Op welke manier vragen borderliners om aandacht?

Gaat dit letterlijk? Of doen ze dat door lichamelijke klachten te faken? Etc?

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

in: Psyche

25.5K

25.5K keer bekeken

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ben je er weer Chris? Hoe is het met jouw obsessie?

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Waarom stoten ze mensen dan af als je ze niet de gewenste aandacht geeft of niet tegemoetkomt aan hun wensen? San voelen ze zich toch verlaten en gaan ze afstoten? En het aandacht vragen vinden ze moeilijk om op een reële manier te doen dus manipuleren ze veel toch? En mijn vraag is hoe ze dat doen?

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Met die van mij goed!

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

OMG, Stippel leest mijn gedachten!
Hoe???!

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

You know, chris.... Als ik je vragen en reacties lees doet dat sterk de indruk wekken dat jíj degene bent met bps.
Je ex wellicht ook, maar jij ook. Of je doet een verrekt goede imitatie.
Heb je je al eens laten testen?

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Bps valt in het cluster dat zich kenmerkt door instabiliteit.
Need i say more...

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Martine: Ik zou eerder een ander etiketje op Chris plakken, maar ik hou m'n mond maar wat dat betreft. Gezond is 't in elk geval niet.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ja, tis niet aan ons om te plakken. Maar als we de dsm en de Asjes doorlopen....

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ja, kom, we gaan eens gezellig wat etiketjes uitdelen ;) Er is genoeg voor iedereen!

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Blijkbaar voelen de borderliners alhier zich gauw aangevallen als er een normale vraag wordt gesteld.

ronron1212

12 jaar geleden

Leeuwenchris dat is ook moeilijk om gedrag dat jij aangeeft te accepteren. Dus het heeft geen zin om hier over deze gedragsstoornis te communiceren. Sorry maar het loopt altijd uit op een wellis nietes

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Waarom kan daar niet op een normale manier over gediscussieerd worden of op geantwoord worden? Vind ik jammer van sommigen.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Chris: Op een normale vraag geef ik normaal antwoord. Echter ik vind je vragen niet normaal meer. Ze lijken uit een obsessie voort te komen. Ik denk niet dat welk antwoord ook helpt op jouw vragen, behalve antwoorden die precies zeggen wat jij wilt horen (dat jij het allemaal goed hebt gedaan/doet en dat de fout geheel bij de ander ligt, zelfs de schuld voor de fouten die jij maakt).

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Duidelijk wek jij irritaties bij mensen op door toch elke keer weer met een borderline vraag te komen. Misschien is het handig om een boek te lezen over deze persoonlijkheidsstoornis. En dan had ik eigenlijk nog een vraag, waar is jou ex gebleven in dit verhaal? Zo ja, waarom vraag je het haar allemaal niet dan? Niet elke borderliner is identiek en zij kan haar verhaal het beste uitleggen, niemand kan dat hier op GV beter. Mocht je ex vriendin al helemaal uit de picture zijn dan vraag ik me af waar jij je nog druk om maakt, ga verder met je leven, doet zij waarschijnlijk ook. En volgende keer als je een relatie begint wees er dan zeker van dat ze niet een te grote rugzak mee draagt.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Het is heel simpel. Er valt niet met haar te praten. Ze ontkent of spiegelt. Loopt weer weg of het is allemaal mijn schuld etc etc... Begint weer te schelden. Het heeft totaal geen zin. Of ik haar nou rustig afwachtend benader of boos en direct. Zij heeft totaal geen schuld en het ligt allemaal aan mij. Makkelijk toch? Is zij er vanaf. Kei harde angst om enigszins schuld te bekennen. Geen excuus voor wat dan ook. Ik zou haar eens uit moeten schelden voor hoer slet of gaan kleineren. Volgens mij heeft ze zelf niet eens door dat je een ander kapot maakt op die manier. Maar blijkbaar is dat haar in haar vroege jeugd zelf overkomen. Compleet verpest. Kun je zeggen dat het een obsessie is....maar nee ik vraag me af hoe iemand in hemelsnaam

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Zo kan zijn. Je eigenpartner letterlijk kapotmaken. Een teek is het.....ze zuigen je leeg. Totdat je niet meer op kan staan.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Chris: Alle schuld bij de ander leggen is ook precies wat jij doet. Zelfs de schuld voor door jou gemaakte fouten leg je bij de ander. Makkelijk toch? Ben jij er vanaf. Gaan schelden? Dat is niet fout? Dat is verstandig en goed aangepakt? Als je serieus dingen wilt weten, lees dan eens een paar goede boeken. Daar kom je veel verder mee dan hier aandacht vragen.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

