Ik heb weinig contact in groepen, hoe kan dit?

Waarschijnlijk aan jezelf.. je houding veranderen en zelf beginnen met praten. je hebt het er zelf moeilijk mee de enige manier is om jezelf open te stellen en toch meer uit jezelf te halen.. Klinkt makkelijk maar ik weet dat het moeilijk is. Succes ermee ;-) aan dit antwoord zul je niet veel aan hebben maar hoop dat je het uit je krijgt je bent pas zestien ;-)

Ben je een groepsmens of meer eentje die graag binnen de groep een eigen plekje heeft. Mensen zien het wel aan jou en weten dat je liever met de ander een langer of serieuzer gesprek hebt dan interactie met de groep. Wil je wat losser worden dan helpen grapjes of moppen weleens, natuurlijk mag je er niemand mee krenken zou ik ze wel netjes houden. Samen naar voetbal toernooien kijken; samen roepen, zingen, juichen bij een doelpunt of karaoke avonden bezoeken. Zo gauw je niet meer zo erg op jezelf let gaat het in de groep meer als vanzelf, ben je niet meer zo schuw. Als je het niet wilt accepteer het gewoon dat je een rustig mens bent die graag op zichzelf is met een beperkt aantal mensen rondom, dat is toch ook goed.

Heeft een vriend van mij ook.

Je ben te bescheiden om aandacht op te eisen als er meerder mensen aanwezig zijn. 1 op 1 heb je dat probleem natuurlijk niet want je krijgt automatisch alle aandacht van die persoon. Maar bij elke reactie die je geeft tijdens een gesprek waar meerdere mensen bij zijn denk je veel te vaak na, en het liefst wil je ook gewoon niks te beamtwoorden of te reageren hebben. Want misschien ga je per ongeluk iets stoms zeggen of iets zeggen waardoor ze allemaal tegen je keren.

Dat is je angst misschien.

Als dat zo is, dan heb ik het volgende als advies: durf bijdehand te zijn! Wees af en toe gewoon brutaal. Doe alsof je 100% zelfvertrouwen hebt, al is dat stiekem misschien niet zo. De anderen zullen daarin trappen en zullen je vervolgens langzamerhand niet zo gauw meer durven aan te vallen of uit te lachen. Doe dit niet te vaak, anders krijg je dat je vrienden je een rotjoch vinden. Doe dit gewoon zo nu en dan, bij iemand of bij een aantal mensen die je toch al niet zo mag, en waarvan je ook weet dat het merendeel van je groep hem ook niet zo mag.

Ik zeg trouwens niet dat je hem dan helemaal de grond in moet afkraken, maar een subtiele grap, die hem op zn plek zet. Niet zozeer omdat het leuk is, maar om de anderen die erbij zijn duidelijk te maken dat jij er ook bent.

Als je dit goed doet zul je merken dat je langzamerhand erg gaat groeien in je zelfvertrouwen en steeds actiever meedoet met groepsgesprekken.

Zet em op!

omdat je er in groepen altijd maar een beetje bijstaat en jezelf naar de achtergrond verplaatst maken mensen minder snel contact met je. als ze contact maken en je reageert wat minder spontaan omdat je onzeker bent is het contact ook minder intensief en wat meer oppervlakkig.

denk dat je dit op kan lossen door te werken aan je onzekerheid en je zelfbeeld wat op te krikken zodat je jezelf niet meer op de achtergrond plaatst en minder een toeschouwer bent dan iemand die zelf makkelijk contact maakt en waar men dus ook makkelijker contact mee maakt.

Om te beginnen : het maakt je niet minder waardevol als je weinig contact hebt binnen groepen. Er zijn mensen die tot bloei komen in een groep, en rap tot een vlotte babbel komen. En er zijn anderen die juist beter zijn in één op één contacten. Verschillende soorten mensen, de één is even goed als de andere.
Het punt is dat je, als je je erop gaat focussen, hier een probleem van mààkt. Gevolg : je gaat je dan minder en minder makkelijk voelen in groepen. Dan ga je de dingen ook sterk op jezelf betrekken, bv. als iemand met iemand anders gaat praten denk je "zie je wel, ik ben niet interessant genoeg". Als je vriend een groepsmens is, zal hij in de hockey liever in de groep opgaan. Dat heeft in wezen niets te maken met zijn appreciatie voor jou.
Een ander gevoelig punt met groepen is dat het in groep soms moeilijker is om je individualiteit te bewaren. Dat kan je onzeker maken. "Groepsgedrag" is een algemeen bekend fenomeen; vele mensen doen in groep dingen die ze individueel nooit zouden doen.
Als je moeilijker in een bepaalde groepssfeer geraakt kan het zijn dat je in die groep als "vreemd" wordt ervaren. Maar dat ben je dus helemaal niet. Plus is de ene groep de andere niet, het is zoals bij mensen : met de één klikt het en met de ander niet. Er zijn wellicht groepen waar je je wél goed in voelt.
Dat is dan ook misschien een tip : ga op zoek naar een groep waar het wél mee klikt. Zoek bv. een interesse buiten je normale vriendenkring, waar je in een groep komt met mensen met dezelfde interesse. Misschien moet je wel een paar keer proberen voor je het "juiste" vindt, maar het valt m.i. te proberen.En misschien is die hockeyclub een groep waar het nu juist niet mee klikt.
Of bekijk het zo : een groep is natuurlijk een entiteit op zich, wat meer is dan een verzameling van individuele mensen. Maar je kan ook de mensen in de groep blijven zien, en kiezen voor mensen in de groep waar het wel mee klikt. Er zijn vast nog mensen die geen groepsbeest zijn in je club.
BTW : niet alle vrouwen hebben een zwak voor de "vlotte jongen", er zijn even goed vrouwen die vallen op rustige mannen. Soms worden "stille" jongens juist interessant omdat ze zo mysterieus zijn. Dat is veel klassevoller dat iemand die kost wat kost in de belangstelling wil staan al voelt hij zich niet zeker.
Het belangrijk blijft echter dat je vriendelijkheid uitstraalt en openheid, en dat kan niet als je jezelf ondertussen stilletjes de huid vol scheldt wegens "niet vlot genoeg in groep".

Weet wat je kunt en waar je verstand of kennis van hebt en probeer dit als gespreksonderwerp te gebruiken.

Dit zou kunnen komen doordat je een "introvert" persoon bent.

Introverte mensen zijn mensen die zich niet heel prettig voelen met veel drukte om zich heen. (het tegenovergestelde daarvan zijn extraverte mensen; die zijn drukker en houden ook meer van drukte.)
Ze nemen zelf ook de tijd voordat ze wat zeggen en denken eerst rustig na. Ze flappen er niet snel zomaar vanalles uit.
Deze rustige en bedachtzame manier van communiceren, werkt beter bij 1-op-1-gesprekken dan in groepen.


Kijk ook maar eens op:
http://www.rijnlandmodel.nl/achtergrond/psychologie/psychologische_krachten_introversie_bron_pm-pek.htm