hoe kan je leren te negeren wat anderen zeggen of doen, zonder dit als wapen te gebruiken?

Je kunt heel simpel zeggen: 'sorry, maar hier ga ik niet op in'. Waarschijnlijk krijg je als antwoord de vraag 'waarom niet'.
En dan kun je aangeven dat je geen zin hebt om ruzie te maken, of dat je geen zin hebt om hem/haar je dag te laten verpesten.
Of gewoon eerlijk zijn: 'ik heb geen zin om boos te worden, nergens voor nodig'.
En dan kun je je gewoon omdraaien en weglopen en/of negeren.
Op dat moment negeer je wat de ander wil (jou boos laten worden), maar laat je blijken dat je de ander wel gehoord hebt.
Succes, want zulke dingen zijn zeer irritant.

Lastige vraag. Zelf denk ik dat het het beste is als je steeds 'meer' negeert, dus steeds minder reageren. Dan valt het niet meteen op, maar na een tijdje vinden die mensen het vaak niet zo leuk meer om je boos te maken, omdat je er toch niet meer op reageert.

gewoon antwoorden met vragen. voorbeeld: als ik zeg jij bent echt heel erg dom. dan zeg jij hoe was eigenlijk je weekend? mensen zullen je raar aankijken maar je negeert hun getreiter. zonder dat je ze echt negeert en dus een nog bozere reactie krijgt.

Mensen kunnen proberen wat ze willen: als jij besluit om niet boos te worden, dan word je dat ook niet.
In feite is wel of niet boos worden jouw eigen verantwoording.
Ook dit heeft weer met denken te maken, net als je vorige vraag en de 5 G's: Gebeurtenis, Gedachten, Gevoel, Gedrag, Gevolg.
Hoe zou je zo'n proces kunnen omkeren:
- Gebeurtenis: iemand probeert je boos te krijgen
- Gedachten: wat die persoon zegt raakt me ---) ik laat me door niemand raken ---) ik sta hierboven/mij maak je niet gek o.i.d.
- Gevoel: ik ben okee zoals ik ben, wat ik voel is oude pijn
- Gedrag: schouders ontspannen naar achter, rechte houding, zeker van jezelf
- Gevolg: je zegt iets als "vind gerust wat je vindt" en loop rechtop en met een assertieve houding weg.

Dat weglopen is belangrijk, omdat jij je dan uit de situate verwijdert, assertieve houding en je laat die persoon staan waar die staat ---> dat is een vorm van negeren.
Ook dit vergt oefening. Je kunt ook "droog oefenen" door je situaties, die je lastig vindt in te denken en bijvoorbeeld voor de spiegel te oefenen.
Oefen met je houding en zie het verschil tussen rechtop staan met de schouders iets naar achteren getrokken en met de schouders naar voren, met het bekken naar voren gekanteld en naar achteren etc. Voel hoe dat voelt.

Toegevoegd na 16 uur:
N.a.v. je toevoeging: negeren komt NOOIT als prettig over bij de ander, en dat is ook de bedoeling lijkt mij. Die persoon dient te stoppen met zijn vervelende gedrag. Dat je doelgroeplid je directeur belt vind ik buitengewoon kleuterschoolmentaliteit en jouw reactie op zijn/haar gedrag:
"zo praten heeft geen zin, ik bel je morgen als je wat kalmer bent" is uitstekend zelfs!
Je kunt altijd uit de situatie weggaan, door bijvoorbeeld even naar de wc te gaan. Uren weg is niet nodig, maar op dat moment even weg. Komt de persoon er na terugkomst op terug, dan ben je afgekoeld, heb je alles even rustig kunnen overdenken en heb je je kunnen voorbereiden op een reactie.

Wat voor mij het makkelijkst werkt: wel reageren, altijd in contact blijven, maar in die reactie zo goed mogelijk bij mezelf blijven.

Dus in je voorbeeld niet zozeer je vermoeden uitspreken dat dat doelgroeplid niet kalm is, maar bijvoorbeeld: "ik merk bij mijzelf dat ik er last van heb dat .........", en dat ..... benoemen. Eerst voor jezelf, en dan - voor zover passend - uitspreken. En dat morgen bellen als voorstel lijkt me prima.

Of iets als "Zou het geen goed idee zijn morgen even te bellen, want ik merk dat we er op dit moment niet uitkomen?

Is het antwoord nee, dan: "OK, laten we het nog een keer proberen", en lukt het dan niet, dan "ik bel je morgen".

als niet reageren niet helpt kan je ook reageren maar tegen de verwachting in.

je weet hoe hij kan reageren.
maar gebruik van deze voorspelbaarheid (laat je niet overdonderen. komt ie met nieuwe kinderachtige actie, probeer het dan te zien als creatief denkwerk)

je weet wat zijn doel is: jou op de kast jagen maar laat dit niet gebeuren.

misschien kan het helpen dat elke verklarende uitleg, verdediging, poging om begrip te krijgen voor hem niets meer dan voeding is waar hij weer wat mee kan.

je kan ook bij jezelf blijven door te reageren en direct te zijn zonder een oordeel te geven naar hem (niet voeren dus!) ;-)

geef aan dat iemand denken mag wat ie denken wil, maar zet niet alles op alles om jezelf te bewijzen. vraag iemand bv of het mogelijk is om jou kant toe te mogen lichten. zo niet?prima, dan is het niet jou probleem.

als het echt heel vaak voorkomt kan je jezelf misschien afvragen of het wel echt bedoeld is om je te kwetsen. dan kan je bv vragen: wat bedoel je daarmee? hoe zie jij het en waarom?
misschien is er heel simpel wat recht te zetten nog voor dingen geforceerd gaan lopen.

als mensen herhaaldelijk onredelijk blijven en je echt nadelig willen afschilderen bedenk dan dat het pure reflectie is. opmerkingen komen niet zelden voort uit afgunst. wat er aan jou zou moeten mankeren is in feite de tekortkoming van een ander wat kenbaar gemaakt wordt.

en opmerking als: dank je wel voor je advies en het laten weten wat je ervan denkt, maar ik ga nu weer verder met ......(jou ding waar je je op wil focussen)

als mensen eenmaal weten dat ze je niet boos kunnen krijgen gaat de schik er vanzelf af. als je wat oefent, en in je achterhoofd houdt dat alles wat ze zeggen over hunzelf gaat kan het maar zo zijn dat je je best moet doen om niet te lachen.

zolang jij negeert hebben ze hun zin: je gedrag is te beinvloeden, en er is weer een reden om te drammen.