De schuld voor de door mij gemaakte fouten? Gaat een relatie over fouten? Volgens mij gaat een relatie over respect en liefde plus vertrouwen. Ik had dat voor en in haar. Ik schold haar niet de huid vol, ik liep niet weg voor mijn verantwoordelijkheden en ik kleineerde niet. Had ik misschien wel moéten doen. Kijken of zij dan rustig terug kon reageren. Vrees niemand! Iedereen zal woedend worden als je partner je de huid volscheld, uit het niets.
En dan hoor ik jou nog zeggen ook dat ik aandacht vraag. Wat vind ik jou zielig. Zelfs een beetje plaatsvervangende schaamte krijg ik van jou. Heel laag ben jij.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Chris: je hebt het over je vriendin (Ex?) en misschien heeft zij je wel ontzettend veel pijn gedaan door haar gedrag, maar nu generaliseer je dat en doe je zelf anderen pijn. Je zegt over je vriendin: "een teek is het" en vervolgens: "ze zuigen je leeg". Wie zijn 'ze'? Borderliners? Vrouwen? Partners? Je mag niet iemand anders beschuldigen van iets dat zij deed. En Widar heeft helemaal gelijk dat dit een obsessie lijkt te worden voor jou. Je hebt in een week of twee vijf of zes verschillende vragen gesteld over Borderline. Als je meer wilt weten over borderline, moet je er maar eens wat over gaan lezen, op internet, of in een boek. Het is prima om wat feedback te vragen op een vragenforum als dit, maar door zoveel vragen te stellen waarmee je eigenlijk hetzelfde wilt horen steeds, krijg je geen antwoord op je vragen, en gaan mensen zich afvragen waarom je dit in vredesnaam niet los kunt laten. GV is prima voor informatievragen en voor advies, maar is niet geschikt voor een complete reflexie op een relatie. Als je je verhaal hierover kwijt moet, kijk dan eens uit naar praatgroepen voor partners van mensen met psychische problemen, of praat erover met vrienden. Ik begrijp ook dat jullie inmiddels geen relatie meer hebben, dus hoef jij niet meer uit te zoeken waar bepaalde gedragingen van haar vandaan kwamen, maar moet je een manier zoeken om verder te gaan. Mensen uitschelden, je ex-vriendin of mensen hier op het forum, gaat jou daar echt niet bij helpen. Zo veroorzaak je uiteindelijk alleen maar meer pijn, terwijl je zou moeten zoeken naar manieren om minder pijn te hebben en te veroorzaken.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ik scheld niemand uit lies. Er zijn helaas bepaalde personen hier die het niet uit kunnen staan als je zegt waar het op staat. En een obsessie als je een paar vragen stelt. Kijk eens naar de beginvraag of eigenlijke vraag.... Loop maar eventjes door wie er normaal een antwoord op geeft en er niet omheen draait. Weinigen! Zo zie je maar....sommigen voelen zich meteen in een hoek gezet als het woord "borderline" al voorbij komt.
Vrees dat enkel de "slachtoffers" van een borderliner kunnen bevestigen wat voor verwarring zo'n relatie ongevraagd veroorzaakt. Iets waar je middenin zit en achteraf pas de puinhoop van ziet. Thanks voor je reacties on ieder geval.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Chris: "De schuld voor de door mij gemaakte fouten? Gaat een relatie over fouten?" Gaat 't over schuld dan? Schuld en fouten horen bij elkaar en jij begon erover, niet ik. Je zoekt nu slechts een stok om mee te slaan. "Volgens mij gaat een relatie over respect en liefde plus vertrouwen. Ik had dat voor en in haar. Ik schold haar niet de huid vol, ik liep niet weg voor mijn verantwoordelijkheden en ik kleineerde niet." Nee? Je dreigde weg te lopen als zij zich niet zus of zo gedroeg (manipulatie) en als 't uit was, kwam je toch steeds weer terug (gebrek aan vertrouwen in jezelf, signaal aan haar dat je toch wel terug komt, ongeacht wat ze doet). Besef je wel dat jij daarmee haar gedrag zeer waarschijnlijk verergerde? "Had ik misschien wel moéten doen." Dus schelden, kleineren en weglopen is verstandig volgens jou? "En dan hoor ik jou nog zeggen ook dat ik aandacht vraag." Wat doe je hier anders? Je stelt wel vragen, maar hoe men daar ook op reageert, er volgen steevast hele verhalen over hoe slecht jij het wel niet had bij haar. Ja, je vraagt er aandacht voor. "Wat vind ik jou zielig. Zelfs een beetje plaatsvervangende schaamte krijg ik van jou. Heel laag ben jij." Ge lult maar een end weg. Ik zal 't maar gewoon negeren. "de "slachtoffers" van een borderliner" Kijk, dat is precies wat ik bedoel. Je zit helemaal in de slachtofferrol. Dat probeer ik je steeds duidelijk te maken. Wat de obsessie betreft: het aantal vragen is daarvoor niet bepalend nee, maar meer de manier waarop je ermee omgaat. Waar twee kijven, hebben twee schuld. Dat is hier zeker niet anders. Maar pas wanneer je dat inziet, kun je verder komen. Tot die tijd zul je in het schuitje blijven zitten waar je nu in zit.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ik lul wel een end weg! Dag borderlinertje!

