die jou niet mag. Maar blijf niet in het verleden hangen. Dat heeft helemaal geen nut.

Gisteren is geweest, morgen is nu en vandaag een kado.

het is logisch dat je er moeilijk mee overweg kan. ik ben ook veel gepest. ik heb mezelf geleerd ermee om te gaan door te vergeven. niet voor de mensen die lelijke dingen zeggen maar voor mezelf. er boven te staan.

ik ben beter dan dat. zij zijn nou eenmaal niet anders en weten niet beter blijkbaar. eigenlijk moet je medelijden met ze hebben want ze missen een stukje ontwikkeling dat je weet wat een ander voelt door jouw woorden. deze mensen zullen meer over zich afroepen dan ik. omdat ik mijn woorden anders kies.

als je zo denkt kan niemand je meer raken.

Als iemand agressief wordt neem ik afstand. Ik probeer rustig te blijven, en zeg dat het me beter lijkt dat we elkaar een poos niet zien. Of ik zeg "Ik wil best met je praten als je dat op een rustige toon kunt doen, anders hang ik op" Gaat iemand dan door dan hang ik ook op. Diegene belt dan vanzelf wel terug in een rustiger toon. Zo niet dan hang ik opnieuw op. je geeft hiermee duidelijk je grens aan.
Ook mensen die agressief reageren zitten soms niet lekker in hun vel, zij hebben vaak veel meegemaakt en kunnen niet met hun gevoelens omgaan die onderdrukt zijn hoogstwaarschijnlijk. daardoor uiten ze ze zich inmiddels wel maar op de verkeerde manier. Ze jagen daardoor vaak onwetend mensen weg, zien dat weer als een bevestiging waardoor hun wantrouwen en agressie in mensen toeneemt, etc. Leer hen begrijpen.
Dat bevriezen is een soort van zelfbescherming. Het beste dat je kunt doen is weggaan of zeggen dat je liever later erover praat in alle rust, tenzij diegen NU zijn toon kan matigen. Maar howel ik vroeger altijd voorstander was van dingen gelijk uitpraten is het niet altijd handig. Soms moet eerst het het slib weer naar de bodem zakken voor je verder kunt praten. Door daarin dus op tijd in te grijpen en daarin duidelijk je grens te leren stellen en op tijd afstand te nemen, nog voor het gaat escaleren, houd je megaveel energie over.

Jou hart zit op de goede plaats. Want jij hebt vroeger nooit teruggevochten. Jij voelde al van heel vroeg aan wat goed of slecht is in de wereld. Jij staat aan de kant van de goeden.

Een stukje wat je nog mist, is dat je niet weet waarom je vroeger werd gepest, en waarom men agressief is.

Het pesten is puur een methode om macht te krijgen, om een hogere aanzien in de groep te krijgen. In de maatschappij wordt er veel gestreden, het is een competitie. Die begint bij een sticker in een schrift en een strikdiploma. Hoe hoger je cijfers, hoe beter je het zult doen in de maatschappij. Maar ook de kracht van de sterkste is aanwezig. Die zogenaamde bullebakken, die je met kracht klein houden, zodat zij groter kunnen zijn. Voor hen wordt de competitie aangegaan via mentale en soms fysieke agressie.

Dat jij door de pester bent uitgekozen, is niet persoonlijk voor de pester. Jij was nu eenmaal al een onzeker persoon, en dus een eenvoudig doelwit.
De pester heeft jou niet onzeker gemaakt, dat was jij al eerder geworden.

Wat je jezelf kunt leren, ,is dat het niet nodig is in deze maatschappij om in een competitie strijd te zitten. Je hart zit op de goede plaats, en daarmee vind je ook dat iedereen er mag zijn zoals hij is. Gelukkig hoef jij niet met iedereen vrienden te worden/zijn.
Dus bij iemand die wel de competitie aangaat en via agressie je benaderd, dan kan je gewoon weglopen. Jij hoeft niet die competitie aan te gaan. De ander mag er gewoon zijn met zijn competitiedrang, maar jij hoeft daar niet in mee te gaan.