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Schelden mag ook hoor, ga gerust je gang, als het oplucht. Nog iets anders waarmee ik je van dienst kan zijn?

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ehm nee. Ik blaas even....dan ga je uit de weg.... :)

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Hmm ook al last van waanvoorstellingen?

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Dag widar.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Dag. Kom gerust terug als je nog wat meer aandacht wilt, of even tekeer wilt gaan.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Diba @Lies12: ++
@Martine74: DSM-IV-asjes langslopen... die hou ik er in!

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

waarom kunnen jullie nooit eens 1 op 1 discusseren?
vrijwel altijd dezelfde types die met 5 man/vrouw van alles en nog wat te zeggen heeft wat zelf ook niet altijd klopt.
ik ken de achtergrond van de vragensteller niet en wat er is gebeurt maar wordt eens volwassen beste 40+ers dit is echt ronduit kinderachtig waarom vinden jullie het zo leuk om massaal met zijn alle tegen 1 te gaan?
los van goed of fout en wie er glijk heeft, wat is het nut om elkaar telkens aan te vullen enelkaar veelvuldig te herhalen?

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

wat denk je dat het oplevert en wat willen jullie ermee bereiken? is dit jullie grote sensatie/adrenaline rush is het leven?

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Onbekend: "waarom kunnen jullie nooit eens 1 op 1 discusseren?" Omdat dit een openbaar platform is, waar iedereen aan kan en mag deelnemen. Voor 1 op 1 discussies zijn er privéberichten en die worden daarvoor ook gebruikt, alleen zie jij dat dan niet. "vrijwel altijd dezelfde types die met 5 man/vrouw van alles en nog wat te zeggen heeft wat zelf ook niet altijd klopt." We zijn allemaal mensen en maken allemaal fouten en zeggen allemaal wel eens iets dat niet klopt. Dat iets volgens jou niet klopt, is echter jouw mening. Dat mag. Ik zou zeggen: als je iets toe te voegen hebt, laat het horen. "dit is echt ronduit kinderachtig" Oh, je ziet liever gedrag zoals van een zekere onbekende bij onderstaande vraag/antwoord? http://www.goeievraag.nl/vraag/jaar-2de-wereldoorlog-vergelijkbaar-jaar.283431#1149738

ronron1212

12 jaar geleden

Ja Widar hier heb je een goed punt kan je geen plus geven hier maar je antwoord is goed.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

uiteraard widar die erop ingaat en gelijk een fan heeft.
widar geeft aan dat ik zeg dat iets niet klopt, ik heb nergens gezegd dat het niet klopt.
Dus leer eerst eens om niet mijn woorden te verdraaien, iets waar je goed in bent.Het enige wat ik me afvroeg is als bijvoorbeeld 3 mensen al een reactie hebben gegeven en alle 3 de reacties vrijwel hetzelfde zijn, waarom zou je dan als nog een 4 reactie geven die ook weer precies hetzelfde zijn als de 3 andere?
wat voor aanvulling heeft dat voor de vraag?
geeft het je een lekker gevoel? Jullie gaan altijd met zijn alle samenwerken en vaak zijn het dezelfde types (en inderdaad widar, jij zit er ook vrijwel altijd tussen)
Los vandat weet je niet wat mijn achterliggende gedachte achter die ene vraag was, maar dat hoef je voor de rest ook niet te weten maar als antwoord op je vraag maar als jij mij zwart probeert te maken door te kijken naar 1 vraag vanmij endat terwijl je zelf nog aangeeft dat iedrereen weleens eenfout maakt of dingen zegt die die misschien liever niet had gezegd dan zou je toch beter moeten weten widar.
je weet namelijks niets van mijn redenen achter die vraag.
Maar oordeel jij maar lekker over mij vanwege 1 vraag, dat maakt je een heel begaafd persoon widar.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ik verdraai niets. Je zegt zelf: "wat zelf ook niet altijd klopt". Daarmee zeg je dat men dingen zegt die niet (altijd) kloppen. Je persoonlijke aanval laat ik verder maar buiten beschouwing. Ik zal maar aannemen dat dat ook zo'n "fout" is.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

zo zo hij neemt eens een keer wat aan, is dat 1 van je goede voornemens?
goed begin hoor

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@LeeuwenChris, om aandacht vragen is niet typisch een borderlinetrekje, als dat zo zou zijn heb jij ook borderline want jij doet hier op GV niet anders....zoek een therapeut zou ik zeggen.

Heb je meer informatie nodig om de vraag te beantwoorden? Reageer dan hier.

Het beste antwoord

Mensen met deze stoornis kunnen niet anders dan aandacht vragen. Ze reageren ook zo impulsief dat ze vaak in de problemen komen. Hierdoor kunnen ze moeilijk een relatie behouden. Een goed voorbeeld van iemand met borderline is Reza uit de film "Ik ook van jou" naar het boek van Ronald Giphart.

(Lees meer...)

Bronnen:

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Heb de film niet gezien. Ga hem eens downloaden!

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Modriouch: Flauwekul. Ik ben zelf een borderliner en vraag NIET om aandacht. Ik ben meer het introverte type. De figuur uit de ilm "Ik ook van jou" is wel een voorbeeld, maar superextreem hoor.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ik heb een min gegeven omdat deze meneer misschien eerst een boek zou moeten gaan lezen over borderline persoonlijkheidsstoornis. IN plaats van naar zo'n verschrikkelijke film als ik hou van jou, helemaal uit zijn verband getrokken. Ook zie je het verhaal uit de ogen van hem in plaats van uit haar ogen. Al met al ben je geen stap verder na het kijken van de film, want omgaan met iemand met een persoonlijkheidsstoornis is moeilijk maar dat weet men onder tussen al.

Andere antwoorden (6)

Ze kunnen dreigen zichzelf wat aan te doen.

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Niet elke borderliner vraagt om aandacht.

Mensen met borderline hebben vaak een instabiel zelfbeeld en instabiele relaties met mensen uit hun omgeving. Hun emoties gaan vaak van het ene naar het andere uiterste. Wanneer ze iemand vertrouwen, kunnen ze die persoon op een voetstuk zetten, maar vaak zijn ze wantrouwig en valt dezelfde persoon totaal van z'n voetstuk wanneer ze soms maar één dingetje fout doen in de ogen van de patiënt met borderline. Wanneer ze dan zeggen: "ik wil je niet meer" of: "je hebt nooit van mij gehouden", zou je dit kunnen zien als een vorm van aandacht vragen, maar de vraag is of dat is wat erachter zit.

Een deel van de borderliners is heel erg bang om verlaten te worden, en zal er dan ook alles aan doen om niet alleen gelaten te worden, of om iemands aandacht volledig op te eisen. Dat kan soms extreme vormen aannemen, waarbij de patiënt dreigt om zichzelf te verwonden, zichzelf daadwerkelijk verwondt, of een crisis ervaart (psychisch danwel lichamelijk) om te voorkomen dat de ander op dat moment aandacht zou geven aan iets of iemand anders. Hoe dat precies vorm krijgt, verschilt per patiënt en per situatie. De vraag is trouwens of iemand met borderline altijd doorheeft dat dit gedragspatroon dan op dat moment en manier is om aandacht te vragen. Vaak zullen ze vooral handelen uit angst of uit wanhoop.

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Okee, laat me even borderline zwart-wit doen.
Elke borderliner vraagt wél om aandacht.
Correctie, ze vragen er niet om, maar ze zorgen er wel voor dat ze het krijgen. Bv door hun hysterische gedrag.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ik ken ook borderliners die vooral een interne strijd strijden, en daarbij liever minder dan meer aandacht krijgen. Veel borderiners hebben wel iets manipulatiefs, maar niet elke borderliner heeft dat.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Dan zijn we t niet eens. In mijn werk met borderliners zorgen ze allemaal dat ze hun portie aandacht krijgen. Zelfs bij hun inwendige strijd schitteren ze door afwezigheid en weten zo aandacht af te dwingen. Is het niet al een tejen dat he weet dat ze een interne strijd voeten? Iedeteen heeft problemen, van veel mebsen weet je het niet eens. Maar ern stiekum worstelende borderliner?
Ook prive ken ik geen subtiele borderliners.
Maar goed, jij en ik denken er anders over...

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ik ken er twee, privé. Waarvan ook bijna niemand weet dat ze borderliner zijn, en bij één moet je het eruit trekken als er problemen zijn, waardoor ik zo'n beetje als enige het weet als er iets speelt. Dat vind ik redelijk subtiel, en het is iemand die geen patroon van aandacht-vragen heeft. Wel gehad, overigens. Op m'n werk hebben we eigenlijk geen patiënten met persoonlijkheidsproblemen, dus ik ken niet zoveel borderliners als dat ik bijvoorbeeld depressieve patiënten ken. Maar voor de diagnose borderline is het niet vereist dat iemand 'hysterisch' gedrag laat zien. Het kán dus subtiel zijn, al ben ik het met je eens dat dat vaak niet zo is bij iemand met borderline.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Het stuk wat je schrijft klopt ook wel, hoor. Al zou ik toevoegen dat wanneer ze iemand zeggen 'nooit meer te willen zien' dat dit dan vaak gevolgd wordt door smsjes, telefoontjes en pogingen tot contactherstel.
Wb je laatste reactie, je zegt dat je het eruit moet trekken als er problemen zijn. (....) aandacht!!! Vooral blijven trekken, vinden ze lekker. Maar, ik geef toe, als iemand zonder bps dat doet is t niet zo erg, en als iemand met bps het doet is het aandacht vragen. Heb je eenmaal de diagnose te pakken dan wordt er ook wel snel met een gekleurde bril naar de betreffende persoon gekeken. Dat is ook wel zo.
Én, bps wordt wel heel makkelijk en gauw aan vrouwen toegeschreven.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Martine: Ik heb zelf bps en ben 't echt niet met je eens hoor. Ik ken best borderliners die niet om aandacht vragen, niet bewust en niet onbewust. Toegegeven, de meerderheid doet 't wel, maar niet allemaal.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Het vervelende is als ik dit alles lees dat mijn ex alles tegenovergesteld deed. Weglopen. Telefoon ophangen ruzie maken zodat ik een woedeuitbarsting kreeg. En steeds was ik dan de gene die er achter aan ging. Blijkbaar hoort dat bij dat leegzuigen denk ik dan??? Herkenbaar?

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ja, ik herken jouw gedrag wel. Instabiel zelfbeeld, denk ik. Of wilde je dat niet weten?

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Haha. Leegzuigen noem ik het. Verder zal ik er niet op in gaan. Jij draait t toch constant om. Typisch bps...

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Martine: het is inderdaad een beetje redeneren vanuit het etiket. Je vraagt mij hoe ik weet dat zij "in stilte lijdt", omdat volgens jou alleen al het feit dat ik dit weet, aantoont dat ze om aandacht vraagt. Daarop zeg ik dat dat niet zo is, omdat zij uit zichzelf niet praat over haar problemen, en zeg jij dat het feit dat ik dingen eruit moet trekken, ook een vorm van aandacht vragen is. Geloof mij: ik ken aandacht vragen. Ik weet dat niets zeggen en dan toch dingen laten merken, ook een vorm is van aandacht vragen. Daar is hier geen sprake van. Dit is iemand die uit zichzelf liever niets zou vertellen, juist ook omdat ze heel bang is dat mensen haar niet serieus zullen nemen, en zullen denken dat ze alleen maar aandacht wil. De reden dat ik haar worsteling ken, is omdat ik haar goed ken, en ik dus ook de subtiele signalen opvang. Natuurlijk kun je nu gaan beweren dat zij die subtiele signalen juist uitzendt omdat ze weet dat ik die wel oppik en dat ik dan aandacht voor haar heb, maar dan kom je echt in een cirkelredenering. Zij vraagt niet méér aandacht dan jij of ik, zoals elk mens behoefte heeft aan menselijke aandacht. Zij heeft borderline, daar twijfel ik niet aan. En ze is geen aandachtvrager. Ik ben het met je eens als je zegt dat dit soort borderliners een uitzondering zijn op de regel, maar er zijn altijd meer uitzonderingen op zo'n regel. Dat is waar ik even de aandacht voor wilde met mijn eerste zin. Ik houd niet van al te grove generalisaties namelijk.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Chris: Ja, ik probeer je steeds de andere kant van 't verhaal te laten zien, omdat jij een wel zeer eenzijdig beeld schetst steeds weer. Helaas komt het niet over.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Widar: Tja, over redeneren vanuit het etiket gesproken.. Sommige mensen hebben blijkbaar erg veel moeite om de persoon achter de stoornis te zien. Jammer is dat. Ik begrijp hieruit dat Chris vervelende ervaringen heeft met een ex, en dat die ex borderline had? Uiteraard kan een persoonlijkheidsstoornis een relatie enorm compliceren, maar Chris: ik hoop dat je jouw beeld van een "boze moeilijke ex" niet gaat projecteren op elke persoon met borderline. Daar doe je mensen pijn mee, en het slaat elke discussie dicht. Bedenk eens hoe het zou zijn als iemand bij alles wat jij deed of zei, zou zeggen: "dat zeg je alleen maar omdat je een man bent. Mannen zijn altijd zo ( ... dom, egoïstisch, ongevoelig: vul maar in)". Dat is geen volwassen discussie.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Lies: Zie z'n andere vragen...

ronron1212

12 jaar geleden

Widar heb jij een relatie

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Ron: Daar hebben we het al eerder over gehad, maar ik zal het nog eens vertellen. Ik heb al ruim 9 jaar een relatie, met 2 kinderen erbij. M'n vrouw wil me niet kwijt, m'n kinderen zijn gek met me en derden (professionals) vinden dat ik het heel goed doe. Ik weet dat borderliners problematische relaties hebben, dat wil ik zeer zeker niet ontkennen. Ik probeer enkel de zaken te nuanceren en van de andere kant te belichten, een kant die bij bepaalde vragen en antwoorden zwaar wordt onderbelicht.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Je helpt de slachtoffers niet op die manier. Niet door het van de andere kant te belichten. Het enige waar ik om vraag is inzicht. En jij suggereert continu maar dat het aan mij ligt dat zij zo reageerde steeds. Omdraaien heet dat. Je nuanceert daarmee niets, je brengt de "slachtoffers" daarmee geen stap verder, integendeel: verwarring neemt alleen daardoor maar toe. Misschien is dat iets waar jij eens over na kan denken.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ik begrijp wel waarom jij steeds vanuit de ander spreekt. Omdat je jouw eigen gedrag als borderliner wil goed praten. ook weer omdraaien is dat, soort liegen of schuld in andermans schoenen leggen. Als jij jouw kinderen verteld dat ze geen snoepje mogen pikken en ze doen het continu toch weer. Wat doe je dan? Geen snoep meer kopen of dreigen met sancties. Ik ga voor het laatste. Wat mij een logische stap lijkt.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Chris: Ik dacht dat jij wilde dat ik weg ging? Waarom reageer je dan weer hier? Wat wil je nu eigenlijk? Het zou je heel erg helpen als je inzag dat je niet in de slachtofferrol moet blijven hangen (doe je ook hier weer duidelijk). Wanneer je daaruit komt en naar het geheel gaat kijken ipv alleen het gedrag van de ander, dan zou je ook de duidelijkheid die je zo graag wilt. Ik zou je dus best wel helpen als je dat doorkreeg. Ook help ik daarmee de persoon die mogelijk in de toekomst met jou een relatie krijgt, want die zal evenzeer "slachtoffer" zijn van jouw gedrag (alles op de ander schuiven, manipuleren, etc.). Nuanceren doe ik zeker wel. Er wordt immers gesteld dat borderliners ALTIJD dit of dat doen, dat ze ALTIJD problemen hebben in relaties, ALTIJD zus, ALTIJD zo, ALTIJD ALLES de schuld van de borderliner. Ik geef aan dat het ook anders kan zijn, ik kijk naar een breder geheel. Dat is nuanceren, dat is niet omdraaien. Of je je vriendin nu als kinderen moet behandelen is een vraag, maar dat zal ik even in 't midden laten... Ja, als mijn kinderen iets blijven doen wat niet mag, dan stel ik daar duidelijke en passende sancties tegenover (ik zeg niet dat ik anders niet meer van ze hou of dat ik wegga of dat zij weg moeten!). Maar die DOE ik ook, anders blijft het foute gedrag en wordt het zelfs erger, want je schept dan onduidelijkheid. Jij niet, jij zegt dat je haar verlaat als ze niet doet wat jij wilt (geen passende sanctie, maar pure manipulatie). Doet ze het niet, kom je toch terug, waardoor haar gedrag er niet beter op zal worden. Als jij dreigen met verlaten een logische stap vindt, dan heb je wat relaties betreft nog wel wat te leren.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Mee eens. Maar zie jij maar eens een andere oplossing. Kon drie dingen doen. Het kwetsen en grenzen opzoeken accepteren en slikken. Ik kon erover praten dat ik het niet fijn vond. En als laatste dreigen. Het eerste doe je niet. Het tweede heb ik geprobeerd maar het was nooit zo,,,,,het was natuurlijk mijn schuld. Dus praten hielp niet. Dan maar het uiterste middel: dreigen. Maar widar. Denk eens even na: is het überhaupt al normaal dat je je eigen partner kleineert of kwetst? In een gezonde relatie is het niet eens nodig om één van de genoemde drie methodes te gebruiken! En ik denk dat je daar de hele kern van de borderlinematerie te pakken hebt: grenzen overschrijden van een ander en nooit schuld op zich nemen maar altijd terugkoppelen naar de ander. Ja maar jij reageerde raar, ja
maar jij bent snel op je teentjes getrapt, ja maar jij begon met boos worden ja maar jij ja maar jij..... En ik zeg niet dat alle borderliners dit gedrag vertonen. Ik stelde er vragen over...

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ik vind het vervelend trouwens dat je constant maar blijft volhouden dat ik het op anderen afschuif. Dat doe ik juist niet. Ik accepteer mensen zoals ze zijn, totdat er een grens wordt overgegaan. Lijkt me vrij logisch. en mijn toekomstige vriendin is een gezonde dame hopelijk die niet steeds dis grenzen opzoekt en overschrijdt.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ten eerste, om het even uit de weg te helpen: ik heb hier ook niet gesteld jij zei dat borderliners altijd bepaald gedrag vertonen. Ik reageerde op Ron, die dergelijke dingen wel stelt. Als niets helpt, kun je maar 1 ding doen: weggaan. Door dat niet te doen, heb je de ellende ZELF verlengd. Je zegt dat in een gezonde relatie je geen van de drie door jou genoemde methodes hoeft te gebruiken. Een van de methodes die je noemde is simpelweg praten. Ik vind een kenmerk van een gezonde relatie nu juist dat je kunt praten over dingen. Het laatste wat je zegt klopt ook niet. Een kenmerk van borderline is absoluut NIET het nooit schuld willen accepteren. Borderliners zijn vaak juist onzeker, weten niet wie er ergens schuldig aan is, of vinden soms zelfs dat zij schuldig zijn, ook al hebben ze niets gedaan. Dat kenmerk hoort bij een andere stoornis. Dat "ja maar jij" is iets wat ik bij jij ook terugzie. (Ja, ik blijf 't doen.) Wat je ook zegt, het slot is altijd "ja maar mijn ex deed dit of dat (en daarom deed ik dus zus of zo)". Ik hoop, voor jou persoonlijk, dat je dat ooit eens inziet. Ik heb ook al wel vaker gezegd dat ze heus geen lieverdje geweest zal zijn en dat het leven met haar best zwaar geweest zal zijn. Dat geloof ik wel.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

"Ik vind het vervelend trouwens dat je constant maar blijft volhouden dat ik het op anderen afschuif." Misschien doe je het in werkelijkheid niet, maar dat beeld krijg je wel als je jouw reacties leest. Zeker die bij je eerste vraag. "mijn toekomstige vriendin is een gezonde dame hopelijk die niet steeds dis grenzen opzoekt en overschrijdt." Dat lijkt me wel beter ja.

ronron1212

12 jaar geleden

Widar waar staat dat dat ik dat beweer. Je blijft steeds maar aan de gang he verwijzen en verwijzen dat is nu juist het probleem.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Ron: Je stelde een vraag, ik gaf antwoord. Ga daar dan (ook) op in. Waarom wilde je dat eigenlijk weten?

ronron1212

12 jaar geleden

Je bent nog al warrig Widar
Dit schreef je
Ik reageerde op Ron, die dergelijke dingen wel stelt
Wat stel ik dan????????????????????

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Kijk. Ron heeft het ook al in de gaten widar. Altijd maar verwijzen en afschuiven en omdraaien!

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Chris: Ahem, tellen jullie even gezellig samen de keren dat ik zeg dat borderliners dingen verkeerd doen? De enige twee die hier stelselmatig bezig zijn alles af te schuiven op zekere personen zijn jullie 2. Ik stel beide partijen aansprakelijk, dat is een stuk eerlijker. @Ron: Jij vroeg: "Widar heb jij een relatie". Daar heb ik op geantwoord. Ik zou graag willen weten waarom je dat vroeg, want ik heb verder nog geen reactie van jou mogen ontvangen. Ik wil best wel op de rest ingaan, maar dan dien jij ook in te gaan op mijn vragen, anders wordt het een beetje eenzijdig he.

ronron1212

12 jaar geleden

Ja hoe reageert je relatie op al die teksten ben je thuis ook zo druk

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Als mijn vrouw vindt dat ik teveel praat of te druk ben naar haar zin (en dat is al snel het geval, want ze heeft een lage belastbaarheid), dan geeft ze dat gewoon aan en dan hou ik m'n mond gewoon een tijdje. Geen probleem. Dat ik hier veel tekst gebruik, is onder andere om op jullie vragen te beantwoorden. Dat kan ik niet zonder woorden. Een antwoord is meestal ook langer dan een vraag.

ronron1212

12 jaar geleden

Dank voor het antwoord
eindelijk een wat kortere tekst.

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Haha

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

@Chris: ik vind dat je de acties van de bps'er teveel persoonlijk aantrekt. Ik zeg niet, dat je alles over je heen moet laten gaan, maar wel dat je de vrouw moet scheiden van de stoornis.
Zo kun je ook niet iemand verwijten dat die een been mist, en aanmanen om eens een beetje door te lopen omdat je last hebt van diens traagheid. Zo dus ook met bps, alleen ligt het dan veel ingewikkelder, omdat je eerst de gebruiksaanwijzing moet ontcijferen. Maar daar ligt dus wel de oplossing van jouw probleem met de bps'er: dat je de gebruiksaanwijzing niet goed kent. Vergelijk het met boos worden op de tv of de computer omdat die niet doen wat je wilt. Je kan dit daarom ook als een uitdaging zien. Leren om de diepere essentie in een emotionele uitval te zien, in plaats van je alles persoonlijk aan te trekken.
Maar als je dat wel zou kunnen, zou je veel van een bps-vrouw kunnen houden, want emoties en uitdagingen horen bij het leven, en met haar krijg je die ruim voldoende.

door zich zelf te snijden en opstandig gedrag

(Lees meer...)

Bronnen:

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Chris, ik heb je vragen en reacties wat doorgekeken. De beantwoorders hier, zien iets wat zij een obsessie noemen. Ik zou het liever een wat te grote gerichtheid op details willen noemen. En dat is een kenmerk van autisme.

Dus in plaats van letterlijk op je vraag in te gaan en als antwoord te geven iets als:"Ze vragen aandacht door zich te snijden of door hun angst te tonen", zou ik het liever in het grotere verband willen trekken.

Dat grotere verband zou je op de volgende manieren misschien kunnen gaan zien:

Forum
- door je aan te melden op een gespecialiseerd forum. Zie bijvoorbeeld bron1;

Boeken
- door boeken te lezen. Een prachtig en goed boek is bron2. De schrijver is gehuwd geweest met een prachtige vrouw met bps. Hij laat zien hoe hij geestelijk helemaal gesloopt wordt en op een goede manier het huwelijk beëindigt. Heel leerzaam en meeslepend. En vooral: hij schrijft met respect! Een borderliner is namelijk zeker geen grijze muis. Juist met zo'n vrouw kun je het hele scala van emoties in je leven in een korte tijd beleven.
Bron3 is een erg leuk boek over autisme. Ik heb steeds liggen brullen van het lachen. Maar misschien herken je de strakke, logische manier van denken. En wie weet kun je jezelf daarmee een voordeel doen.

En verder
In ieder geval, ben ik dan van mening hè, is een combinatie van autisme en borderline gunstig. Want de autist is de vaste en betrouwbare basis voor de borderliner, en de borderliner zorgt voor wat leven in de brouwerij van de autist.
Heb respect voor de eigenheid van de vrouw. Snijden is iets wat behandeld moet worden. Maar promiscuïteit kan er ook bij horen. Doe daar dan niet te moeilijk over en maak werkbare afspraken, dat is beter dan slaande ruzie.

(Lees meer...)

Bronnen:

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

goed antwoord

Aandacht vragen is niet typisch een borderline trekje, en je hoeft ook geen borderline te hebben als je om aandacht vraagt. Aandacht trekken is allerlei dingen zoeken om de aandacht van mensen te krijgen, de ene doet het weg te lopen met een ruzie, de ander zoekt een site als "Goeie vraag" op en stelt er iedere week wel een vraag over en probeert met alle leden in discussie te gaan hoe slecht zijn vriendin wel niet was.

Als jouw verhaal klopt zou er nu een last van je schouders gevallen moeten zijn nu je vriendin (die zich monsterlijk gedragen heeft tegenover jou) weg is. Je zou dus blij zijn nu je bevrijdt bent uit die leeuwenkooi, nu is het tijd om jezelf weer op te pakken. Wat kan jou die vriendin nog schelen, wie weet maakt ze nu een andere jongen gek, verman je en ga op zoek naar een ander meisje die veel liever is en zorg dat je die obsessie voor je ex kwijtraakt, desnoods met een goede therapeut.

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Goed boek: Leven met een borderliner. Voor 'omstanders' in ruimste zin. Daarnaast is borderline een ernstige let wel geestesstoornis. (Zie moeilijkemensen punt nl). En jazeker is kenmerk goed toneelspel. Verdraaien van realiteit. Afleggen valse verklaringen. Voorspiegelen van heel andere zaken. Fantastische verhalen opdissen etc etc. Bedriegen, liegen, manipuleren en ga zo maar door. Kortom hierbij nog een site van professionals: www.bpdcentral.com
Gelukkig worden nu enkele cursussen gegeven, vroeger noemde men het psychopathische hysterie o.a.
Dat soort mensen doet exact alleen maar wat zij willen. Ook al doen ze voorkomen van niet. En lukt dat niet dan gaan ze net zo lang door met manipulatie tot het wel "lukt" en er slachtoffers zijn waar ze een neus voor hebben ook nog eens ten gebruike van.
Negatief? Nee hoor. Kenmerkend. Goede grenzen stellen. Helaas trappen vele rechters er nog in.

(Lees meer...)

Verwijderde gebruiker

12 jaar geleden

Weet jij het beter..?

Het is niet mogelijk om je eigen vraag te beantwoorden Je mag slechts 1 keer antwoord geven op een vraag Je hebt vandaag al antwoorden gegeven. Morgen mag je opnieuw maximaal antwoorden geven.

0 / 5000